Стоит у меня раз в месяц анекдот
Обновлено: 25.12.2024
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса.
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом.
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ.
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС.
И достает из штанин - лампочку!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Следующий анекдот
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет.
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет.
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Следующий анекдот
- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.
- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.
– Why is a river so rich?
– Because it has two banks.
— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно в танец перейти.
Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто же вам всю дорогу на баяне играл?!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Короче,такой анек. Батя-прораб рассказал.
Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит:
-Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал?
Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит:
-Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать. У меня еще 4 осталось.
-Так у меня тоже 4 осталось.
-За что педофилы любят Хэллоуин?
-За бесплатную доставку!
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 рубля.
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне.
Сидят в тюрьме грузин, хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
– Еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем, а грузин спросит, еврей ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня и выебет в зад:
– Не, не буду - говорит еврей.
– Хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем, а грузин спросит - хохол ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня в зад и выебет.
Потом еще подумал: А фиг с ним ща сало поем, руки окрепнут, а там как-нибудь
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
– Хохол ты сало ел?
– Держи еврея, ща в зад его ебать будем.
Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:
А гриб и говорит ему человеческим голосом:
— Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
— Грибочек, я хочу быть умным!
И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:
— Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся.
(ПРРР!! Хватается за жопу)
Протягивает руку и говорит:
– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.
– вам переднюю половину или заднюю?
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
– Эх. щаз бы кошечку.
Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про козу говорю!
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! (Молчание)
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадПро River не понял, возможно уровня английского не хватает.
"– Why is a river so rich?
– Because it has two banks"
"- Почему река такая полноводная (богатая)?
- Потому что у неё есть два банка"
Буду благодарен Капитану
раскрыть ветку 2 5 лет назад"берег реки" в переводе "Bank of the river"
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назадПро некрофила в камере, было как-то по-другому, вроде бы:
Сидят в камере садист, маньяк, некрофил и экстремал.
С: сейчас бы котенка, замучить бы его.
5 лет назад- В чем причина педофилии?
- Симпатичные дети.
Добрый мультик. Был. До появления этих анекдотов. Всё, теперь любая свинья тут - это охуенная тема.
Мультик так и остался добрым, это просто мы испортились.
раскрыть ветку 13 5 лет назадДа не только мы.
раскрыть ветку 12 5 лет назад
раскрыть ветку 8 5 лет назад
Эм. Как низко я паду в глазах общественности, если спрошу, откуда это?
раскрыть ветку 3 5 лет назад Увы, не скажу. Я лишь погуглил картинки "pig porn", эта была в первых рядах. Выглядит, как кадр из видео, так что есть надежда что-то накопать) раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Я ожидал что свинку уложат на кровать и вы. тP.S. сам от себя в шоке 5 лет назад
Я еще ни разу так далеко не заходил oO
5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Отдыхаем хорошо 5 лет назад Такого я ещё не видел! 5 лет назад 5 лет назад ссылку мне на Свету Букину плзз 5 лет назад
Что-то я про полкурочки не осознал.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Притча про Соломона же, ну.
раскрыть ветку 6 5 лет назадну про полкурицы ясно - а вот мышь не втыкнул
Всё еще не понятно(
Кэп! Ну кто-нибуудь.
раскрыть ветку 1 5 лет назадпохоже, "потому что гладиолус"
А хрен его знает, при чём тут мышь.
раскрыть ветку 1 3 года назад Понял, спасибо 5 лет назадАвтор, тебя полтора месяца не было. Я уж переживать начал.
раскрыть ветку 4 5 лет назад Две неделе же раскрыть ветку 3 5 лет назад 5 лет назадСлед. выпуск когда выйдет?
раскрыть ветку 1 5 лет назад Наверное, в один из трех рабочих дней 5 лет назадСидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
Фермер:— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про свинью говорю!
Вот так немного лучше будет =3
раскрыть ветку 1 5 лет назадПотому что свинья - охуенная тема!
5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!
раскрыть ветку 9 5 лет назадИзвините, а как второй чувак прибегает? Ему же поездом ноги отрезало.
раскрыть ветку 6 5 лет назад5 лет назад
на женских ногах
5 лет назадединственное над чем ржал в этой подборке, это над твоим комментом)
раскрыть ветку 3 5 лет назадА что в нём смешного?
ещё комментарии 5 лет назадНа фоне такой унылой подборки, мне это показалось остроумно. Почему минусуют, не пойму. Я вроде без сарказма.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Надо было с сарказмом ещё комментарии ещё комментарии 5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Потому что свиньи - охуенная тема.
Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
Обосраться, Дмитрий Нагиев!
раскрыть ветку 1 5 лет назадТвоё первое желание исполнено.
5 лет назад А ты исполняешь только желания мальчиков?)))) раскрыть ветку 1 5 лет назадТого, кто заметил гриб, независимо от пола.
5 лет назадправильно так: О, Глибочек!
5 лет назад Очень годная подборка в этот раз. Спасибо поржал ещё комментарии 5 лет назаднемного вам нужно, чтобы поржать. аншлаг не смотрите, есть риск умереть от смеха. подборка говно явное
раскрыть ветку 12 5 лет назад Расскажите нам получше товарищ Probegal. Хотя бы один свежий анекдот который по Вашему мнению ржачный. Заценим. раскрыть ветку 11 5 лет назад Товарищ @probegal где Вы? Отзовитесь. Прошло 18 часов, я переживаю ещё комментарии 5 лет назадшутку Вам подыскиваю
раскрыть ветку 9 5 лет назад Ну так Вы побыстрее давайте, а то я уже немолод и могу не дождаться. ещё комментарии 5 лет назадк сожалению, качество юмора в наши дни не позволяет мне ускориться
раскрыть ветку 7 5 лет назад Какие времена такой и юмор. В своё время мне и про шапку-самосранку анекдот казался дико ржачным. ещё комментарии 5 лет назадВас и сейчас такого же уровня подборки веселят. В целом, зачем Вам я? Читайте их и далее
раскрыть ветку 5 5 лет назад Ну нет, Вы по моему срезаетесь с темы. Назвался груздём так будь добр. Всего один анекдот. ещё комментарии 5 лет назадСледующий анекдот
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я 5 раз в день да еще сука кашляю!
Комментарии
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Квартиру продавать, сюда переезжаю!!
Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
- У вас хуй видно, знаете?
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, и говорит:
- Тут вам не санаторий.
Я даже хуй знает что это уже за категория
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, никогда на выборы не ходил, но в этот раз точно пойду. Грудинин — кандидат от народа.
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и тут вы не поверите, товарищ следователь, девушка превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает санатоий и скрывается под
землю. И тишина.
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было.
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Тебе бы там не понравилось.
5 раз в день все пердят
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, а там — пизлец.
А посередине сидит абсолютно голая пьяная молоденькая девушка и жидко дрищет на пол
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а палю в конец анека я постоянно!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: