Зачем мне второй москвич анекдот
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
добавлено: 5 лет назад похожие
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
добавлено: 2 года назад похожие
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну. может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
добавлено: 3 года назад похожие
Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы.
Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом:
ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.
добавлено: 4 года назад похожие - Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю! добавлено: 1 год назад похожие Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров. добавлено: 3 года назад похожие Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит
добавлено: 2 года назад похожие Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете? добавлено: 2 года назад похожие - Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же.
- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет. добавлено: 3 года назад похожие Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же. то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми. добавлено: 3 года назад похожие Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат. добавлено: 1 год назад похожие Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! добавлено: 2 года назад похожие Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите.
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься.
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто. добавлено: 3 года назад похожие — Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? добавлено: 4 года назад похожие - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?! добавлено: 4 года назад похожие — А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук. добавлено: 2 года назад похожие В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь". добавлено: 3 года назад похожие Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?". добавлено: 1 год назад похожие Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг! добавлено: 2 года назад похожие - Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу.
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым! добавлено: 3 года назад похожие - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! добавлено: 4 года назад похожие Разговор двух студенток в общаге:
- Ты че ревешь?
- Попросила у родителей денег на ноутбук.
- И что, не выслали?
- Выслали! Ноутбук! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря поперлись во Вьетнам. добавлено: 2 года назад похожие Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал. добавлено: 1 год назад похожие Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы". добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!
"Жадина-говядина - .
- Турецкий барабан;
- Соленый огурец;
- Пустая шоколадина.
А теперь самое интересное, расшифровка. Все дело в том, что с самого детства, в разных регионах учили различным вариантам поговорки.
Санкт-Петербург Санкт-ПетербургПервый вариант. Вы настоящий москвич. Жадина-говядина, Турецкий барабан, Кто на нем играет - Димка таракан . Для дразнилки вместо Димки, можно было озвучить любое имя. Разучивали поговорку в основном в Москве и Московской области.
Второй вариант. Вы не москвич, логично. Жадина-говядина. Соленый огурец, На полу валяется. Никто его не ест. И тут я понял, меня же учили этому варианту. Как раз в садике. И самое интересное это юг России. Такой вариант поговорки закрепился в Сибири, на Юге, на большей части Центральной России и даже на Украине, Белоруссии и Казахстане.
Третий вариант. Вы не москвич, вы петербуржец. В культурной столице поговорка звучит так: Жадина-говядина, Пустая шоколадина, Сосисками набитая, Чтоб не была сердита . Сложно, но сойдет. Места распределения поговорки выглядят так – Санкт-Петербург, Карелия, Нижний Новгород, Дальний Восток.
Следующий анекдот
Русский язык богат и могуч, а еще он может выдать, откуда вы родом. Как? Один из способов протестировать знакомых с помощью простого теста-поговорки.
Обычное предложение, но окончание сразу же выдает результат. Так можно отличить понаехавших от коренных, а важных петербуржцев от беспокойных москвичей.
Итак, просто продолжите известную поговорку:
Следующий анекдот
Прочитав заголовок, все собрались бросаться помидорами в понаехавшую нахалку, да. Ну, давайте знакомиться! Я коренная москвичка в четвёртом поколении , все видовые характеристики – например, предки на Ваганьковском кладбище и родившийся внутри Садового кольца папа – в наличии.
Однако когда я слышу фразу «Я коренной москвич» в качестве аргумента по любому вопросу, а заодно как пожизненную индульгенцию и презумпцию невиновности, у меня возникает очень много вопросов к спикеру. Я уже упоминала, что очень не люблю снобизм в любых проявлениях. И тех, кто мыслит штампами, тоже не люблю. И уж тем более не люблю деление людей на первый и второй сорт.
На мой взгляд, «коренной москвич» – это вовсе не синоним интеллигентности, образованности и утончённости. Это не особый склад мышления, как считают некоторые. И даже далеко не всегда особый культурный код. Это вообще не оценочная характеристика и не уникальная порода людей. Как хороший человек – не профессия, так и москвич – не социальный статус.
Коренной москвич – это просто факт: человек родился и живёт в Москве. Точка. Я москвичка, а кто-то – петербуржец, курянин или архангелогородец. Всего-навсего. Поэтому когда мои земляки начинают, простите, рейтингами мериться, всегда становится очень противно. И не хочется иметь с ними ничего общего.
Поскольку моя работа отчасти связана с общением с так называемыми городскими активистами в Москве, я наслушалась от них всяких тезисов. На которые, честно говоря, не знаешь, как реагировать: то ли приглаживать вставшие дыбом волосы, то ли бежать тошниться. Вот, например, избранное:
«Москвичи - это те, кто живёт внутри Садового кольца, остальные - бывшая лимита».
«Смысл слова «родина» могут понять только те, чьи предки на Донском, остальные - бездумные потребители Москвы!».
«Настоящий москвич никогда не будет жить в доме выше 6 этажей. Человейники - это для понаехавших, и нечего ими уродовать наш район».
«Почему это я должна обсуждать установку шлагбаума с соседями? Там сплошь понаехавшие, кому интересно их мнение, а я живу в этом доме с 1963 года!».
Честно, мне иногда бывает очень стыдно перед своими «понаехавшими» друзьями за таких вот, извините за выражение, москвичей. Потому что как ни крути, а элемент коллективной ответственности, хотя бы моральной, за такие слова есть. Неприятно.
Мне другое интересно: что, неужели эти люди проспали последние 50 лет? Потому что если они не спали, то должны бы знать кучу красноречивых фактов из новейшей истории родного города. Например, что многие коренные-коренные москвичи отправились в 1970-80 годы из центра города в милейшие Тропарёво, Чертаново и Медведково , потому что их дома собирались сносить или капитально ремонтировать? С моей семьёй, к примеру, произошло именно так. Были две комнаты в коммуналке в старом доходном доме в Просвирином переулке (это окрестности Сретенки). Получилась -- квартира в Алтуфьево. И что, перестали быть москвичами?
Или, к примеру, что многие коренные-коренные москвичи специально ищут возможность купить квартиру в новостройке в родном районе , потому что не хотят уезжать с малой родины, а с большой кухней и двумя санузлами жить как раз хотят. Что, любить Москву можно только в хрущёвке (ладно, ещё в сталинке)?
Мой папа родился вот в таком доме. Доходный дом Куликова, 1914 год постройки. А вот я родилась уже в банальном спальном районе. Мой папа родился вот в таком доме. Доходный дом Куликова, 1914 год постройки. А вот я родилась уже в банальном спальном районе.С кладбищами, простите, бывает ещё более трагикомично. Когда несколько лет назад скончались мои бабушка и дедушка, выяснилось, что на семейный участок на Ваганьковском они попросту не помещаются: местов нет, все билеты. ну, вы поняли. Пришлось хоронить на далёком и совсем не аристократично-московском Перепечинском. Ой, уже не престижно, да?
Продолжать можно долго, а суть простая: ни к чему тут снобизм.
Ну а если предположить, что понятие «москвич» – это не только про прописку, то я бы сказала, что оно – про твои взаимоотношения с городом. Чтобы получилось примерно как Ретт Батлер говорил Скарлетт: «Ты часть Тары, а Тара часть тебя». Когда тебя не раздражает московская толпа и многолюдность, потому что ты другой жизни себе просто не представляешь. Когда по всему городу у тебя разбросаны собственные якори : вон, в Сокольниках гуляла с родителями, вокруг Патриарших прудов бегала на школьных уроках физкультуры, на Маросейке грелась горячим кофе после подготовительных курсов, а от окрестностей Савёловского вокзала до сих пор тошнит, потому что там располагалась очень нелюбимая работа. И станцию «Полянка» хочется проехать побыстрее, потому что именно там на лавочке около первого вагона из центра состоялось финальное объяснение с бывшей любовью. Ну и так далее. Чем дольше живёшь в городе, тем больше у тебя таких якорей нарастает. И, строго говоря, если они наросли у кого-то, кто приехал из других городов -- этот человек вполне может считать себя москвичом, если у него появилось ощущение «Это мой город».
Я сейчас не говорю о стереотипах - вроде того, что у каждого коренного москвича обязательно есть три лишних квартиры от бабушки, поэтому он ужасно ленив, а ещё абсолютно не знает город за пределами своего квартала и боится, что сын женится на провинциалке. Всё это тоже, на мой взгляд, концентрированный бред, но речь сейчас не о нём.
Читайте также: