Цитаты афоризмы анекдоты юрий никулин
Обновлено: 20.09.2024
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Нравится! 14 Сохранить 5 Опубликовала lubi may 26 октября 2012 1 комментарийЮрий Никулин, «Почти серьезно. ».
Алексей Баталов рассказывал, как на съемку фильма « Дама с собачкой», в котором он играл главную роль, пригласили для консультации каких-то старушек. Одна из них сказала режиссеру Иосифу Хейфицу, что Баталов при ходьбе косолапит, а это, мол, русскому интеллигенту не к лицу. С этого дня режиссер следил за походкой артиста. Одергивал его. Баталова это нервировало. Приехали в Ялту на натурные съемки и встретились с глубоким стариком, который в молодости был лодочником и возил самого Чехова. Увидел он на съемочной площадке Баталова, заулыбался и говорит Хейфицу: — Шляпа-то у него точно как у Чехова. А когда Баталов пошел, лодочник закричал радостно: — И косолапит, как Антон Палыч! Баталов ликовал.
Нравится! 54 Сохранить 4 Опубликовал Александр Меркулов 23 августа 2016 1 комментарий
Юрий Никулин тонко о здоровом образе жизни.
А сейчас мы проедем эту большую стену и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Всё оживлись. Кинулись к окнам автобуса. Стена закончилась, и мы увидели большое городское кладбище…
Нравится! 58 Сохранить 10 Опубликовал оториноларинголог 09 марта 2021 3 комментарияМОЕ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ — ЖИТЬ.
Я УЖЕ ПРИВЫК БЫТЬ КЛОУНОМ.
Юрий Никулин
Актер, артист цирка.
«Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут
Я УЖЕ ПРИВЫК БЫТЬ КЛОУНОМ.
У МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ДВА НЕДОСТАТКА. Плохая память и еще что-то.
КОГДА МЕНЯ РУГАЛИ за то, что я плохо запоминал даты, мать, защищая меня, говорила: «У Юры плохая память, не надо его ругать». «Ну да, плохая, — возражал отец. — Раз помнит все анекдоты, значит память хорошая».
КАК ЖЕ Я ЗАВИДОВАЛ другим ребятам, когда у них появлялись велосипеды! Я мечтал о…
… показать весь текст …
Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека- хотя бы одного, на земле все будут счастливы.
Нравится! 32 Сохранить 5 Опубликовал M7Arman 28 марта 2012 1 комментарий« Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны».
Нравится! 55 Сохранить 2 Опубликовал оториноларинголог 29 марта 2019 6 комментариевПочти серьёзно
1) Артист Евгений Лебедев рассказывал, что на детских спектаклях ему часто приходилось исполнять роль Бабы Яги. Однажды его шестилетний сын спросил:
— Папа, ну почему ты все время выступаешь Бабой Ягой? Неужели ты не можешь хоть один раз побыть Снегурочкой?
2) — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
3) Снимаем обыкновенную шляпу с необыкновенной головы!
4) Порой что-то отложишь на завтра и с ужасом думаешь: а завтра — это же практически через несколько часов!
----------------------
Слышать смех — радость. Вызвать смех — гордость для меня.
Для меня во мне ещё много неясного.
Нравится! 22 Сохранить 4 Опубликовал(а) Тутер 27 апреля 2012 Комментировать— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Никогда не мстите подлым людям, просто станьте счастливым, и они этого не переживут.
Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.
Вы знаете, у меня своя собственная концепция счастья. Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека — хотя бы одного, на земле все будут счастливы.
В природе ничего не пропадает, кроме исполнившихся надежд.
Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение.
Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон …229−03−71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона …
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
Воспитанный человек скажет « вижу Вы и без, но далеко пойдете…», вместо: «пошел ты на…»
Нравится! 18 Сохранить 2 Опубликовала Laneta 26 декабря 2011 КомментироватьЮрий Владимирович Никулин - талантливый актёр, юморист и артист цирка, а ещё ветеран советско-финской войны и Великой Отечественной войны.
ВОСПОМИНАНИЯ ЮРИЯ НИКУЛИНА О СВОЕЙ СЛУЖБЕ И О ВОЙНЕ…
Почти семь лет я не снимал с себя гимнастерку, сапоги и солдатскую шинель. И об этих годах собираюсь рассказать. О моей действительной службе в армии, о двух войнах, которые пришлось пережить. В армии я прошёл суровую жизненную школу, узнал немало людей, научился сходиться с ними, что впоследствии помогло в работе, в жизни. Ну, а военная «карьера» моя за семь долгих лет — от рядового до старшего сержанта.
Смешное и трагическое — две сестры,…
… показать весь текст …
Взяли немцы на войне в плен американца , француза и русского. И решили расстрелять. Привели , поставили к стенке.
Офицер говорит: — Мы , немцы , гуманная нация — вы можете попросить по одному желанию.
Американец подумал и говорит: -Виски.
Принесли виски , выпил.
Француз говорит: -Шампанского!
Принесли — выпил.
А русский говорит: — Дайте мне сильного пинка.
Ну , все удивились , но желание есть желание.
Подошел здоровый немец и как врежет русскому пониже спины сапогом. Руусский отлетел , ударился в стену , вскочил , отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они , американец и француз спрашивают: -Если ты так мог , чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! — отвечает русский.
Однажды в цирк пришла комиссия Министерства культуры, у Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: «Я второй клоун в Союзе». «А кто же первый?» — спросили его в ответ. «А первых — до хрена», — сказал он.
Нравится! 14 Сохранить 2 Опубликовала Галу 30 июня 2015 2 комментарияСегодня мне рассказали о съемках фильма « Ленин в Октябре». Когда режиссёр Михаил Ромм снимал сцену заседания Временного правительства , то долго осматривал участников съемки и , остановившись против одного бородача , которого все в шутку звали Черномор , взял его за бороду и воскликнул:
— Какого черта вы приклеили сюда это помело?
— Простите , но это моя борода, — начал оправдываться Черномор.
Во время съёмки возник вопрос о том , какие ордена носил Керенский и сколько у него было адъютантов.
— Это кто-нибудь выяснил? — спросил Ромм у членов съёмочной группы.
В наступившей тишине раздался уверенный голос Черномора.
— Александр Фёдорович носил только университетский значок , а адъютантов у него было два.
— А вы откуда знаете? — удивился Ромм.
— К вашему сведению, — ответил Черномор, — я бывший министр Временного правительства Малянтович.
Так бывший министр стал главным консультантом всех эпизодов , связанных с Временным правительством , и сыграл в фильме самого себя.
Следующая цитата
Юрий Никулин - Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин краткое содержание
Юрий Никулин – всенародно любимый артист, потрясающей души человек, удивительный рассказчик. Истории, собранные в этой книге, вызывают улыбку, добрый смех и неизменно дарят хорошее настроение. Они пересыпаны цитатами, афоризмами, остротами, мудрыми наблюдениями над жизнью, которые легко запоминаются и потом пересказываются друзьям и знакомым. Так слова и интонации Юрия Никулина начинают жить в каждом доме. И это замечательно – ведь только по-настоящему счастливый человек способен сделать счастливыми других. В сборник также вошли анекдоты и ставшие давно популярными фразы артиста из кинофильмов.Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Юрий Никулин СделатьА тут – ЧП. Неизвестно откуда появился пьяный писарь (потом выяснилось, что он только что вернулся со свадьбы сестры). Стоит писарь посреди городка и разглагольствует. Что делать? Друзья «проявили находчивость»; взяли писаря за руки, за ноги и со словами: «Лежи тихо, а то погибнешь» – спрятали его под грузовик, стоявший на площадке.
Подходит полковник к грузовику и видит: ноги чьи-то из-под машины торчат.
– Как фамилия бойца? – спрашивает полковник у начальника штаба. Тот назвал первую попавшуюся.
– Молодец. Единственный человек делом занят. Объявить ему благодарность, – сказал полковник и уехал из городка.
Рассказывали, что на другой день обнаглевший писарь потребовал объявления благодарности перед строем. Начальник штаба дал ему трое суток ареста.
22 июня 1941 года по случаю воскресенья с Боруновым, взяв трехлитровый бидон, пошли на станцию покупать для всех пива. Подходим к станции, а нас останавливает пожилой мужчина и спрашивает:
– Товарищи военные, правду говорят, что война началась?
– От вас первого слышим, – спокойно отвечаем мы. – Никакой войны нет. Видите – за пивом идем. Какая уж тут война! – сказали мы и улыбнулись.
Прошли еще немного. Нас снова остановили:
– Что, верно война началась?
– Да откуда вы взяли? – забеспокоились мы.
Что такое? Все говорят о войне, а мы спокойно идем за пивом. На станции увидели людей с растерянными лицами, стоявших около столба с громкоговорителем. Они слушали выступление Молотова.
Как только до нас дошло, что началась война, мы побежали на наблюдательный пункт…
Прибегаем совершенно мокрыми на наблюдательный пункт и видим сидящего на крыльце дома сержанта Крапивина. Он спокойно курил. Заметив нас, спросил:
– Какое пиво?! Война началась! – ошарашили мы его.
Навсегда вошло в мою жизнь 14 января 1944 года – великое наступление, в результате которого наши войска сняли блокаду и отбросили фашистов от Ленинграда. Наша батарея снялась, и мы двинулись из Пулкова…
Ночь. Темно… Мы не спали несколько ночей – страшно устали, промокли. А из-за оттепели все раскисло. Кругом грязь. Сыро. Противно. Зашли в пустой немецкий блиндаж, зажгли коптилку и достали сухой паек: колбасу, сухари, сахар.
Стали есть. И тут увидели, как по выступающей балке спокойно идет мышь. Кто-то на нее крикнул. Мышь не обратила на это никакого внимания, прошла по балке и прыгнула к нам на стол. Маленькая мышка. Она поднялась на задние лапки и, как делают собаки, начала просить еду. Я протянул ей кусочек американской колбасы. Она взяла ее передними лапками и начала есть. Мы все смотрели как завороженные.
Видимо, просить еду, не бояться людей приучили мышь жившие в блиндаже немцы.
Петухов замахнулся автоматом на незваную гостью. Я схватил его за руку и сказал:
– Мышь-то немецкая, – возмутился Петухов.
– Да нет, – сказал я. – Это наша мышь, ленинградская. Что, ее из Германии привезли? Посмотри на ее лицо…
Вспоминаю такой эпизод. Всю ночь мы шли в соседнюю часть, где должны были рыть траншеи.
Темно, дождь, изредка вспыхивают осветительные ракеты. Пришли мы на место измученные, голодные. Худой майор подошел к нашей группе и спросил:
– Инструмент взяли (он имел в виду лопаты и кирки)?
– Взяли! – бодро ответил я за всех и вытащил из-за голенища сапога деревянную ложку.
Все захохотали, майор тоже. Настроение у нас поднялось.
На батарее скопилось много немецких касок, гимнастерок, брюк. Когда мы расположились на короткий отдых в одном лесочке, я решил надеть немецкую каску, шинель, очки, взял немецкий автомат и пошел через чащу в ельничек, где наш повар Круглов варил кашу на завтрак. Смотрю, он черпаком мешает что-то в котле. Я раздвинул кусты метрах в десяти от него и, высунув лицо в очках, произнес: «Ку-ку». Круглов посмотрел на меня и не поверил своим глазам. Я опять: «Ку-ку, ку-ку…» Круглов замер на месте и начал медленно вертеть черпаком кашу, тупо уставившись на меня.
Ничего не говоря, я поманил его пальцем, Круглов опустил черпак в котел и, небрежно запев: «Тра-ля, тра-ля-ля», – тихонько сделал несколько шагов от котла в сторону, а потом как сиганет в кусты! И исчез.
Это случилось утром. Весь день Круглов не возвращался – кашу доваривали сами, да и обед тоже.
В Валмиере вызвал меня замполит командира дивизиона капитан Коновалов и сказал:
– Никулин, ты у нас самый веселый, много анекдотов знаешь, давай-ка организуй самодеятельность.
Я охотно взялся за это дело…
Я понимал, главное – найти отличного партнера. Мой выбор пал на моего друга сержанта Ефима Лейбовича… Делали мы с ним такую репризу. Ефим спрашивал меня:
– Почему наша страна самая богатая и самая сладкая?
– Наша страна самая богатая, – говорил он, – потому, что у нас есть только один поэт Демьян Бедный. А наша страна самая сладкая потому, что в ней только один Максим Горький…
Тогда я спрашивал Ефима:
– А почему наша страна самая умная?
– Не знаю, – отвечал он.
И я с торжеством говорил:
– Наша страна самая умная потому, что в ней есть только один дурак… И это… ты!
Пользовалась успехом и такая острота. Я с невинным видом задавал партнеру «простую задачу».
– У киргиза было шесть верблюдов. Два убежало. Сколько осталось?
– А чего тут думать, – отвечал Ефим, – четыре.
– Нет, пять, – заявлял я.
Третьего мая мы заняли огневую позицию в районе населенного пункта с романтическим названием Джуксте. Восьмого мая нам сообщили, что утром начнется общее наступление наших войск по всему фронту.
Казалось бы, ночь перед боем должна быть тревожной, но мы спали как убитые, потому что весь день строили, копали.
В нашей землянке лежали вповалку семь человек. Утром мы почувствовали какие-то удары и толчки. Открыли глаза и видим: по нашим телам, пригнувшись, бегает разведчик Володя Бороздинов с криком «А-ааа, а-аа!». Мы смотрели на него и думали – уж не свихнулся ли он?
Оказывается, Бороздинов кричал «ура!». Он первым узнал от дежурного телефониста о том, что подписан акт о капитуляции фашистских войск. Так пришла победа.
Через четыре дня я стоял на площади у Рижского вокзала. Москва встретила солнечным днем. Я шагал по столице со своим черным фанерным чемоданчиком, в котором лежали толстая потрепанная тетрадь с песнями, книги, записная книжка с анекдотами, письма от родных и любимой. Еще на вокзале я подошел к телефону-автомату и, опустив дрожащей рукой монетку, услышав гудок, набрал домашний номер телефона, который помнил все эти годы: Е-1-26-04. (В то время вместо первой цифры набирали букву, считалось, что так легче запомнить номер.)
Следующая цитата
Авария дня. Сон пожилого водителя на трассе в Свердловской области
10 удивительных концепт-каров, о которых стоит вспомнить
Loading.
«Правильная» вода осенью – гарантия здоровья и хорошего самочувствия
Покатились по наклонной: Дональд Трамп и Билл Гейтс опустились в рейтинге богатеев Forbes
Яндекс зарядил водителя драйвом, а в качестве бонуса - способностью ездить вслепую
10 известных кинофраншиз, которые разочаровали зрителей
Встретились, обнялись, улеглись: небольшое ДТП на кольце в Вологде
У воронежских Алёнок есть начало - только нету по России им конца
Пенсионеры попытались прогнать парня со своей лавочки
Бастрыкин поручил СК завести еще одно дело на избивших москвича приезжих
Бог поможет: Голикова собирается закрепить за больницами священников
О пиратстве XXI века: от киберпиратов до настоящих
В Дубае прикрыли Давида, чтобы не обижал мусульман
Неожиданный демонтаж старой террасы
Вот такие сюрпризы может преподнести самое обычное съёмное жилище!
Преступник пожалел, что решил ограбить посетителей бильярд-клуба
10 интересных фактов и особенностей из жизни чепрачного тапира
Торты, которые не получились
Экстравагантные посмертные пожелания звезд
Изобретатели от Бога, которые снова нас удивили
Веселые, безумные и совершенно бесполезные изобретения Рассела Оукса
Трейлер фильма "Дракулов" (2021)
Расширенная версия видео боя Милонова и Джигурды
Шойгу наказал руководство, отрядившее военных на участие в венчании "потомка Романовых"
Необычная лестница и очень удобный способ её хранения
Интересные факты о гигантском карьерном самосвале БелАЗ
Минус 900 тысяч: бабушка поверила мошеннику, а не сотруднику полиции
Почему края и кончики листьев комнатных растений становятся коричневыми?
Кто из классиков живописи лучше всех владел техникой рисунка?
США округ Колумбия: у Капитолия взлетел на воздух подозрительный автомобиль
Не пей, пешеходом станешь: в одном российском регионе у пьяных лихачей решили изымать авто
Питомцы с самым необычным и красивым окрасом
Удивительный человек Джадав Пайенг, который в одиночку вырастил огромный лес
Сотрудник ДПС едва не оказался сбит, пытаясь остановить «Жигули»
Авария дня. Автобус, грузовик и легковушка столкнулись в Краснодарском крае
Из чего сделаны рубиновые кремлевские звезды
Элизия: животное, которое превращается в овощ
Гифки из категории «Авто»
Невероятно сложный тест по фильму "Форрест Гамп"
Праздник живота: голодному коту удалось хорошо перекусить в киоске с фастфудом
В Африке умерла горилла, ставшая знаменитой после селфи с сотрудником парка
Пьяная британская пара пробралась в аквапарк в 2 часа ночи, где поломала ноги
Следующая цитата
Место для рекламы
Юрий Никулин
Советский и российский актёр, артист цирка (клоун), телеведущий.
42 цитаты 1 закладка
упорядочить
Артист Евгений Лебедев рассказывал, что на детских спектаклях ему часто приходилось исполнять роль Бабы Яги. Однажды его шестилетний сын спросил:
— Папа, ну почему ты все время выступаешь Бабой Ягой? Неужели ты не можешь хоть один раз побыть Снегурочкой?
Нравится! 6
Сохранить
Опубликовала Лариса Рига 01 ноября 2014 Комментировать
Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеётся добрым смехом, заражает добротой и других. После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства.
Читайте также: