Анекдоты про саудовскую аравию
Обновлено: 18.05.2024
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии, Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда. после шестидесяти.
- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
В самолете парень жалуется стюардессе:- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! добавлено: 2 года назад похожие Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора. добавлено: 3 года назад похожие В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен. добавлено: 1 год назад похожие - Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет. добавлено: 2 года назад похожие С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно. добавлено: 5 лет назад похожие Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. добавлено: 3 года назад похожие Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей. И все это вращается вокруг меня! добавлено: 1 год назад похожие Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!? добавлено: 3 года назад похожие После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы! добавлено: 4 года назад похожие Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. добавлено: 3 года назад похожие 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. добавлено: 5 лет назад похожие После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа.
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем. добавлено: 3 года назад похожие - Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел. добавлено: 1 год назад похожие В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя". добавлено: 3 года назад похожие В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование. добавлено: 6 лет назад похожие
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел скомуниздить, но руки не доходили.
добавлено: 5 лет назад похожие Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.А теперь я и сам такой. добавлено: 4 года назад похожие К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно.
Причём за него-то и страшно. добавлено: 4 года назад похожие Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой. добавлено: 3 года назад похожие Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!» добавлено: 5 лет назад похожие
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.
добавлено: 3 года назад похожие Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли. добавлено: 1 год назад похожие Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. добавлено: 4 года назад похожиеСмотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. . И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. .
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог. На чистом русском. Без армейского наречия.
добавлено: 2 года назад похожие Главный редактор журналисту:- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то? добавлено: 3 года назад похожие На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей. добавлено: 3 года назад похожие Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть. " добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
43. Из религий разрешается только ислам. Все остальные религии строго запрещены. Я конечно ношу крестик, но стараюсь не светить.
44. Кроме обычной полиции в Саудовской Аравии есть и религиозная полиция, которая как раз и следит за исполнением всех вышеперечисленных запретов. Называется «комиссия по поощрению добродетели» или просто мутава. Могут подойти и сделать замечание, если что-то не так. Могут арестовать за серьезное нарушение. Моего друга как-то остановили в пятницу до обеда (время главной молитвы) и допытывались, почему он не на молитве в это время. То, что он не мусульманин, их не сильно удовлетворило. Посидел в их машине, пока время молитвы не кончилось, потом отпустили.
45. Молятся тут 5 раз в день (в священный месяц Рамадан – 6 раз). Во время молитвы все королевство замирает. Закрываются на полчаса магазины, все учреждения, заправки. Не работает НИЧЕГО. Очень много мечетей. В каждом районе по несколько штук. Каждый торговый центр, каждое учреждение имеет помещение для молитвы. В каждом номере отеля есть молитвенный коврик, Коран и указание, в какой стороне Мекка.
46. В туалетах перед молитвой все залито водой. Так как молиться нужно обязательно чистым, местные намываются очень тщательно, обычная картина – заходишь в туалет, а там ноги в раковинах намывают.
47. Пятница – священный день! Никто не работает. До обеда все закрыто, улицы пусты, все молятся.
48. Священый Коран – самая нужная книга. Она и официальная конституция королевства, она и учит прововерных мусульман, что можно, а что нельзя.
49. Как и во всех арабских странах, тут культ семьи. Каждую пятницу они собираются большими семьями, в ресторанах, на пикники и т.д. Очень уважают старших.
50. В Сауди очень дешевый бензин. Литр 91-го стоит 0.45 реала, 95-го – 0.6 (7 и 10 рублей соотвественно)
51. Почему-то у большинства мужчин саудитов длинные ногти. Не пойму, с чем это связано, но до сих пор не привык, каждый раз передергивает.
52. Летом в Саудовской Аравии очень жарко. Часто, температура в тени может достигать +50С.
53. Поэтому в выходные летом все моллы (торговые центры) полны арабов и экспатов. В моллах гуляют, общаются, питаются. Лично мне в этих моллах всегда холодно, ибо они врубают кондиционеры на +18С, арабам закутанным самое то, а я мерзну.
55. Арабские женщины очень сильно красятся. Брови толщиной в палец, ярко-накрашенные глаза, рисунки хной на кистях. Все, что можно показать, все украшается.
56. Несмотря на то, что женщинам на улице можно появляться только покрытой, магазины современной женской одежды совсем не испытывают нехватки клиенток. Арабки активно покупают все это, чтобы красоваться дома перед мужем.
57. В саудовских торговых центрах отсутствуют примерочные. Женщины обычно покупают одежду, дома меряют, если не понравилось, принесли обратно. Либо в туалете торгового центра примерят без зеркала и тоже вернут, если не понравится.
58. Преступность есть. Если оставишь в автомобиле лептоп, могут разбить окно и вытащить. Вечером могут отобрать деньги-телефон.
62. Внутри машин у саудитов обычно тоже очень грязно. Очень. Внутренню отделку машины могут уделать за пару месяцев. Уделать вхлам. Поэтому многие годами не снимают полиэтилен с сиденьев.
63. Убирают мусор с улиц обычно индусы. Ну как убирают? Делают вид. Идет с мешком, одну бумажку подобрал, десять остались лежать, идет дальше.
64. Почти в каждой компании есть tea boy. Чувак, который разносит чай-кофе по кабинетам. Заглядывает, спрашивает что желаешь испить сегодня, уходит, приносит.
65. Вообще, в Саудовскую Аравию попасть не так просто, это не туристическая страна. Визу дадут в случае 1) если ты по работе, 2) если ты едешь к близкому родственнику (дочери, сыну, маме, папе) 3)если ты мусульманин и совершаешь священный хадж в Мекку.
66. Мекка – колыбель Ислама, находится на западе королевства. Ежегодно Мекку посещают сотни тысяч паломников со всего мира. Немусульманам вьезд в эту святыню запрещен.
67. Когда ты приезжаешь работать в Саудовскую Аравию, обычно HR у тебя забираeт твой паспорт (не всегда и не у всех, у меня не забирали) и взамен выдается икама (residence permit). Икама считается официальным документом в королевстве. Для того, чтобы открыть счет в банке или купить автомобиль, необходима икама. Паспорт никто не спрашивает. Кстати, у всех на икаме уродские фотки. Фотка берется из системы, та, которую сделали при первом прохождении паспортного контроля. Обычно фоткается как-то снизу и народ задроченный. При выезде из Сауди, икама сдается, паспорт получается обратно.
68.После получения икамы нужно получить саудовское водительское удостоверение. Россиянам (и многим другим) просто выдают на основании российских прав, а например, индонезийцам нужно сдавать экзамены с нуля для получения прав. Номер вод.удостоверения точно такой же как и у икамы. Фотка тоже, гггг
Следующий анекдот
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
Читайте также: