Яйцо на глаз анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица.
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Следующий анекдот

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
— Положите ему, — сказал вpач, — на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
— Я все сделала, как вы сказали, — говоpит жена доктоpу, — даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Приходит парень к врачу и говорит:
— У меня яйцо опухло!
— Покажите!
— А вы смеяться будете.
— Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
— Ха-ха-ха.
Парень, пряча это яицо, говорит:
— Тогда я вам опухшее не покажу.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:— Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет. Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:— Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.Если на руках — то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.Дама (смущаясь):— Вообще-то это для моего шнауцера. Фармацевт:— Аа-а. Понятно. Ну, тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде.

Больной: — Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.Доктор:— Ооой. НЕ преувеличивайте.

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук. — Хм, а почему это такая разница!?— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был.

На приеме у врача больной говорит врачу:— Доктор, а ведь мы с вами герои.— Почему?— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

У мужика хрен не вставал и он решил пойти в больницу полечится. Приходит в больницу в хирургическое отделение, а там две двери с надписями. На одной написано: "Пессимист", а на другой "Оптимист". Ну, мужик решил зайти сначала к Пессимисту. Заходит и говорит:— Вот доктор, не встаёт.Врач посмотрел уныло и говорит:— Всё ампутировать надо.Мужик в ужасе выбегает из кабинета и вбегает в следующий, к Оптимисту и говорит:— Вот доктор никак не встаёт.Доктор посмотрел и говорит таким радостным голосом:— Зато как крутится.

Следующий анекдот

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Читайте также: