Жарьте рыбу рыба будет анекдот

Обновлено: 22.11.2024

На рыбалке
- Что на ужин будем готовить?
- Вы рыбу пожарьте.
- Так нет рыбы!
- Вы жарьте, жарьте, рыба будет!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Объявление:
"Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец".

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас.
- Мало ли что болтают люди. А попробуйте доказать!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит
берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам.

- Записал свою жену в секцию карате.
- Ну и.
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь!

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно
камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком.

- Как вы думаете, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, к чёрту, в понедельник жизнь?!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976
капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.

Если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100
г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все
это кому-нибудь отдайте.

Следующий анекдот

— Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет!
— Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему опоздал?
— Да я, Марь Иванна, рыбу жарил.
— Проходи.
Через пять минут дверь в класс открывается — опоздавшая ученица.
— Рыбкина, ты почему опоздала?
— А я с Вовочкой гуляла.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну:— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

.Мaрьивaннa в клaссе:— Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.— Вовочкa, a "они"?— А они — срaть нa нaс хотели!

Учительница Вовочке:— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!— У кого, у кого учиться?

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !— Хорошо, Марь Иванна !На уроке биологии(в классе комиссия):М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?— Тираннозавр!— говорит Петя.— Правильно, Петя! Пятерка.— Саблезубый тигр!— говорит Маша.— Правильно, Маша! Пятерка.Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):— Да, Вовочка, слушаю. — Я знаю. Мамонт. Учительница в шоке (пронесло):— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:— Я опять знаю. Учительница (уже расслабившись):— Да, Вовочка, говори!Он:— Папонт. М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!В: — Был. Я точно знаю. М.И: — И что это за зверь по-твоему?В: — Это тот, кто мамонта ебёт.

Вовочка спрашивает у учительницы:— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?Учительница (смущенно):— Ну, я думаю, которая сосёт.Вовочка:— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Следующий анекдот

- Жора, жарь рыбу!
- Рыбы нет.
- Жора, жарь! Рыба будет.

Разговорились как-то в поезде в попутчиком. Интересный дядька, дед даже.
Сам из Питера, но по работе объездил все приморские города СССР - занимался обслуживанием техники, что на военные корабли его завод устанавливал.
Хорошо уже так сидим, дед рассказывает, я слушаю. Дед четвертинку коньяка достал, я - закусь немудрёную.
Нарезку из красной рыбы среди прочего.

Увидев рыбу дед усмехнулся и рассказал:

В конце 70х отправили меня в коммандировку во Владивосток.
Корабль в море должен выходить, а мы всё никак причину сбоя в нашей системе найти и устранить не можем.
Ну и пахали по 12-16 часов.
Вечером всё уже закрыто, поужинать - только в ресторане. Да делов-то, на то суточные и платят. На пятёрку и накормят и напоят.
Вот после ужина и иду как-то в ведомственную гостиницу. А она ни разу не на центральной площади, добираться надо какими-то задворками.
Иду, слева забор заводской, с него пару фонарей светят. Справа уже ограды частного сектора начинаются.
Навстречу человек пять. Цепью разверулись, не объехать. И приближаются так неторопливо, молча.
Попал. Ну, выломал из ограды кол поздоровее, обхватил поудобнее. Хоть двоих - но положу. Кол опустил и тоже навстречу пошёл. И тоже молча.
Несколько метров оставалось, когда эта компания расступилась и я между ними так с колом наперевес и прошёл. И за всё это время никто и слова не проронил. Уф.

Несколько дней прошло, я уже и думать про этот случай забыл. Сижу в том же ресторане. Вдруг мужичок подсаживается. -Разрешите? -Да ради Бога!
Официанке что-то сказал, сам сидит, на меня смотрит. Я вкушаю под графинчик. Ему предложил. Дядька ещё раз на меня глянул и, после паузы: "Ну, давай."
Выпили. Спросил кто-откуда. Ответил, что коммандировочный из Питера.
Ещё немного посидели-поговорили.
Мужичок вдруг встаёт так ничего и не заказав,вежливо прощается и уходя уже бросает странную фразу: "Ну, работай спокойно, Питерец". Положил руку на плечо и ушёл.
А ко мне из-за дальнего столика кто-то из местных (виделись пару раз на корабле):
"Ты откуда Николая Палыча (к примеру, имени собеседник мой уже не помнил) знаешь? Это ж один из местных "авторитетов". Весь город держит." Да не знаю я его. Только что познакомились.

Вышел в море корабль, успели мы. А мне домой собираться. Но перед отъездом красной рыбы захотел прикупить, домашних угостить. Все магазины и рынки оббегал. Нигде нет, "не сезон" говорят.
Ну, значит не судьба. Зашёл напоследок в тот же ресторан. Сидит Николай Палыч. Кивнул, спросил как дела. Сказал, что улетаю завтра утром, а вот рыбы так нигде и не нашёл.
Подзывает официанку:
- Маша, организуй нашему гостю из Ленинграда красной рыбки на дорожку.
- Так Николай Палыч, откуда? Не сезон же!
- Маша!
Метнулась на кухню. Выносит огромного кижуча, чуть ли не в метр длиной.
Я за кошелёк. Она только руками замахала. Дядька руку пожал и пожелал счастливого пути.

Я потом эту рыбину едва довёз. В чемодан не влазит, пришлось с собой в ручную кладь брать.
Как ни паковал, а пока долетели - весь салон вонял, как рыболовецкий траулер.
Пассажиры стюардесс задёргали, откуда так рыбой несёт.
Я со стыда сгораю, но молчу, облака разглядываю.