Анекдот про глобус и презерватив
Обновлено: 26.12.2024
В школу приходит новая учительница географии. Только что из педиститута. Начинает вести урок, а дети её не слушают, орут, бесятся – короче никакой дисциплины.
Она не выдерживает и в слезах выбегает в коридор. Ей навстречу директор. Выясняет в чём проблема, говорит – пошли.
Заходят в класс.
Директор:
– Дети! кто из вас может натянуть презерватив на глобус!
Вовочка:
– А что такое глобус?
– Вот об этом вам и расскажет новая учительница географии.
Похожие анекдоты
Вовочка ябедничает Мариванне:— А Петечка на доске матерные слова написал!— Почему же ты ему ничего не сказал?— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером". к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадаливсяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!— Столяр!— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!— Сталевар!— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:— Отвечай, Вовочка!— Пидарас, Марь Ванна.— Почему это — пидарас?— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!Вовочка: — Ну я же говорил!
Учительница(У) задает детям задание продолжить стих "Если б я имел коня. "Петя поднимает рукуУ— ну давай петя.П-"если б я имел коня я б поил его три дня"У-молодец садись 5Ваня поднимает рукуУ— ну давай ВаняВ— "если б я имел коня я б кормил его три дня"У— у тебя слишком похже на Петино садись 3Вовочка поднимает руку.У— ну давай Вовочка.В-если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер.
Следующий анекдот
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, .
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики.
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Следующий анекдот
Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему — училка. Она спрашивает:
— Вовочка, куда ты идёшь?
— В туалет.
— А зачем тебе глобус?
— Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.
Похожие анекдоты
— Что Вове подарим?— А что его интересует? Чем он вообще занимается?— А ничем! Дурью мается!— О! Давай ему дурь и подарим.
Учительница задает детям вопрос:— Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня".Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.— Ну давай, Вовочка.— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.
Урок русского языка:— , придумайте три слова на букву Д.Все молчат.: — Демагогия, Девальвация, Демократия.— Умные слова, откуда знаешь?— От папы.— А что они значат?— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . , а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:— Деда, давай кольцо снимем.— Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.— Ничего, деда, скоро будешь скелетом – сниму.
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.Вовочка возражает:— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
Следующий анекдот
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Похожие анекдоты
Уезжает отец в коммандировку:-— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад! -— Молодец Машенька.Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -— Молодец Васенька.Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!-— Hет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.Приходит Вовочка через пять минут.Папа едет в Ленинград.Мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль -— наш сосед.Папа купит мне мопед.
Марь Иванна:— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:— Ну, Машенька, читай.— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.Я люблю маму. Мама у меня одна!— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Маленькая Маша Вовочке хвастается:— А я уже знаю, от чего бывают дети!Тот, гордо:— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает.
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родителидомой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждыйдумает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он изакурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно. Ну ему в обед сто лет. А история такая.Преамбула.Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирияпод 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую вКоломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пыталсяпознакомиться, но едва ноги унес). На самом деле — этакое эфирноесоздание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинныероскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немноготормозит.Как-то у меня дома. Москва, двушка, родители куда-то уехали. Мы сМартой. Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твоиродители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так моли так, кто о чем, девушка — ой, че щас будет, Вовочка — кончу и будь чтобудет, папа — а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама — дура, как ногидержит, ребенку же неудобно. Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?"Я: "Что знает?"Марта: "Про ребенка"Я: "Какого ребенка?"Марта:"Ну, про ребенка?"Я:"Какого. "(начинаю звереть).Марта:"Которому неудобно"Я:"Это про Вовочку"Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?"Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю. ):"В смысле?"Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?"Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда. ) Марта(дошло. На лице рисуется просветление и озарение): "Так это онаВовочку ребенком называет. ".
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. — А вы знаете Серегу Зубатого и Куню?— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.— Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.
Читайте также: