Анекдот смерть через матумбу
Обновлено: 18.05.2024
Анекдот с бородой:
Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:"Ну что, воин? Смерть или Матумба?" Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба". Из толпы выходит ОГРОМНЫЙ негр и при всём племени, как бы это повежливее выразиться, жестоко прессует несчастного путешественника, после чего его отпускают.
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть. ". "Ты храбрый воин. СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ. "
Остальные ответы
Во первых, анекдот сей имел варианты. во вторых, правильный ответ: река в Мозамбике :)
Следующий анекдот
Два, выживших после кораблекрушения мужика попадают на остров. Их захватывает племя туземцев. Туземцы им и говорят: Выбирайте, — смерть или Матумба?
Один мужик: Конечно, Матумбу!
Ну его всё племя выебало и он умер. Второго мужика спрашивают: Смерть или Матумба? Мужик: Смерть!
Голос Вождя: Смерть через Матумбу.
Следующий анекдот
Идут путешественники по лесам Амазонки. Заблудились. Ну, их поймало племя и посадило в клетки. Подходит к ним вождь и спрашивает: " Смерть или Матумба? " Ну, решили странники, что умирать им ещё рано и Матумбу попросили.
От.. бали их до полусмерти и отпустили. Идут дальше, опять потерялись, опять их поймало племя. Сидят они, значит, в клетках. У них спрашивают: "Смерть или Матумба? " Согласились опять на матумбу.
Идут вообще никакие, ни живые ни мёртвые.
Опять поймали их и спрашивают:
-Смерть или Матумба?
-Смерть. -Закричали странники
-Хорошо, тогда сметь через Матумбу.
Похожие анекдоты
Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bеntlеу, Mеrcеdеc Cаbrio, Hummеr H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь . )
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же. — Ну-у, так черные ж мои. — oтвечает чабан. (геолог понимающе) — А-а-а, А белые? — И белые мои.
Следующий анекдот
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа.
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.
3 года Андрей БелкаАнекдот: "Учитель зоологии дал задание принести на следующий урок говорящих птиц. Все дети принесли кто попугаев, кто ворон. Вовочка принёс сову и воробья. Учители спрашивает: Разве они говорящие? Вовочка: Конечно! Воробей, сколько стоит "пакет" конопли? Воробей: чирик! Вовочка: сова подтверди!? Сова: угу!" ____. А можно неприличный по смыслу, но в приличном тесте?
3 годаДавай, этот смешной
3 года Андрей БелкаУ Вас в ВУЗе курс черчения был? … тогда сразу поймёте : "
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение ?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо сейчас? …". Лето любите?
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение ?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо сейчас? …
Читайте также: