Пожар в публичном доме анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Следующий анекдот
Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит.
Комментарии
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу хоть вешалка для шляпы у вас есть? А то мне ее в вашем гадюшнике даже повесить негде
Комментарии
Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке вставная челюсть лежит.
Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит, и смотрит так неприятно.
Слушай,а как ты глазом поешь?
Мужики, вы любой анек можете так в залупу превратить, перефразируя все подряд.
В оригинале вон оно как было:
Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13.
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло
горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!
Типа и объяснение есть, мол не просто глазная орбита (что тоже само по себе охуеть), а блять "КОСМИЧЕСКАЯ" (ну типо двойное значение).
Хотя кого я обманываю: в конце оказалось, что он веган. Но с армянами, играющими в нарды, тоже ниче так.
Следующий анекдот
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".
Следующий анекдот
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!
Читайте также: