Анекдот про корову от алексеевича
Обновлено: 04.11.2024
Вспомнил абсурдистские анекдоты восьмидесятых, над которыми мы угорали, когда нам было двадцать лет. Почему-то многие из них были про корову. Получалась такая загадочная странная корова.
Корова стоит на мосту, смотрит на воду. Плеснула рыба, по воде пошли круги:
- Вот так и люди, живут-живут, а потом умирают, - подумала корова.
Корова забралась на дерево. Ей кричат:
-Ты что там делаешь?
- Яблочков поесть, - отвечает корова.
- Дура, это же береза.
- А у меня с собой.
Корова стоит, прижавшись лбом к дереву, и бормочет;
- Хочу ли я? Могу ли я? А-а, магнолия!
Рисунок автора Рисунок автораНас тогда очень трогали эти анекдоты. Они подчеркивали абсурд того, что происходило в стране. Где-то тогда же вышел мультфильм «Пластилиновая ворона» (1981 год), который прикалывал молодежь своей веселой бесшабашностью.
Из телевизора и радио лились потоки лицемерного восхваления КПСС, все воспринимали это просто, как привычный шум, без которого нельзя, а полки магазинов пустели, пока не опустели полностью в 1990 году. Всякая новинка встречалась на ура, ходило огромное количество анекдотов. Помнится, при встрече знакомые в первую очередь обменивались новыми анекдотами, а уж потом говорили о делах.
После Брежнева генсеки стали умирать один за другим и тогда по радио несколько дней передавали только классическую музыку, чему очень радовался один мой однокурсник, любитель классики.
Анекдот по этому поводу:
Начинается программа «Время», в студии Кириллов:
- Дорогие товарищи, вы будете смеяться, но нас снова постигла тяжелая утрата…
Следующий анекдот
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо.
Следующий анекдот
- ловко парировала корова
Нравится Показать список оценивших
Сидит мужик на берегу пруда с дудочкой, а в пруду корова плавает.
Корова спрашивает:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет.
-Пидора ответ.
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, - Шлюхи аргумент.
Нравится Показать список оценивших
Роман Смольский ответил Андрею
Марик, аргумент не нужен, пидор обгаружен
Нравится Показать список оценивших
Роман, пидор засекречен, твой анал не вечен
Нравится Показать список оценивших
Роман Смольский ответил Андрею
Марик, бля, а чё дальше? А то я не ебу
Нравится Показать список оценивших
Именно. Ебут тебя
Нравится Показать список оценивших
Этой коровой был Влад Белкин
Нравится Показать список оценивших
Однажды Влад Белкин поспорил,что запостит самый хуевый и не смешной анек,он выйграл спор
Нравится Показать список оценивших
И засмеялась так неприятно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Жила-была бедная-пребедная семья в уезде дальнем, куда Кощей иглу не заносил, Горыныч ласты не смазывал и Баба Яга зуб свой единоутробный не точила. Только у бедняков и было радостей, что шишками еловыми в памятник Воеводе опричников кидаться, да корову доить в ритме песен Раммштайна, но с душевным подходом - прям как у Надежды Бабкиной. С того и кормились, тем и жили. О корове все заботились, ухаживали, даже слухи ходили, что рога полировали – кормилица все-таки!
Бурёнка глазами бедного работяги! Бурёнка глазами бедного работяги!Однажды тёмной летней ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова себя чувствует, не впала ли в экзистенциальный кризис от созерцания деревянных стен с одного и того же ракурса при плохом освещении? Заходит в сарай, видит – лежит корова холодная и неподвижная, прям как репутация местного писаря после похода в заезжее варьете "Светло-синяя Устрица". Понял мужик, что кормить семью теперь стало некому, взял арбалет самодельный и подал пример Курту Кобейну в далёком будущем.
На звук выстрела арбалетного (ну, знаете, тетива сказала "Дзынь!", арбалетный болт, пробив эпителий в двух местах вокруг головы мужика, сказал "Стук". ) проснулась мать, видит: мужа рядом нет. "Сбежал, запил, в кабаке в карты играет. " - решила женщина, схватив скалку, но на всякий случай пошла его во дворе искать. Заходит в сарай, видит: корова лежит, что грустно - некому больше кормить семью… Смотрит дальше – мужик в смутно знакомых портках рядом остывает. Женщина совсем загрустила, нашла мыло, верёвку и отправилась в Вальхаллу абсурдным образом (не в бою пала, но всё же. ).
Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит уже три остывающих тела и решает к ним присоединиться… Пошел он к реке – рекорд по нырянию без всплытия ставить, значится. Приходит к реке, а там лежит русалка. Глазища - звёзды ясные, волосы до хвоста, ну и всё остальное при ней тоже, чего уж там. Русалка на растущий интерес парня посмотрела, да и молвит ему человеческим голосом, но, почему-то, с французским акцентом:
- Давай так, сегодня томный вечер пятницы, колдовать я умею, у тебя проблемы. Если полюбишь меня 10 раз трепетно и нежно, как солист "Нирваны" дробовики (а то и крепче!), семью оживлю, корову воскрешу и в щёку поцелую. Ну а не сдюжишь - вэлком на дно, как говорится, раки уже неделю как голодают!
Старший сын старался. Вот прям очень! Но подвели стресс и плохое питание, осилил парень только 5 подходов к русалке. Ну и то ли от стыда, то ли с горя - но пошёл пузыри на дно пускать. Прямо после неудачного подхода № 6.
У среднего история один-в-один повторилась, только ему по возрасту плавучая дева скидку ещё хотела дать. Средний согласился, сошлись на 5 попытках русалку полюбить, но в процессе всплыл старший, которым раки ужинали. Как итог - биологические часы парня показали половину шестого после третьего захода, пришлось изображать аквалангиста. Без акваланга.
Просыпается младший сын, будущий стрелец Андрейка, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу, бурча, что опять на праздник втихаря всей семьёй умотали, а его не позвали. Заходит в коровник, видит: с праздником явно не вышло, на флешмоб тоже не очень похоже, видать, осиротел. Пошел он с горя к речке, что говорит о линейности мышления в среде бедных крестьян. И о шаблонности разрешения проблем, кстати, тоже говорит!. Приходит к реке, а там русалка:
– Малец, твоё горе вижу, колдовать умею. Всё решим, всех оживлю, но порадуй одинокую девушку три раза.
Младший перебивает:
- А можно раз 10 хотя бы?
- Можно, - обалдело выдохнула русалка.
- А 20?
- Можно. - осторожно отплывая от берега кивнула та.
- А три дюжины за остаток ночи продержишься?
- Н-ну. Попробовать можно. - совсем стушевалась водоплавающая.
- А ты часом не сдохнешь, как та корова? - задался Андрейка важным вопросом, подходя к берегу на дистанцию прыжка к русалке.
Опустим подробности произошедшего той ночью, дамы и господа, тем более, это сказка, а в сказках, как известно, многое туманно и невероятно. Но доподлинно известно одно: в ту ночь вся родня Андрейки ожила. И корова. И пёс Полкан, которым медведь по весне отужинал. И выводок уток на озере тоже ожил, как ожили все родственники в окрестных сёлах, чей возраст за последние 20 лет превысил биологический запас прочности их организмов.
Подписывайтесь на наш канал чтобы не пропустить ничего, делитесь мыслями в комментариях, смотрите нас на YouTube и читайте в ВК – Вас ждёт много креатива, юмора и фактов!
Комментарии
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это не перебить, это не перебить.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть не перебить?
Мужик орет:
— Этот вкус шампанским не перебить!
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. И тут я замечаю, что что-то не ладно. Я на секунду останавливается и замечаю, что остальные коровы мирно пасутся, а жена молча смотрит на меня с каким-то отвращением. Я спрашиваю с удивлением:
— Что случилось? Что-то не так?
А она смотрит на меня и говорит:
— Ты, конечно, извини, но это самая уродливая корова из всех, что я видела.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут корова превращается в 12-ти летнего мальчика. Ну, необъяснимо.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена и говорит:
— Зачем ты дрочишь быку? и почему у тебя хуй видно??
Ну, необъяснимо.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
А ему говорят:
- Это ебаная пивная наливайка, а не бар, иди на хуй
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- Ну и где мне шляпу повесить в вашем ебаном гадюшнике?
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Хотя нет, давай 200 миллилитров.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут корова поворачивает голову и печально произносит:
— А поцеловать.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Ебу я значит корову, и тут заходит жена!
Это необъяснимо!
Читайте также: