Анекдот про корову и трех братьев
Обновлено: 04.11.2024
Жила-была бедная-пребедная семья в уезде дальнем, куда Кощей иглу не заносил, Горыныч ласты не смазывал и Баба Яга зуб свой единоутробный не точила. Только у бедняков и было радостей, что шишками еловыми в памятник Воеводе опричников кидаться, да корову доить в ритме песен Раммштайна, но с душевным подходом - прям как у Надежды Бабкиной. С того и кормились, тем и жили. О корове все заботились, ухаживали, даже слухи ходили, что рога полировали – кормилица все-таки!
Бурёнка глазами бедного работяги! Бурёнка глазами бедного работяги!Однажды тёмной летней ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова себя чувствует, не впала ли в экзистенциальный кризис от созерцания деревянных стен с одного и того же ракурса при плохом освещении? Заходит в сарай, видит – лежит корова холодная и неподвижная, прям как репутация местного писаря после похода в заезжее варьете "Светло-синяя Устрица". Понял мужик, что кормить семью теперь стало некому, взял арбалет самодельный и подал пример Курту Кобейну в далёком будущем.
На звук выстрела арбалетного (ну, знаете, тетива сказала "Дзынь!", арбалетный болт, пробив эпителий в двух местах вокруг головы мужика, сказал "Стук". ) проснулась мать, видит: мужа рядом нет. "Сбежал, запил, в кабаке в карты играет. " - решила женщина, схватив скалку, но на всякий случай пошла его во дворе искать. Заходит в сарай, видит: корова лежит, что грустно - некому больше кормить семью… Смотрит дальше – мужик в смутно знакомых портках рядом остывает. Женщина совсем загрустила, нашла мыло, верёвку и отправилась в Вальхаллу абсурдным образом (не в бою пала, но всё же. ).
Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит уже три остывающих тела и решает к ним присоединиться… Пошел он к реке – рекорд по нырянию без всплытия ставить, значится. Приходит к реке, а там лежит русалка. Глазища - звёзды ясные, волосы до хвоста, ну и всё остальное при ней тоже, чего уж там. Русалка на растущий интерес парня посмотрела, да и молвит ему человеческим голосом, но, почему-то, с французским акцентом:
- Давай так, сегодня томный вечер пятницы, колдовать я умею, у тебя проблемы. Если полюбишь меня 10 раз трепетно и нежно, как солист "Нирваны" дробовики (а то и крепче!), семью оживлю, корову воскрешу и в щёку поцелую. Ну а не сдюжишь - вэлком на дно, как говорится, раки уже неделю как голодают!
Старший сын старался. Вот прям очень! Но подвели стресс и плохое питание, осилил парень только 5 подходов к русалке. Ну и то ли от стыда, то ли с горя - но пошёл пузыри на дно пускать. Прямо после неудачного подхода № 6.
У среднего история один-в-один повторилась, только ему по возрасту плавучая дева скидку ещё хотела дать. Средний согласился, сошлись на 5 попытках русалку полюбить, но в процессе всплыл старший, которым раки ужинали. Как итог - биологические часы парня показали половину шестого после третьего захода, пришлось изображать аквалангиста. Без акваланга.
Просыпается младший сын, будущий стрелец Андрейка, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу, бурча, что опять на праздник втихаря всей семьёй умотали, а его не позвали. Заходит в коровник, видит: с праздником явно не вышло, на флешмоб тоже не очень похоже, видать, осиротел. Пошел он с горя к речке, что говорит о линейности мышления в среде бедных крестьян. И о шаблонности разрешения проблем, кстати, тоже говорит!. Приходит к реке, а там русалка:
– Малец, твоё горе вижу, колдовать умею. Всё решим, всех оживлю, но порадуй одинокую девушку три раза.
Младший перебивает:
- А можно раз 10 хотя бы?
- Можно, - обалдело выдохнула русалка.
- А 20?
- Можно. - осторожно отплывая от берега кивнула та.
- А три дюжины за остаток ночи продержишься?
- Н-ну. Попробовать можно. - совсем стушевалась водоплавающая.
- А ты часом не сдохнешь, как та корова? - задался Андрейка важным вопросом, подходя к берегу на дистанцию прыжка к русалке.
Опустим подробности произошедшего той ночью, дамы и господа, тем более, это сказка, а в сказках, как известно, многое туманно и невероятно. Но доподлинно известно одно: в ту ночь вся родня Андрейки ожила. И корова. И пёс Полкан, которым медведь по весне отужинал. И выводок уток на озере тоже ожил, как ожили все родственники в окрестных сёлах, чей возраст за последние 20 лет превысил биологический запас прочности их организмов.
Подписывайтесь на наш канал чтобы не пропустить ничего, делитесь мыслями в комментариях, смотрите нас на YouTube и читайте в ВК – Вас ждёт много креатива, юмора и фактов!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Да разве всё упомнишь
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Следующий анекдот
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а
у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не
протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла
повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец
застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на
озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит
на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя
пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и
его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я
остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка:
десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А
может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка.
" а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка -
"давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?
Выпуск: анекдоты повторные 23 января 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Традиции
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадРастут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин. Васька, отдай корову .
Выпуск: анекдоты остальные 24 ноября 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3. 4. 5. все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6. 7. 8. все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились. Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но. Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутилась русалка..
- А, это, а 50! 50 можно.
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
Дубликаты не найдены
4 года назад Этому боянищу уже лет двести.
Логично. В посте про СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ написать, что это. СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ
4 года назадну да. сегодня зашел в комменты поста про повседневную жизнь ххх звёзд, там вспомнили про 42 раза. Вот и навеяло анекдотец. БМ сказал, что анекдот хоть и старый, но на пикабу его не было
раскрыть ветку 3 4 года назад а можно отдельно про 42 раза просветить? раскрыть ветку 2 4 года назадпаренёк умер от бесперерывной мастурбации. 42 осилил и крякнул. погугли, на пикабу тоже было
раскрыть ветку 1 4 года назад аа, такое слыхал =) 4 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Читайте также: