Зачем зубам нервы шутка
Обновлено: 22.11.2024
В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи!
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
На приеме у зубного врача:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот . Она не входит в стакан .
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша ?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!
На приеме у дантиста:
- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
Врач заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете?
- Это не я. Это эхо.
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык.
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа.
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб.
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки.
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло.
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
В кабинете зубного врача практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
На приеме у дантиста.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.
Зубной врач говорит пациенту:
— А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. Он у вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— А, он заперся изнутри…
Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»
В зубном кабинете.
Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
— Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.
Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту:
- Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
-Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не препутай как в прошлый раз "верхнюю шестерку" с коленной чашечкой! Понял?
-Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
-Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
-Так так так. Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный.
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов.
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот.
Пациент открывает.
Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?
.. Пациент: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию.
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
- Почему все так боятся дантистов?
Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших приятеля, Вова, Леня и Толик.
Прошло время, мальчики выросли и стали большими…
-Владимир Владимирович работал директором огромного лесного хозяйства.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Опеля хорошие дрова для камина…
-Леонид Леонидович работал директором мясокомбината.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Фольксвагена разные мясные деликатесы…
-И только Анатолий Анатольевич стал простым стоматологом.
И ничего, кроме огромных пачек евро и долларов он из новенького Бентли не доставал…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете.
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Следующий анекдот
Зубной нерв– это мягкие ткани зуба, т. н. пульпа. Она представляет собой пучок нервных окончаний и кровеносных сосудов, благодаря которому и происходит снабжение зуба кровью и минеральными веществами.
Следующий анекдот
Некоторые считают, что зуб — это просто кусок эмали, забывая, что помимо того, что вы видите в зеркале, есть еще и так называемая пульпа — своеобразное переплетение нервных окончаний и кровеносных сосудов.
В процессе формирования зуба будущая нервная ткань участвует в управлении ростом, делением и специализацией клеток, которые становятся тканями с разным предназначением. Позже нерв обеспечивает чувствительность зуба, а также позволяет контролировать обмен веществ в нем. Нечувствительные зубы легче сломать, хотя они могут выполнять свои функции и без нерва.
Пульпа в зубе представлена кровеносными сосудами, лимфатическими сосудами, нервами, а также специальными клетками – одонтобластами. Одонтобласты формируют особый слой на поверхности зубной полости и своими многочисленными отростками проникают во все канальцы дентина, благодаря чему и осуществляется обмен веществ в столь прочном образовании, как зуб. Пульпа выполняет множество функций, среди которых и трофическая (питательная) , и защитная, и регенеративная, и регуляторная. Обилие сосудов и нервов в столь замкнутом пространстве при развитии воспаления довольно быстро приводит к сильному болевому синдрому.
Нерв в зубе выполняет роль датчика нагрузки, потому что максимальная сила укуса во много раз сильнее той, при которой человек обычно пережевывал бы пищу. Ну и конечно индикация боли и температуры пищи.
А как быть с травоядными? У лошади, к примеру, зубных нервов нет. И жуёт себе без проблем, и ещё ни одна лошадь не пожаловалась на то, что она не может рассчитать силу укуса. И, кстати, лошадь может играть с человеком и легонько его покусывать, не причиняя человеку боли — то бишь контролирует силу укуса и без зубных нервов… И зубы у ней всю жизнь растут. А в качестве «датчиков» нагрузки могут выступать нервные окончания в дёснах. Получается, что если человека сотворил «некто», то этот «некто» садист редкого сорта.
А при том питании которое получают приматы нельзя чтобы зубы росли постоянно.
И, когда зубы не растут постоянно опасно ломать зубы, отсюда необходимость нерва. Не определить сломался зуб или нет, а, как раз, чтобы зубы обезьяна не ломала, не грызла слишком твердое, опасаясь боли. Чувствуя нервами слишком большое давление.
«Терморецепторы, воспринимающие холод, гистологически представлены колбами Краузе, расположенными в эпидермисе красной каймы губ и эпителии слизистой оболочки рта. Тепловые рецепторы – тельца Руффини, локализуются глубже — в собственно дермальном слое губ и в собственно слизистой оболочке рта.»
Губы определяют температуру раньше зубов. Сломался или нет зуб отлично определяется языком. Да и если зуб сломался определять это уже поздно. Так что не всё так прямолинейно.
«Настройка» нагрузки на зубы даже это под сомнением, что регулируется нервами в зубах потому что они слабо ловят ощущение нагрузки.
Ну и эволюционно необходимость определения горячего/теплого при потреблении пищи — очень сомнительно. Именно поэтому, возможно, и определяется она так неуверенно ртом, да ещё и с инвертированием иногда (слишком холодное — кажется горячим).
Пульпу обычно называют нервом (хотя крупных нервов в ней может быть три — их количество равняется количеству корней зуба), и именно её иногда лучше удалять.
Сколько проживет зуб без нерва?
Удаление нерва из зуба — процедура вынужденная. Ни один врач не скажет вам проводить такую операцию без веских причин. Дело не только в потемнении эмали или потере чувствительности — живут такие зубы намного меньше, чем здоровые. Если каналы пролечены как надо, и пломбу ставил профессионал, зуб может продержаться от года до десяти лет. Срок большой, но по его истечению все равно придется повторять процедуру, или, скорее всего, восстанавливать зуб более кардинальными методами — например, коронкой.
Так что, если стоматолог сказал, что без удаления не обойтись, не стоит тянуться к чесноку, различным кислотам и раскаленным иглам — стоматолог сделает все намного быстрей, эффективней, и, что немаловажно — безболезненней.
Следующий анекдот
Блеать,вот снимешь такое чудо в клубе и выебешь и утром ахуеешь. Чо та формы чересчур гипертрофированные
Сегодня, 18:09Худые чо-та как селёдки. Надо что бы бёдра были и сиськи пыщущие. А то кости одни.Нах.
Сегодня, 14:41Вы очень прекрасны. 41 Хочу свами познакомится.
Сегодня, 13:33Я хочу сказать можешь фото голая или нет??
Сегодня, 13:16Забыли ещё написать, что это трансуха с хуем, а не баба совсем! А так да, франкенштейн вылитый на очень большого "любителя", к тому же и недешёвый.
Сегодня, 10:16Жопа геморройная фу. Как дошла до такого, мля.
LED индикатор XFB2443-B Сегодня, 08:21 Сегодня, 07:55кто там давно не сосала. попробуй мой
Друзья сайта: Я Устал - С нами весело!Развлекательный, юмористический портал рунета! Ежедневно мы публикуем самые смешные подборки фотографий, приколов, мемов и конечно же девушек! Весь юмор и прочие посты, не носят оскарбительного характера, а публикуется с целью поднятия настроения и саморазвития! Плох тот юморист, который не может посмеяться над собой.
Контент сайта "18+", не нарушающий законодательство РФ. Все материалы взяты из открытых источников и социальных сетей, принадлежат их авторам.
Читайте также: