Шутки про белые тапочки
Обновлено: 18.05.2024
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. — Почему? — Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой — правый.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Даше 5 лет. – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама. – А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.
Пожилая пара в постели. Она: — А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном. Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик. Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда—то ты меня покусывал в шейку. Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. — Спасибо, дорогая. О—о—о. Домашние тапочки. Новые. Откуда деньги?! — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Следующий анекдот
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
Лежит в постели пожилая паpа. Она: — А когда—то ты мне нежно жал pучку пеpед сном. Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: — А когда—то ты меня пеpед сном целовал в лобик. Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: — А когда—то ты меня покусывал в шейку. Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). первый вид вымирает.
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль. 2—е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды. Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом. Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.
Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим.
Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет. — В тапки ему нассы!
Следующий анекдот
Сегодня мы с вами поговорим о знаменитом выражении "В гробу и в белых тапочках".
Предполагаю, что примерно восемь из десяти моих читателей сейчас вспомнили комедию "Бриллиантовая рука", и Лелика, проклинающего во сне Гешу Козодоева: "Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!".
Ну, вы почти угадали. Именно успех фильма Леонида Гайдая и сделал это популярное в среде московской интеллигенции выражение всенародной поговоркой.
Как отмечает словарь "Крылатые фразы и афоризмы отечественного кино" А. Кожевникова, комедия Гайдая стала первым фильмом, в котором появилось эта крылатая фраза - и пошло, поехало. Светлую обувь видели в гробу в "Гараже" Эльдара Рязанова, "Возвращении Будулая" Александра Бланка и множестве других фильмов.
Вы скажете - "Бриллиантовая рука" это 1968 год, не поздновато ли? Нет, именно так. Выражение "в гробу в белых тапочках" появляется в русском языке в 60-х годах, как раз когда обычай хоронить в белой обуви сходит на нет и над этим становится можно шутить.
А такой обычай действительно существовал. Покойнику надевали белую обувь, показывая, что он уже на небесах, ему больше не придется ходить по грязной и грешной земле. Это символ шествия в царствие небесное, пути в вечность, пути на суд божий.
Но кто придумал эту шутку? Ну или не придумал, но пустил в народ?
Редкий случай, когда это точно известно. Впервые эти слова прозвучали в 1960 году в стихотворении «Крещение» поэта Николая Степановича Анциферова. Стихотворение написано от лица молодого шахтера, которому не дает прохода бригадир:
. Он в ответ меня, братцы милые,
Посылает.
Известно куда.
«Ах ты, думаю, дюжий идол!»
И смеюсь, закусив губу:
- Я сегодня во сне вас видел
В белых тапочках и в гробу. -
Бригадир только стиснул зубы,
Рубанул еще парой фраз.
Ну, а вечером возле клуба
Увидали в обнимку нас.
Он втолковывал неторопливо:
- В шахте всяко бывает.
Лады? -
И, поскольку не было пива,
Хватанули фруктовой воды.
Кто б с тех пор ни пытался обидеть,
Будь герой семи пядей во лбу,
Я смеюсь, закусив губу:
«Я во сне вас могу увидеть
В белых тапочках и в гробу».
Шутка сначала разлетелась по Литературному институту, где тогда учился Анциферов, потом вышла за его пределы.
Но на самом деле это совсем не смешная история.
Поэт Николай Анциферов сегодня прочно забыт, его помнят разве что на малой родине, на Донбассе. В основном потому, что "шахтерского поэта" с равным поэтическим даром так больше и не появилось.
А он и впрямь был очень талантлив, этот бывший шахтер, рубивший уголек с 17 лет. Его талант оценил даже великий Жан-Поль Сартр, во время визита в Москву посетивший Литинститут. Несостоявшийся нобелевский лауреат пришел в восторг от образности анциферовских стихов, которая не потерялась даже в торопливом перетолмачивании синхронного переводчика:
Я работаю, как вельможа,
Я работаю только лежа.
Не найти работенки краше,
Не для каждого эта честь.
Это - только в забое нашем:
Только лежа - ни встать, ни сесть.
И не случайно лучшим другом Анциферова во время учебы стал Николай Рубцов, очень высоко ценивший талант сокурсника и откликнувшийся на его смерть пронзительным стихотворением:
Зовет он тоскливо, как вьюга!
И я, содрогаясь, иду
На голос поэта и друга.
Но — пусто! Меж белых могил
Лишь бродит метельная скрипка…
Он нас на земле посетил,
Как чей-то привет и улыбка.
Анциферов умер, не дожив до тридцати пяти. Умер от "хронической болезни русских поэтов".
Вот как об этом пишет еще один их сокурсник, Лев Халиф в своих мемуарах "Центральный дом литераторов":
Пьют. Память не приходит на холодный глаз. Они пьют и вспоминают стихи великих – великой ценой заплативших за посмертную славу. Сколько их пило и умирало посреди строки и стакана – молодых песенников, возжелавших быть народными, – морозовы, фатьяновы, блынские, анциферовы, харабаровы…<. >
Но что-то вдруг зачастила проклятая… Пошла-поехала косить… Смерть гребла всех подряд. Хороших и разных. Сановных и рядовых. Колю Анциферова не знали, в чем хоронить. Его знаменитые (в ЦДЛ) строчки: «В белых тапочках и в гробу. » всегда вызывали улыбку. Едва ли уместную у гроба их автора. Решили положить его в гроб в шахтерских ботинках. Благо, «когда-то добывал уголек».
Следующий анекдот
- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!
- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
добавлено: 2 года назад похожиея самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать
Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной
комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые
тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого
пути.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
добавлено: 2 года назад похожиеГеолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
- Но это же лилии, они белые!
- Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
добавлено: 4 года назад похожиеАнонс:
. Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.
добавлено: 2 года назад похожие- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник. И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
добавлено: 3 года назад похожиеЛетят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул. "
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .
добавлено: 3 года назад похожиеИз всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
добавлено: 1 год назад похожиеОдно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
добавлено: 2 года назад похожиеВ Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
добавлено: 2 года назад похожиеНа приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
добавлено: 2 года назад похожиеКто раньше встал, того и тапки.
добавлено: 2 года назад похожиеКто раньше встал, того и тапки.
добавлено: 2 года назад похожиеДети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее. . ! ?! Покажи!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: