За такие шутки выгоняют из маршрутки
Обновлено: 22.11.2024
Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой. Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.
Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…
На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее - в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.
Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее:
- Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу.
- В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, - категорично отрезал я и добавил, - за два тоже.
- Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой.
- Сергей Викторович, - взмолился я, - из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу!
- Если завалите работу, завалю премию, - пообещал директор, добавив, - желаю удачи на воспитательном поприще.
Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.
Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.
Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?
- Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил?
На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки.
- Настроения нет, - честно пожаловался я, - вообще.
- Тоже на филиал?
- Угу.
- Меня Ирина зовут, - подмигнула одна из подружек.
- А меня Светлана, - улыбнулась вторая.
Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе:
- Андрей, очень приятно.
- Тоже поступил? - спросила Ирина.
- Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс.
- На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, - какой предмет?
- Статистика.
- У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.
Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная.
- У Авдея, - скорчив жалобное лицо, кивнул я.
Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же:
- А правда, что ему нереально сдать?
- Чистейшая, - перекрестился внутренний чертик, - не препод, а демон очкастый.
- И на лекциях отмечает?
- Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы.
- Вот козел, - не выдержала Ирина.
- Рогатый, - согласился я, - и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!
И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи.
- Редкий козел, - с трудом выдохнула Светлана.
- Горный, - уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, - ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.
Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче.
- А ты забавный, - улыбнулась Светлана.
- Даже не представляешь, до какой степени, - подмигнул я.
- Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина.
- А давай, - радостно согласился чертик, - встречаемся на остановке в 12-30, договорились?
- Идет, - согласились подруги.
- Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк.
- Ни пуха, - улыбнулась Ирина, - и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.
- А справитесь?
- Подружек позовем! – заверили девушки.
Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги.
- Почему без костюма? - рыкнул директор.
- Пиджак в химчистке.
- И как теперь группе представлять будем? В джинсах?
- Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, - это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны.
- Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, - и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.
Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента.
- А сейчас, - прогремело с трибуны, - мы вас познакомим с кураторами групп.
Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки.
- Интересно, придут или нет? - примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.
Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.
Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.
Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории:
- Андрей Николаевич!.
Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
- Почему здесь?
- Мы…, - робко начала Ирина.
- Хотим …, - поддержала Светлана.
- Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, - перебил я, - а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.
Собственно, вот и все.
Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.
Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже "отлично". Все-таки было очень неудобно.
Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?
- Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить.
Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.
А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.
Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула:
- Можно?
- Катя? – удивился я, - конечно, заходите.
Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.
Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:
- Ставьте два балла, все равно не сдам.
- Присядьте и успокойтесь, - предложил я, - что произошло?
С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю:
- Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.
- Давайте поступим иначе, - предложил я, протягивая зачетку, - ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.
Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.
Когда нужно доставить детишек к бабушке в деревню
Дрифт в грязи на школьном автобусе.
Муромцевский район, Омская область.
Эмоции 1 месяц назад
Как считаете, кто прав?
Мужчина не хотел платить 5 грн за проезд и не хотел выходить, сидел и искал в интернете постановление где написано что проезд подорожал. Водитель отказался ехать и другой пассажир вытолкал его из троллейбуса…
Эмоции 1 месяц назад
В Липецке на площади Победы автобус снес ограждение и врезался в фонарный столб
По предварительным данным, в аварии пострадала пассажирка автобуса, женщина госпитализирована. Водителя зажало в кабине, спасателям пришлось его деблокировать. Возможно, во время движения водителю стало плохо – он пропустил остановку, продолжив движение по прямой, после чего и произошло ДТП. На месте аварии работают сотрудники ГИБДД.
- По предварительным данным, 39-летнему водителю автобуса стало плохо за рулем. Ему оказана медпомощь на месте, госпитализация не потребовалась. Также получила травму 62-летняя пассажирка автобуса и 20-летний парень, они госпитализированы. Всего в салоне находилось 15 человек, - сообщили в пресс-службе УМВД России по Липецкой области.
Как стало известно, во время движения водитель практически потерял сознание, его нога соскочила с педали газа и поэтому автобус двигался без ускорения. После столкновения водителя зажало рулевой колонкой. Этот рейс для водителя автобуса сегодня был первым.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назад
Следующий анекдот
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Выпуск: истории повторные 17 июля 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Битва за пассажиров)
Волгоградка решила не дожидаться, пока водители закончат выяснять отношения. Девушка пересела в другую маршрутку и уехала с места инцидента. Чем завершился спор водителей, она, призналась, не знает. По ее словам, другие пассажиры, испугавшись, тоже довольно быстро покинули салон №23а.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадСнова конфликт на «круге»: неужели до сих пор не научились?
Ролик с очередной аварийной ситуации, возникшей при проезде круговой развязки. Судя по всему, это случилось в Минске, на площади Победы.
Черный Ford на видео уверенно идет к своей цели. Маневр он начал со второй крайней полосы, очень лихо перестроился в третью за микроавтобусом и под таким же углом, фактически по диагонали, устремился в четвертую.
Очевидно, что водитель авто, двигающегося под таким углом по отношению к другим участникам движения, не может видеть их в зеркале. Также в ролике не видно, чтобы водитель Ford смотрел в боковое окно. ДТП не случилось лишь благодаря водителю Chevrolet Niva — он вовремя заметил помеху и успел затормозить. Наверняка у него возник вопрос: по каким ПДД и по какой разметке двигался Ford?
Взято тут
Следующий анекдот
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно.
«Звездолет» перешел в штатный режим движения.
Помогло, наверное.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди. Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки! Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном. Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения. Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи .. УТРОМ. еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО. ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ. Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании. Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)- тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день. Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш.
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
- Так точно, я, товарищ полковник. Так точно. Подъезжаю. В маршрутке. Товарищ полковник, это неправильная маршрутка. Тут неправильные пассажиры. И они неправильно себя ведут. У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
- Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
Автобус и такси
Город миллионник. Четверг. Еду в автобусе на работу. Автобус еле едет, хотя дорога свободна, пешеходы идут почти с такой же скоростью, как едет автобус. Очень долго стоит на остановках. Людям надо на работу, многие возмущаются вслух.
Водитель орет на весь салон : не нравится, ездите на такси, персонально, со всеми хотелками!
Суббота, около 12 дня. Вызываю такси через приложение. Таксист подъезжает не к тому дому, а гораздо дальше, и врубает платное ожидание заранее, пока не припарковался. На звонки таксист не отвечает, но ехать нужно срочно. Приходится идти несколько дворов. На вопрос, почему вы не туда подъехали, возмущается: не устраивает, почему не едете на автобусе? Он всегда останавливается на одной и той же остановке и двигается строго по маршруту!
*(О действиях таксиста сообщили в службу поддержки, дали скидку, на самом деле подъехал не туда) *
Эмоции 3 месяца назад
Минутка доброты
Вот остались еще люди неравнодушные к чужим мини проблемам. Сразу настроение на весь день поднялось)
Утром бегу на остановку, вижу уезжает маршрутка. Начинаю чуть бежать за ней вслед, надеясь нагнать на перекрёстке, но как назло водитель не видит. И вдруг, на перекрёстке, совсем чуть-чуть, ему загораживает дорогу водитель фуры с прицепом, который явно видел мои старания :) Сигналит и показывает в мою сторону. Тут уже деваться водителю маршрутки было некуда)
В общем и целом, прости, что не запомнил твои номера, но вдруг ты здесь сидишь - огромное тебе спасибо, неравнодушный человек :)
P.S. Место происшествия - г. Железнодорожный, ул. Калинина, около 8 утра
Чистый восторг
Санкт-Петербург. Утром еду в маршрутке. Во время движения по Софийской ул. маршрутка немного замедляется вместе с потоком. Скорость около 40 км/час. Я приготовился выходить, метров через 300 была моя остановка. Стою рядом с дверью, около водителя.
Вижу, как мы проезжаем мимо женщины лет 35-40 (далее по тексту - свинья) . Она стоит на обочине, где газон, остановки там нет, и курит. В момент, когда маршрутка была от нее метрах в 10-15, свинья эффектным щелчком отстреливает хабарик на зелёную траву и лениво чуть приподнимает руку - Дескать, тормози, извозчик. Ехать изволю.
За рулём здоровый русский мужик, лет 55. Он просто проезжает мимо. Я вижу, как у него сводит скулы.
Свинья разочарована. Она по инерции поднимает руку выше, но понимая, что "поезд" ушёл, просто шевелит своими губами какие-то ругательства с вызовом приподнимая свои татуированные брови.
В это время, одна из женщин в маршрутке (очередная бодипозитивщица), сидящая на переднем сидении, включает фем защиту на полную громкость - Водитель! Вы что не видите, ЖЕНЩИНА просила остановить!
И тут произошло слияние на уровне космоса. И я, и водитель произносим фразу - Свинья это, а не женщина!
Я словно в жаркий удушливый день окунул лицо в прохладный горный родник.
Водитель продолжил - Я свиней не вожу! Мало того, что хабарик на траву кидает, так ещё и руки тянет, где ей захочется. Я что, муж ей? Хоть какое-то уважение к профессии должно быть? Я понимаю, что ума у неё нет, но воспитание же было? Родители ей что-то в детстве объясняли? Совсем уже охерел народ.
Народный адвокат замолчала. А уже через 20 секунд мотивационной речи водителя, стала активно поддакивать. А уж, когда выходила, так и вовсе пожелала водителю хорошего дня. Вот, как бывает)
Следующий анекдот
Встретилось в автобусе в Серпухове, аж слюной подавился.
Дубликаты не найдены
3 года назадАга, аж Жигулевское уронил
раскрыть ветку 1 DELETED 3 года назад Чуть бритву в жигулёвское не уронил 3 года назадА я вот честно не понимаю, как в маршрутке можно кирять, запашина же бьет.
По мне так это просто не прилично, сам колдырь со стажем - знаю как это неприятно окружающим, особенно зимой.
Да насрать на запах. Просто стремно
3 года назадЭто ему в отместку за показ кулинарных клипов по монитору.
3 года назад У этой шутки борода должна уже быть. 8 лет назад работал в Гродно, там впервые это увидел. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 7 часов назад
В Митино женщина не смогла расплатиться за проезд из-за неработающего терминала
Водителю было наплевать на объявление, он его содрал и отказался везти пассажирку
Эмоции 19 дней назад
Боишься умереть в одиночестве?
Стань водителем автобуса!
Эмоции 27 дней назад
Читайте также: