Шутки про мам и детей

Обновлено: 24.12.2024

Самые смешные анекдоты про детей

Следующий анекдот

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Продайте мне бутылку пива.

— А сколько тебе лет?

— Мы детям пиво не продаем.

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:

— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Маша, 5 лет, обедает дома.

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

— Почему? Откуда ты знаешь?

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— Мама, а ты любишь ходить босиком?

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

— Милана, не задирай Монику!

— Ева, не дергай Эмилию за косички!

— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

— Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:

— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

— Мам, я пошел в вейп-бар!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?

— Сначала 30 раз отожмись.

— Мам, можно поиграть в ГТА?

— Сначала книжку почитай.

Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Я целовалась на перемене.

— А это запрещено?

— С учителем биологии.

— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?

— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:

— Пап, а давай в луже попрыгаем.

— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

Дочка радостно заявляет:

— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»

— Мальчик, давно идёт дождь?

— Не знаю, мне только шесть лет…

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Вот как! То есть мы не едем?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

— Картошечку и чай.

— А людей я не ем.

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

— Петя, иди чистить картошку.

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

— Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?

— Да-да, конечно. Ну как твои дела?

— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Разговор детей в цирке во время представления.

— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.

— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!

— Запретить ей смотреть сериалы?

— Дети, мы зачем моем руки перед едой?

— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

— Мама, а почему у тебя один волос седой?

— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.

— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

— Мам, а я была в животике?

— А там игрушки мои не остались?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, нельзя.

— Короче, уроки я не сделала.

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:

— А что, интернет не работает?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Да я за семейные ценности мать продам!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!

– Мама "Вконтакте" зависла.

– Папа на танке, на войне.

– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина. По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри". - Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек. Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

– У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!

– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?

– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

Следующий анекдот

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, мама… расскажи мне сказку!
– Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…

Читайте также: