Надо учиться упорно анекдот
Обновлено: 04.11.2024
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
Выпуск: анекдоты повторные 13 июля 2011
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !— Хорошо, Марь Иванна !На уроке биологии(в классе комиссия):М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?— Тираннозавр!— говорит Петя.— Правильно, Петя! Пятерка.— Саблезубый тигр!— говорит Маша.— Правильно, Маша! Пятерка.Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):— Да, Вовочка, слушаю. — Я знаю. Мамонт. Учительница в шоке (пронесло):— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:— Я опять знаю. Учительница (уже расслабившись):— Да, Вовочка, говори!Он:— Папонт. М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!В: — Был. Я точно знаю. М.И: — И что это за зверь по-твоему?В: — Это тот, кто мамонта ебёт.
Вовочка спрашивает у учительницы:— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?Учительница (смущенно):— Ну, я думаю, которая сосёт.Вовочка:— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?Вовочка, заплетающимся языком:— Куууда? Куууда? Прроолился.
Диалог в классе:— Вовочка, почему у тебя в диктанте так много пропусков?— Это, Мариванна, место для рекламы!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?
Следующий анекдот
Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?
Следующий анекдот
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
Анекдот из застойных времен.Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!— Они же рассыпятся!— А ты их в три рубля заверни.
Вовочка спрашивает у своей подружки:— Скажи, а ты горячая женщина?— Ну, не знаю. Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать. Вовочкасильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик иродители спят выбивать его. Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь невыросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла кВовочке и перегрызла ему горло.
Следующий анекдот
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу.
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг.
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь.
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой.
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают.
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку.
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Выпуск: анекдоты остальные 18 июня 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: