Цитаты из фильма делай раз
Обновлено: 07.11.2024
Не следует искать здесь правду быта, попытайтесь ощутить истину бытия.
Присяжный № 1: Я иду на рынок покупать арбуз. Мне ведь продавец очень убедительно говорит, что он спелый и красный. Но ведь пока его не принесёшь домой, не разрежешь, очень трудно понять, какой он.
(— Это какая-то еврейская логика.) Присяжный № 4: Совершенно верно. Я еврей. Стопроцентный еврей. У меня, как у человека, куча недостатков, но есть одно достоинство. И, вы знаете, оно врождённое еврейское: задумываться. Я им очень дорожу.
Присяжный № 3: Десяти взрослым людям ничего не показалось, а вам, вдруг ни с того ни с сего, показалось.
Присяжный № 12: В сортире!
Присяжный № 3: Вот именно, в сортире показалось!
Присяжный № 3: Евреев наполовину не бывает.
Присяжный № 5: А вы врач?
Присяжный № 7: Я хирург.
Присяжный № 5: Спасибо. Не, хирург мне пока не треба, я мазью мажу.
Присяжный № 3: Если глупость сказал не еврей, это хорошо, а если еврей, то это уже не глупость.
Присяжный № 4: С некоторых пор я верю, что в жизни всё возможно, абсолютно всё, даже то, что невозможно.
Присяжный № 7: Господа! Простите, я бы мог хронометрировать.
Присяжный № 8: Вот он мне где твой смех! Вы ж посинели все уже, как удавленники, от вашей ржачки. Вам хочется смеяться. Вам смешно. Вы смеетесь везде! Всегда! Надо всем! Вы ещё в зал не вошли, а уже хари свои ржать приготовили. Вам смешно абсолютно всё! Жизнь, смерть, цунами! Землетрясение! А вы ржёте… Ха-ха-ха! Полстраны замёрзло? Ха-ха-ха! Милиционер-убийца? Ха-ха-ха! Пять миллионов детей без призора? Ха-ха-ха-ха! А почему вы смеетесь? Почему вот это «Ха-ха-ха!»? А потому, что когда серьёзно, вам страшно.
Присяжный № 11: …И вот тут разыгрывается очень грамотная комбинация!
Присяжный № 11: Ну, знаете, когда речь идет о миллионах долларов, промежуток между решением «убедить» и решением «убить» ничтожен.
Присяжный № 3: Что это было. Это к-кровь?
Присяжный № 7: Птичка покакала.
Присяжный № 9: Когда большие не думают о маленьких, маленьким приходится жить, как смогут, рулить по своим законам.
Присяжный № 9: Чего вы так на меня смотрите? У вас как-то по-другому? Все в обойме. Все. Только каждый в своей.
Присяжный № 9: Я на деньги мёртвых помогаю живым. Раз никто другой этого не делает.
Присяжный № 9: Три с половиной размер у неё дынь. Я два месяца её не видел, два месяца! Влюбился, может быть, в первый раз. Метр восемьдесят три рост, вот такие соски шоколадные, вот такие вот! Губы, как у Анджелины Джоли, глаза зелёные… Про жопу говорить не могу, потому что потянула, конечно.
Закон превыше всего, но как быть, когда милосердие оказывается выше закона.
Следующая цитата
23-летний Евгений Миронов, молодой Владимир Машков, юный Александр Домогаров. Блестящий актерский состав смог подобрать режиссёр Андрей Малюков для съёмки художественной военной драмы: «Делай – раз!» 1989 года. Как - то этот фильм прошёл мимо меня, и я никогда о нём слышал прежде, хоть и увлекаюсь советским кинематографом, периодически просматривая старые фильмы.
Пролистывая ленту рекомендаций на одном из онлайн - кинотеатров увидел описание к фильму и решил воочию убедиться и посмотреть на царившую, в недавнем прошлом, дедовщину в советской армии.
По сюжету, новобранец Алексей Гаврилов (Евгений Миронов) попадает в часть где процветает дедовщина. А до этого у него состоялся конфликт на призывном пункте с сержантом Шиповым (Владимир Машков), поэтому к призывнику будет обращено пристальное внимание сержанта «деда», затаившего обиду.
Кино не даёт ответа, где заканчивается дедовщина и начинается прямое издевательство. Можно ли считать дедовщиной, когда старослужащие гоняют молодых по физподготовке, заставляя всё время заниматься отжиманиями, подтягиванием на турнике, осуществлять хозяйственные работы и совершать марш-броски? Вопрос спорный.
А вот что в фильме показано достоверно, и большинство людей проходивших службу в советской армии сможет подвердить, так это не особо ласковых командиров, которые зачастую самоустранялись, возлагая командование и наведение порядка на старослужащих. А также закрывающих глаза на творившуюся несправедливость.
Жаловаться на условия прохождения службы молодым солдатам некому. Мамки, которая окружит заботой, рядом нет. Есть только такие же как и ты новобранцы. Противостоять сложившейся системе практически никто не в состоянии, большинство солдат принимают это как данность. Объединиться и дать отпор «дедам» никто не решается, продолжая терпеть унижения, побои, тычки, затрещины, воровство денег. Новобранец Гаврилов, объединившись с единомышленником из Молдавии Иваном Боцу, единственные кто попытается дать отпор дедовщине и попробуют не сломаться.
А вот получится у них или нет, вы узнаете после просмотра киноленты. Я спойлерить не буду.
Следующая цитата
Так вышло, что полностью это неоднозначное творение просмотрел буквально неделю назад. Сразу после прочтения опусов в Яндекс Дзене о "киноляпах". Пишут эти статьи люди не в теме, так что брошу и свои пять копеек.
Все же фильм стоит, чтоб его посмотреть. Все наши нынешние мегаактеры там засветились - Машков, Домогаров, Миронов. Сниамя очередную перестроечную чернуху, режиссёр таки пытался явно некое подобие реальности выдержать, респект за это.
По сравнению с абсолютно дикими фантазиями типа "Танки" или "Сволочи" это просто кинодокументалистика.
Посему углубимся в детали. На таком уровне отражения реальности имеет смысл о них говорить - все же не сказка и не глюки.
Автор статьи не претендует на абсолютную точность и судит исключительно по своему опыту. Допускаю, что в отдельных частях и гарнизонах многое было иначе. Пишите в комментариях.
Вопрос 1. Аккуратные призывники, одетые как на дискотеку.
. Аккуратные призывники, одетые как на дискотеку. Где драные майки и телогрейки, в которых по традиции призывник отбывает в армию? . Аккуратные призывники, одетые как на дискотеку. Где драные майки и телогрейки, в которых по традиции призывник отбывает в армию?В армию в советское время из больших городов ездили в рванине на основании того, что "все равно отберут", хотя предусматривалась "опция" бесплатной отправки штатских шмоток домой. В этом был свой смысл - джинсы и прочие популярные вещи старослужащие всеми правдами и неправдами старались "отжать" прямо в бане, куда молодняк торжественно загонялся в обязательном порядке сразу по прибытию. Кроме того на ГСП (Москва между прочим) в ожидании отправки в часть мы спали даже не на нарах, а на обычных деревянных лавочках, поставленных в ряд. Само собой в одежде. Хотя там же, на ГСП "Угрежка" я наблюдал узбека из студентов видимо, одетого в костюм и с дипломатом.
Вопрос 2. Кто же так погоны пришивает?!
Прежде чем подвергаться глумлениям и издевательствам, сей кадр просто обязан был метнуться пришивать оторванный двумя пальцами погон. Ни один сержант мимо такого безобразия не прошел бы. Прежде чем подвергаться глумлениям и издевательствам, сей кадр просто обязан был метнуться пришивать оторванный двумя пальцами погон. Ни один сержант мимо такого безобразия не прошел бы."Дрючба" личного состава всегда начинается с внешнего вида. Существование молодого солдата с кое-как пришитыми погонами абсолютно нереально. Оторвать такое чудо и сунуть в морду несчастному это любимое развлечение не только сержантов, но и взводных.
Вопрос 3. Что это за часть? Учебка? Почему тогда так мало личного состава?
Рядовых старослужащих не видно (вроде один мелькает), только сержанты. Учебка? Оружейка в казарме, штук пять-шесть сержантов старослужащих. На учебную роту похоже, но бардак уж слишком. И народу мало, отделение от силы. Рядовых старослужащих не видно (вроде один мелькает), только сержанты. Учебка? Оружейка в казарме, штук пять-шесть сержантов старослужащих. На учебную роту похоже, но бардак уж слишком. И народу мало, отделение от силы.Где происходит действие фильма, осталось для меня загадкой. Где-то в армии, как ее себе представляют режиссер и сценарист. Призывник мог попасть в учебку, а мог сразу в часть. В фильме есть признаки и того и другого. В учебке все сержанты - постоянный состав, может быть еще каптерщик старослужащим, обычно также рота обслуги (дизель, МТО и прочее) так же постоянный состав. В обычной части рядовых старше полугода должно быть явно больше, в фильме он вообще один. Вместе с тем звучит тема мытья пола молодым вместо формально находящегося в наряде дедушки. Больше всего по совокупности признаков (сержантский беспредел в купе с полным бардаком и явным нарушением формы одежды дедами) киношное подразделение похоже на роту постоянного состава в учебной части.
Целыми днями сидящие в казарме дедушки это уже явный перебор. Все же армия, а не зона. Целыми днями сидящие в казарме дедушки это уже явный перебор. Все же армия, а не зона.Вопрос 5. Патроны откуда? Герой Миронова пришел поквитаться с обидчиками, взломав оружейку под вой сирены. Видимо пулемет стоял уже заряженный.
Самый главный ляп. Оружие в шкафах оружейной комнаты НЕ ЗАРЯЖЕНО. Снарядить пулемет герой бы просто не успел. Поэтому такие случаи обычно происходили в караулах и на стрельбах. Самый главный ляп. Оружие в шкафах оружейной комнаты НЕ ЗАРЯЖЕНО. Снарядить пулемет герой бы просто не успел. Поэтому такие случаи обычно происходили в караулах и на стрельбах.Главный герой, которого только что пытались опустить сослуживцы в каком-то зловещем подвале с трубами (в армии такие подвалы закрывают наглухо во избежание, так сказать) отбирает у спящего дежурного по роте ключи от оружейки и хватает сходу пулемет (чего мелочиться). Само собой включается сигнализация. При нормальном открывании оружейной комнаты, дежурный по роте докладывает дежурному по части, есть определенная процедура. А тут ночь, вскрытие оружейки без доклада. Само собой в казарму уже бегут разбираться вооруженные люди - это не шутка. За это время герой Миронова успевает зарядить пулемет (а он без патронов стоит в шкафу по определению), спустится в тот самый подвал и провести акцию возмездия. Сие не реально.
Вопросы 6,7,8,9. Но многое правда.))
Вместе с тем фильм содержит достаточно много реальных атрибутов подлинной армейской жизни того времени. Например вечерняя прогулка. Абсолютно идиотское мероприятие - каждое подразделение перед вечерней поверкой ходит строем по территории части или просто по плацу со своей песней. Все это сливается в один сумасшедший концерт.
Следующая цитата
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин "ку" делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда.
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
— Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
Гравицапа — это то, без чего пепелац может только так летать.
Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
— Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю.
— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так.
Я тебя полюбил — я тебя научу.
— Скрипач, вместо того, чтобы все время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
— Это твое заднее слово?
— Заднее не бывает!
Народу нравится!
А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют. жёлтыми. Нужны тебе?
Ты пацак, ты пацак и он пацак! А я — чатланин! И они — чатлане! Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?
— А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
А этот пацак все время говорит на языках, продолжения которых не знает!
Strangers in the Ку.
Жёлтые штаны! Два раза "ку"!
— Ну и зараза же ты, родной.
— Он хуже. Он просто кю!
Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной.
Ищи себе другой ансамбль, дядя!
— Ты куда?
— В туалет!
— В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эцих с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
— Тормози! Тормози!! Тормози.
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
Пошли, скрипач, в открытый космос.
— Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать.
— Звони в 03.
Читайте также: