Зена королева воинов анекдоты
Обновлено: 22.11.2024
.:Реклама взаимная! Если в течении 24 часов, после оставления своей рекламы здесь, на вашем форуме не будет нашей рекламы - оставленная вами реклама будет удалена.
Наша ролевая по сериалам Зена и Геракл.Нам очень нужны участники.Регистрируйтесь.У нас вам понравится. У нас добрая администрация,хороший дизайн и много свободных ролей.
• 3 августа. Полдень • Становится немного жарко.На небе ни облачка. • Температура воздуха +37
Информация о пользователе
Геракл и Иолай дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать.
- Вас приветствует радио "Олимп"! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Зевс.
Суд над Автоликом.
-Автолик, что стало основанием для ограбления лавки с драгоценностями?
-Когда я увидел вывеску "Не упустите свой шанс", то я не мог сдержаться.
Девочка подходит к Каллисто.
- Знаете, я так люблю котят разводить.
Каллисто в умилении: Ах, котята, как мило. Ага. разводить. Два котенка на ведро кислоты.
Геракл и Дахак. Решающий бой.
Г: На колени. На колени.
Дахак забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
Приходит Герк к Зене и говорит:
- Слушай, Зена, по-моему Иолай пропал.
- Как пропал? - удивляется та, - Он же у тебя на руках.
- Я говорю, пропал! Уже как двое сут
ок мёртвый валяется! Не веришь понюхай!
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего Ификлу. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяина, грабители унесли с собой…в могилу».
Автолик остановил повозку знатного вельможи.
-Господин, прошу вас, помогите бедному, несчастному человеку, я так голоден, замерз, у меня нет ничего, кроме этого острого кинжала.
На Олимпе. Афродита рассказывает.
-Я вчера с таким классным парнем познакомилась.
-А как? - спрашивает ее Артемида.
-Просыпаюсь, а он рядом со мной лежит, голый. Правда, хороший повод познакомиться?
Джоксера и Габриэль посадили в тюрьму.
-Габриель, давай выбьем дверь, как это делала Зена?
-Зачем ее выбивать? Смотри, ее запереть забыли.
-А мы закроем и выбьем!
Долго пыталась Зена поставить Цезаря на колени. Не вышло. Так и оставила его лежать на полу.
- Зена, дорогая! Сегодня у нас на Олимре будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший.
Приходит Иолай на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Уходи отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
Арес:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Геракл - убивающий чудовищ.
На арену выходят Герк и чудовище. Сражаются. Геракл в жестокой схватке побеждает чудовище. Тот, скорчившись, уползает. Герк, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура!Геракл!
Герк:
- Господи, когда же я сдохну.
Заболел однажды Иолай. Приходит к нему Герк, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы, обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и .
- Ой, наверное, паника была?
- Да, когда свечи зажглись.
Из песни Герка и Иолая:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.
Автолик спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты, негодник! Опять выпил дедову самогонку.
Арес клеится к симпатичной девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
Поймали приспешники Ареса Иолая и Геракла. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Иолай говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Геракл заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Арес Иолаю:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Зена подумала, что это я вернулся так поздно.
Идёт Габриэль по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Габ: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выходит Каллисто
- Секунды две-три. Тока меч достану.
Арес незнакомой девушке:
- Вы любите кино?
- Бесспорно! - отвечает та.
- А я с порно. - хмуро замечает Арес
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: голубые глаза, светлые шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Иолай какой-то получается!
Зена радостно сообщает Аресу, держа в руках огромный котел.
Зена: Милый. А я тебе варенье сварила! Как ты любишь. с косточками!
Арес: Эээ. Зена (заглядывает в котел). Это же у тебя. хм. уха.
Зена: Не ори на меня. Ешь давай. Что я, зря туда 2 кг сахара вбухала.
Арес - Гере:
- Мама! Я женился!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она смертная.
- Ну ничего, мы с папой не против!
- . у нее взрослая дочь.
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- . и еще: нам негде жить.
- И всего то? Переезжайте на Олимп!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в главном дворце, а папа у Афины в прихожей будет спать.
- А ты как же, мама.
- А я, сынок, сейчас пойду крови Хинды напьюсь.
Зена и Арес лежат на земле.
Зена: Арес, скажи, о чем ты думаешь, глядя на это бесчисленное количество звезд.
Арес: Я вспоминаю ,как создавался мир, как зажигались первые из этих звезд.
Зена: А я думаю, что у нас стащили палатку.
Габриель - Аресу:
-Зена сегодня на свидание не придет. Она ногу сломала.
-Да?! А кому?
Каллисто повесилась. Потом зарезалась. Отравилась. Перерезала вены. Бросилась с обрыва. В общем, весь день развлекалась как могла.
*просто основная идея сериала*
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Во время очередного турне по Китаю встречают Зена и Габриель дракона.
-К счастью, - подумали Зена и Габриель.
-К обеду, - подумал дракон.
В ювелирном. Зена:
-Сколько стоит это колье?
-Пять тысяч долларов.
-Жуть. А это?
-Три жути, мадам.
Габриэль и Зена ночевали в лесу. Постирали вещи, повешали на ветки. Сидят, тут Зене как всегда какоето чувство подсказывает.
З: Сейчас Арес появиться. Габриэль, снимай трусы.
Г. Что.
И начинает раздеваться
З: Дура, с веток снимай.
- Зена, ну я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь, Арес. Давай еще один.
- Зена, ну мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу"!
- Нет, Зена, давай договоримся: один и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Еще один клинок почистим и спать…
Бандитское логово. Стук в дверь. Кто-то открывает, на пороге Зена.
- Э-э-э.. мы никого не убили!
Зена, бросая шакрам: Ничего не знаю, у меня план работ.
Арес звонит Зене, трубку берет Габриэль
А: Позови Зену.
Г: А кто ее спрашивает?
А: Действительно, кто ее воообще спрашивает?! Что б в 23:00 была у меня!
З: Арес, почини дверь!
А: Что я тебе плотник что ли!
. позже.
З: Арес, наладь замок
А: Что я тебе слесарь что ли!
. на следующий день.
З: Я попросила Геракла и он все починил. Но сказал, что за это я должна или спеть или переспать с ним.
А: И что ты спела?
З: Что я тебе певица что ли?
Автолик.
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки,взял плеер. и бегом из супермаркета,пока не заметили!
Зена и Арес решили проверить, у кого друзья более верные. Зена не ночевала дома. Наутро возвращаеться, Арес спрашивает, где она была, Зена отвечает: "У подруги". Арес спрашивает Габриель, она все отрицает, Афродиту, она тоже отказываеться, с Евой, принцессой Дианой и Мэг такая ж история, с Каллисто, само собой, то же, еще и несколько версий услужливо подкинула, где Зена могла, на самом деле, быть. Арес не ночевал дома, наутро возвращаеться, Зена спрашивает, где он был, Арес отвечает: "У приятеля". Зена идет к его друзьям спрашивать. Аид, Гефест и Геракл говорят, что ночевал у них, а Автолик и Джоксер говорят, что Арес до сих пор у них.
-Габриель, а мне замуж предложили выйти.
-Э. Поздравляю, Зена. А кто?
Зена: "Не нервируйте меня! Мне уже негде трупы закапывать!"
Идут Геракл с Иолаем по лесу, проходят мимо озера а там мужик тонет и вопит
- Спасите, я не умею плавать, я не умею плавать!
Иолай: - Геракл, ты умеешь плавать?
- Нет.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на все Афины!
Арес Зене: - Да не кричи ты так. Что просила то и принес. Я же не знал что "дамские пальчики" это виноград!
Ползут два червяка. Один другому говорит: -Геракл, давай над Герой прикольнемся?
- Хватит, Иолай, над Аресом уже прикольнулись!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 15
Анекдоты ;-)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Зена просит Авталика о помощи.
Авталик:
-А волшебное слово?
Зена:
-А в глаз?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Зена и Габриель забрели далеко от родных мест, вечереет, холодно. Габриель что-то нездоровится, решили попроситься на ночлег. Тут как раз за ними тайком наблюдал Арес. Стучатся в дверь, им открывает старушка:
- Бабушка, пустите переночевать
- Заходите милае
- Но только мы не одни, с нами Арес
- Ничего, привяжите его к забору.
Нравится Показать список оценивших
После ужина Зена с большим увлечением стучит мозговой костью по сковородке. Габриель уже легла и засыпала. Желая её угостить, Зена спрашивает:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Следующий анекдот
***
Зена и Арес в постели.
Зена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Арес (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
***
Зена спрашивает Ареса
- А откуда у тебя на штанах этот светлый волос?
- Не знаю, наверное, случайно прицепился.
- А не имеет ли он, случайно, отношения к Каллисто?
- Глупости, я всегда снимаю шта. ууупс!
***
Первая брачная ночь у Габриэль и Пердикаса.
Габриэль:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и ничего об этом не знаю. Расскажи мне, как это?
Пердикас:
- Конечно, любимая! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так.
Первый раз прошел, Пердикас, довольный, отдыхает.
Габриэль, возбужденно:
- Милый. а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Повторяют еще раз, потом еще. Пердикас, уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит. Вдруг Габриэль опять:
- Милый. милый! Заключенный опять убежал!
Пердикас:
-. твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
***
Джоксер возвращается с работы.
Мег:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в переулке напали, железной палкой по голове ударили!
- Ну, твое счастье.
***
- Зена, все говорят, что я – болванка. А это что?
- Габи, не болванка, а блондинка, запомни! А лучше запиши…
***
Встречаются Габриэль и Каллисто.
Габриэль: Привет, как дела?
Каллисто: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Габриэль: Какими?
Каллисто: Привет, как дела?
Габриэль: Хорошо, а у тебя как?
***
Габриэль в первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Габриэль из седла выпала, ноги в стременах запутались, голова по земле волочится.
Так бы она и погибла, если бы не остановили карусель.
***
Габриэль спрашивает у Элая:
- Что такое причастие?
Тот принялся усердно объяснять о причастии все, что знал. После его объяснения загруженная Габриэль спрашивает:
- А что же тогда такое деепричастие?
***
- А чем сейчас занимается Габриэль?
- Учит литературу.
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
***
Встречаются беременные Афродита, Мег и Габриэль.
Афродита говорит:
- Я обычно снизу, так что, наверное, родится девочка.
Мег:
- А я люблю быть сверху, так что родится мальчик.
Габриэль разрыдалась:
- Это что же, у меня, значит, рак родится?!
***
Габриэль рассказывает:
- Иду я вчера ночью по темной улице, и вдруг вижу мужчину! Ну, я и бежать!
Зена:
- Догнала?
***
По серии "Ферма старого Ареса".
Загадка: Что обычно делает блондинка в постели?
Ответ: Мешает.
Следующий анекдот
***
*из той же оперы*
Зена: Арес, хочешь попробовать новый пирог?
Арес: А с чем он?
Зена: С кусочками старого пирога!
***
Арес - Гере:
- Мама! Я женился!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она смертная.
- Ну ничего, мы с папой не против!
- . у нее взрослая дочь.
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- . и еще: нам негде жить.
- И всего то? Переезжайте на Олимп!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в главном дворце, а папа у Афины в прихожей будет спать.
- А ты как же, мама.
- А я, сынок, сейчас пойду крови Хинды напьюсь.
***
Зена: Аааааа! Тартар, Цербер всех сожри, Арес, что это было.
Арес: Кофе в постель, милая.
***
Брачная церемония. Судьбы - Зене:
- На вопрос "Согласна ли ты взять его в мужья?" надо отвечать "Согласна", а не "Была, не была"!
***
*догадайтесь, кто кому =)) *
- Я тебе покажу как целовать мою дочь.
- Спасибо. Я и сам умею.
***
Джоксер в таверне: Вообще, мужики, знаете, что мне женщины всегда говорят?
Собутыльники: Нет!
Джоксер: А откуда вы знаете?
***
Зена и Арес обсуждают совместное проживание после свадьбы. Зена подводит итог:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
***
Габ и Ева пошли на охоту.
Идут, видят - берлога.
Габ бросила туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотниц.
Ева бросилась бежать, Габ за ней, за ними - медведь.
Бегут, бегут, тут Габриель вспомнила, что у нее есть саи.
Она на бегу вытащила сай, бросила в медведя, убила зверюшку.
Ева подходит и говорит:
"Ну и зачем ты сейчас убила медведя? Надо было сначала до лагеря добежать, а теперь кто тащить его будет?"
***
- Зена, кто-то ночью украл Арго, скорей, нужно найти воров!
- Нет, Габриель, пусть сначала ее вымоют и покормят.
***
Страйф и Дисгармония:
- Пойдем, Геракла побьем?
- А если он нас побьет?
- А нас-то за что.
***
Ползут по земле два червячка. Один говорит:
- Слушай, Габ, давай над Афродитой прикольнемся?
- Хватит, Джоксер, над Аресом уже прикольнулись.
***
Воюют Афина и Арес. К Афине подходит Элейнус и просится в отпуск. Афина:
- Ты что, с ума сошла? У нас же война, а ты предводительница лучниц. Нельзя вот так просто уйти в отпуск. Вот если бы ты совершила какой-нибудь подвиг.
- Например?
- Ну. добыла бы план их военного лагеря, например.
Через пару дней Элейнус приносит план. Все в ауте, Афина вынуждена отпустить Элейнус в отпуск. Та собирается уходить, когда подходит к ней одна из подчиненных и спрашивает:
- По старой дружбе - как тебе это удалось?
- Очень просто - пришла к ставке Ареса и бросила им стрелу с запиской: "Кто хочет в отпуск - давайте планами лагерей меняться".
**
Арес и Зена сидят в таверне. Арес говорит:
- Видишь вон того солдата в углу?
- Которого? Их там шестеро.
- Он в черном.
- Они все в черном.
Арес бросает огненный шар, сжигает пятерых.
- Теперь видишь?
- Ну и?
- Вот он мне что-то не нравится.
***
Зена рассказывает:
- Иду я вчера по лесу, тут подходят ко мне двое воинов и говорят "Снимай доспехи и сапоги".
- Ну а ты?
- Я так и сделала. С одного снял доспехи, с другого - сапоги.
***
Афродита устроила вечеринку. Зена сидит, явно в плохом настроении, и ни с кем не разговаривает. Подходит какой-то тип:
- Зена! Я тут поспорил, что смогу заставить тебя сказать больше двух слов.
Зена мрачно смотрит на него, а потом говорит:
- Ты проиграл.
***
Поляна. Вирджил отжимается. Приходит Габриель.
Вирджил: Тысяча пятьсот тридцать два. Тысяча пятьсот тридцать три. Тысяча.
Габриель: Кхм-кхм. Вирджил, извини, но Ева уже ушла.
***
Переписка Геракла и Алкмены (его матери)
Алкмена: "Сынок, когда вернешься? А то землю некому вспахать - картошку сажать надо. "
Геракл: "Не надо ничего пахать. Там зарыта чаша с амброзией"
Алкмена: "Приходили какие-то воины, перепахали весь огород. Амброзии не нашли. "
Геракл: "Вот теперь можешь сажать картошку. "
***
Зена и Арес лежат на земле.
Зена: Арес, скажи, о чем ты думаешь, глядя на это бесчисленное количество звезд.
Арес: Я вспоминаю ,как создавался мир, как зажигались первые из этих звезд.
Зена: А я думаю, что у нас стащили палатку.
***
Джоксер хвастается – медвежьей шкурой.
- И сколько раз ты в этого медведя стрелял?
- Десять стрел потратил.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.
***
*под последнюю серию, "О любви и войне"*
- Сколько человек служит в армии персов?
- Ну, это. с командиром семь тысяч.
- А без командира?
- А без командира никто не служит!
***
*аналогично*
Командир персов, видя, как на поле боя выезжает Зена:
"Всё не так плохо, как вы думаете. Всё намного хуже".
***
*а вот за этот меня все убьете - и совершенно заслуженно. завтра я сама себя убить захочу. Но сегодня настроение такое*
Серена обращается к Гераклу:
- Геракл, а Зена-то гуляет.
Геракл, не отрываясь от убийства очередного детеныша гидры:
- Это её проблемы.
- Но она изменяет Аресу!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой.
- Это мои проблемы.
Серена, обижено:
- А как же я?
- А это твои проблемы.
***
-Спаслись! - радостно подумали Зена, Ева и Габриель, выбравшись на островок после кораблекрушения.
-Еда! - радостно подумали жители этого островка.
***
Найджел (кто не помнит, репортер, мешавший Зене достать у Одина золотые яблоки):
Афродита, а как вообще объяснить, что такое любовь?
Афродита:
Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь прочему, не знаешь зачем, и самое главное, знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что.
Арес возвращается на Олимп, на лице шрам от кинжала Гелиоса. Афродита спрашивает, как это его так угораздило?
- Зена постаралась.
- А за что?
- А я её на ты назвал.
- Да ты что, Зена бы из-за этого не стала. А как дело-то было?
- Лежим мы с Зеной в постели. Она говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты".
***
А это навеяно старой-престарой рекламой пива "Сибирская Корона", там еще пароход продавали.
Михаил произносит речь перед ангелами по поводу Люцифера:
- Ангелы! Архангелы! Позвольте высказать свои искренние соболезнования по поводу того, что наш добрый друг Люцифер был отправлен в Ад.
Михаила обрывают:
- Люцифер еще на земле, он архангел!
Смущённый Михаил подзывает к себе Уриила:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим!
***
Умирает Джоксер. Рядом стоят Зена, Вирджил, Габриель. Ну, помните сцену из "Евы".
Джоксер открывает глаза и говорит Вирджилу своё последнее слово:
-Запомни, сын, всё в этом мире фигня, кроме Высшего Блага.
Потом он немного помолчал, а после добавил:
-Да и Высшее Благо тоже фигня.
***
Арес приходит к Зене и говорит:
- Зена, у Габриель зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее взорвал, чтоб не мучилась.
***
Вызвал Бог Элая к себе Зену, Габриель и Джоксера.
-Вы трое сотворили много добра, поэтому я отвечу на любые ваши вопросы.
Зена:
-Когда люди создадут оружие как у богов?
-Через 1500 лет.
-Не доживу, - сказала Зена и заплакала.
Габриель:
-Когда будет мир во всем мире?
-Через 5000 лет.
-Не доживу, - сказала Габриель и заплакала.
Джоксер:
-Когда Габриель полюбит меня?
-Не доживу, - сказал Бог и заплакал.
***
Инструктаж легионеров в римской армии:
- Что нужно делать, если в вас выстрелили греческим огнем?
- Нужно кататься по земле, чтобы потушить огонь, - отвечает легионер.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с копьем, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
***
Гера Афродите:
- Афродита, ну как ты можешь выйти за Гефеста замуж? Он же хромой, и со шрамом в пол-лица.
Афродита:
- Знаешь, красота не главное.
Гера:
- Да я не к тому клоню, мне сына жалко, ему и так от жизни досталось!
***
Командующий легионом отмечает новые доспехи Ливии.
- Классные у тебя доспехи! Много дала?
- Да нет, мелочь. Кулаком в висок, кинжалом по шее.
***
Зена - Аресу:
-Милый, выбирай одно из пяти: либо один раз выбросишь мусор, либо получишь четыре раза ногой под дых.
***
В Древней Греции появился стоматолог. Каллисто (не ангел) пошла на прием. Слышится какое-то жужжание, потом раздаются адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленная Каллисто.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Каллисто, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы.
***
*время действия - "Ферма старого Ареса". Арес рассказывает Зене:
- Иду я как-то по дороге, вдруг слышу крики из леса: "Убивают! Помогите!"
- Ну а ты?
- Помог. Убил.
***
Идут Зена и Арес по лесу, вдруг им навстречу армия бейли (машины, враги человечества - "Клеопатра-2525")
Зена: Арес, твои шуточки.
Арес: Нет, скорее, Роба Таперта.
***
- Габриель, я выживу?
- Конечно, Джоксер, конечно, - ответила добрая Габ, прикрепляя бирочку к большому пальцу ноги.
***
-Габриель, где у нас сахар?
- Ну как ты до сих пор не запомнила, это же элементарно. Он в седельной сумке с запасными доспехами, в бурдюке из-под вина, там еще углем написано "соль"!
***
Последние слова Зены:
- Габриель, кинь мне свой сай.
Последние слова Афродиты:
- А что будет, если я это немножко подкрашу?
Последние слова Джоксера:
- Какая помощь?! Их всего трое.
***
Решила Зена проверить друзей на их психологическую адекватность. Вбила в стул здоровый гвоздь, поставила на самое видное место.
Садится Арес, вскакивает, орёт, ломает стул.
Садится Габриель, вскакивает, осматривает стул, вытаскивает гвоздь и кладёт его в сумку - вдруг потом пригодится.
Садиться Ева, вскакивает, смотрит на гвоздь и со словами "А может, это испытание Элая и его бога?" садится снова.
***
Три основных правила для здоровья зубов от Джоксера:
1) чистить их два раза в день;
2) не есть сладкого и твердого;
3) не совать нос не в свои дела.
***
Идут Арес и Геракл. Вдруг Арес разворачивается и впечатывает Гераклу в челюсть. Геракл офигевает.
-За что!?
-От тебя вечно всяких гадостей можно ожидать.
Идут дальше, через некоторое время Арес опять разворачивается и бьёт брата:
-А на этот то раз за что!?
-Вот идёшь и думаешь обо мне всякую гадость!
***
Утро. Арес только что проснулся.
-Привет, Зена.
-Что, Арес, здорово перепил?
-Да, башка болит, в глазах резь какая-то. Лучше бы я умер.
-Да, я вижу.
-Чё, так заметно?
-Конечно, учитывая, что я не Зена, я Габриель.
***
Дочь Зены и Ареса приходит с фингалом под глазом.
-Папа, я подралась!
-Опознать сможешь?
-А че я? Пусть их родственники теперь опознают.
***
Если ближний обидел тебя :
- прости его. (Зена)
- не можешь - убей его. (Арес)
***
Зена и Арес первый раз пошли в оперу. Где-то в середине представления Арес спрашивает:
- Слушай, а почему певец все время двигается по сцене?
- Это чтобы зрителям было труднее в него прицелиться.
***
Совет Евы - Посланницы Элая: Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую. подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
***
Зена поручила Аресу узнать, согласны ли римляне на нового императора. Арес зажигает в каждой руке по огненному шару:
- Руки вверх. Одну опустить вниз. Единогласно!
***
*снова на базе старой рекламы*
Зена сидит где-то на лужочке, крутит шакрам.
-Моя жизнь - сплошная скука.
Тут на полянку вбегают два десятка бандитов. Зена вскакивает, бросает в них шакрам.
-Но всё меняется, когда приходят ОНИ!
***
Сальмоней заявляет, что за большие деньги можно купить кого угодно.
- Что, даже Зену?
Сальмоней подумал и ответил:
- Нет, Зену купить нельзя. Но продать - можно.
***
Зена, Джоксер и Габриель остановились в гостинице переночевать. Ночью Джоксер врывается в комнату Габ, начинает носиться с мечом наготове, наталкивается на все подряд, в общем, грохот неимоверный. Габриель вскакивает.
Габриель: А? Где? Что? Что случилось.
Джоксер: Что, Габби, тоже не спится?
***
- Джоксер, ты где деньги берешь?
- В тумбочке.
- А откуда они там?
- Мэг кладет.
- А у нее откуда?
- Я даю.
- Ну а ты-то где их берешь?
- В тумбочке.
***
-Зена, нам нужно завтра увидеться.
-Конечно, Арес. Где встретимся?
-Да где хочешь.
-А когда?
-Да когда тебе удобно.
-Hу вот и договорились.
***
- Ева, ты-то мне и нужна! Помнишь, ты на прошлой недели одолжила у меня мешочек с травами? . Не могла бы ты мне его вернуть?
- Эээ. Вирджил, знаешь. я его одолжила Афродите. Он тебе срочно нужен?
- Да нет вообще то. Но я его взял у Зены, а она сказала, что Габриель требует его обратно.
***
Габриель и Джоксер плывут на лодке. Габриель гребёт. Джоксер сидит, думает о чем-то, потом отвлекается - начинает зевать по сторонам, потом на самом деле начинает зевать и засыпает.
Габ гребёт час, второй, третий. Начинает хмуро смотреть на дрыхнущего Джоксера. Наконец не выдерживает и бьёт его веслом по уху. Джоксер просыпается .
- А. Что. Джет. Нет. Я не хочу.
- Что, Джоксер, не спится, да? Странно. Тихо ведь всё, погода хорошая. Ну ладно, раз уж тебе всё равно не спится, на вот, погреби.
***
Наши дни. У заключённого спрашивают перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Я хочу посмотреть "Зена-move".
***
Царь - Автолику:
-С тех пор, как ты стал на меня работать, у меня пропали деньги, драгоценности, корона, скипетр. Мне кажется, пора указать тебе на дверь.
Авотлик:
-А дверь-то мне зачем?
***
*если бы Габ и Джокс все-таки были вместе*
- Зена, что делать? Я тут с Джоксером повздорила.
Зена, глубокомысленно:
- Ну, в семьях иногда бывают ссоры, это нормально.
- Это я и так знаю! Ты лучше скажи, что с трупом делать?
***
Запрыгнул Джоксер на коня и засвистел молодецким посвистом, да только налетели на него сразу же какие-то люди, и за руки-за ноги с коня стащили. И правильно, нечего на карусель без билета лезть.
***
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! – почти каждый день так обращался Джоксер к Мэг.
***
Бегут Ева и Габриель по лесу, видят - бандиты. Окружают они бандитов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятнадцать динаров - и свободны .
На следующий день бегут Ева и Габриель, встречают все тех же бандитов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятнадцать динаров - и свободны.
Замаялись бандиты, пошли к Дрейко.
- Дрейко, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Ева и Габриель по лесу, встречают бандитов.
- Крутые есть?
- Есть!
Бандиты расступаются, выходит Дрейко. Габриель и Ева отступают, выходит вперед Зена.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятнадцать динаров!
***
Габриель кричит:
-Арес, на Зену напали римляне. Спасай скорей!
-Зачем я буду спасать римлян?
Читайте также: