Анекдот про богатый внутренний мир
Обновлено: 26.04.2024
У вас слишком богатый внутренний мир? Выбросьте этот хлам из головы!
Я мужчина, поэтому писать буду о женщинах. Но мужики могут экстраполировать и отзеркалить смысл и посыл статьи на себя. Умные смогут, дураки — нет. Ну и пусть. Я не пытаюсь переделать этот мир, я довольствуюсь тем, что этот мир может мне дать.
Чересчур богатый внутренний мир некоторых дамочек я считаю разновидностью стервозности. Есть стервы-злюки, стервы-гордячки, стервы-хабалки, стервы-интеллектуалки, стервы-нахлебницы, стервы-карьеристки, стервы-сплетницы, стервы-эксцентрички, стервы-пикаперши, стервы-нимфоманки… Тут все понятно.
Но чем же могут быть стервозны духовно богатые девы? — спросите вы. Как-никак духовность — это… А вот что это такое, вы можете мне объяснить? Интеллектуальность, моральность, нравственность, доброта, целомудренность, мудрость, совестливость, воспитанность, религиозность, идейность — это все другое. Словарь толкует духовность как отрешенность от низменных, грубо чувственных интересов, стремление к внутреннему совершенствованию, высоте духа. Но формулировка явно вымученная. Высота духа, гм… Это просто нормальность, человечность. Для человека нормально не быть скотиной. А вот целиком отрешенный от мира сего человек называется по-другому… В лучшем случае — чудик…
Так вот. Духовно богатые девы стервозны ввиду полной каши у них в головах. Начитавшись Ошо, Кастанеды и кучи подобной литературы, накропав в придачу дневничок стишат и эссе, они целиком погружаются в себя, закукливаются. При общении с противоположным полом у них начинаются заморочки и чудачество. А кому понравится, когда на него вываливают ушат чепухи, например, про астрал? Понятно, барышни, у ваших собеседников всегда испорченный вкус, но надо ж быть и снисходительными! Не все ж понимают высокомудрые статусы на личных страничках…
Но речь не совсем о стервозности « духовных дев». Знаете, я уже давно не злюсь, просто усмехаюсь, когда сталкиваюсь с представителями некоторой категории верующих. С теми, кто считает, что Бог им все простит и возьмет в рай просто потому, что они, с их точки зрения, хорошие. Они стараются не делать зла, не допускают плохих мыслей и сопереживают бедствующим, молятся за них. Но больше они не делают ничего. «Я буду читать духовную литературу, по возможности соблюдать заповеди и молиться. Поэтому мне простятся мои маленькие грехи…» Фигушки, дорогие верующие, не простятся! Поэтому лицемерную привычку молиться за страждущих вам лучше изжить в себе незамедлительно…
Бог — не добрый и не злой, Бог — рациональный. Он управляет великолепным механизмом Вселенной, и Ему необходимо, чтобы этот механизм работал эффективно дальше. Поэтому Ему нет дела до вашего эстетического самомнения, духовных заморочек и прочей чепухи. Не верите? Тогда почему беспринципные негодяи живут, как правило, лучше так называемых духовных личностей? Потому что они более продуктивны. Почему в мире вообще так много незаслуженных, несправедливых страданий? А потому что механизм жизни и эволюции, диалектика существования…
А что же нам делать? — спросят верующие… Людей, выполняющих разрушительные роли в социуме, я называю малигнитами, от «малигнизация» ( лат. malignus — вредный, гибельный; синоним — озлокачествление). Потому что они действительно как раковые клетки в организме… И миссия духовно богатых в том, чтобы быть клетками иммунными, жизненными, противоборствующими. Главное в этих клетках заключается в их работе, в обеспечении жизни, потому что наш планетарный организм может и не выжить, согласны? Между тем это отвлеченное рассуждение, как пример.
Теперь поговорим о духовно богатых девах. Милые дамы, нашему, мужицкому, полу по большому счету глубоко плевать на трепетные вибрации ваших душ. Таков уж этот мир. И этому миру на вашу выморочную духовность плевать подавно. Да-да, знаю, когда-то, когда в вашей жизни что-то пошло не так, вы обиделись и решили стать уникально духовными, чтобы все окружающие это увидели и оценили… Вы обманулись. Многие обманываются, потому что идет слишком агрессивный пиар. Поэтому в мире так много чудачек, занимающихся самокопанием…
Этому мирскому организму нужны жизнеутверждающие, здоровые, рабочие « клетки». Нам, мужикам, нужны преимущественно « яйцеклетки», но это метафора… Людьми руководят два основных инстинкта: самосохранения и размножения. Инстинкт размножения у мужчин порой превалирует. Недаром устраиваются войны. А вы нам какой-то богатый внутренний мир…
Нет, я не хочу сказать, что богатая духовность — это всегда плохо. Я не предлагаю конвертировать духовные ценности в материальные. Духовность — это очень хорошо тогда, когда в разумных пределах и когда эта духовность сопряжена с другими качествами. Нам, мужикам, нужны подруги умные, женственные, сексуальные, аккуратные, альтруистичные, заботливые, хозяйственные, креативные, остроумные. Милые духовные дамы, честное слово, вместо или хотя бы параллельно с Ошо или Кастанедой прочитайте сборник анекдотов, потренируйте свое чувство юмора. Научитесь варить борщ вместо того, чтобы забивать головки всякой лабудой.
На предприятии, в фирме вы получаете зарплату за проделанную работу, за результат, не так ли? Точно так же весь мир платит добром людям только за реальную пользу. И наказывает за бездеятельность.
Не надо, милые духовные дамы, считать, что у всего мира испорченный вкус. Пусть ваш духовный мир станет питательной средой для тех тараканов в голове, которые отвечают за креативность, остроумность, умение быть хорошими собеседницами. Не надо просто демонстрировать свое духовное богатство, поделитесь им с нищими духом. Станьте по-настоящему интересными, такими, какие нас, мужланов, сделают лучше…
А раз вы все-таки планируете конвертировать духовные ценности в материальные, то наглядный пример в довесок. В интернетовской литературе есть такой собирательный персонаж по имени Мэри Сью. Для обсуждения творчества авторш « мэрисьюшных» произведений создаются форумы. Каких только насмешек там нет и над авторшами, и над произведениями! Погуглите тему обязательно. По мере взросления авторш их «мэрисьюшная» болезнь, конечно, проходит, но наивность остается. Духовные девы начинают сочинять всякие эссе, желая озарить мир своей офигительно мудрой духовностью. Но все равно получается смешно…
Извините, духовные девы, я, видимо, слишком обобщил насчет вас? А может быть, и нет…
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера. добавлено: 1 год назад похожие Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!Суровая женская правда жизни. добавлено: 2 года назад похожие В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми. добавлено: 4 года назад похожие
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
добавлено: 4 года назад похожие В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир". добавлено: 1 год назад похожие Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир. добавлено: 3 года назад похожиеДевушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
добавлено: 5 лет назад похожие Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. добавлено: 5 лет назад похожие Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война. добавлено: 1 год назад похожие Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. добавлено: 3 года назад похожие Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. добавлено: 2 года назад похожие Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду. добавлено: 3 года назад похожие На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир. добавлено: 3 года назад похожие Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали! добавлено: 4 года назад похожие - По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же. добавлено: 3 года назад похожие Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"? добавлено: 3 года назад похожие Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление. добавлено: 3 года назад похожие А спонсор этого дня - гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми. добавлено: 3 года назад похожие Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например. добавлено: 3 года назад похожие - Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу? добавлено: 2 года назад похожие Страна у нас богатая на бедных. добавлено: 3 года назад похожие — С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение! добавлено: 3 года назад похожие Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше. добавлено: 3 года назад похожие Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами! добавлено: 1 год назад похожие Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают. "
"так их же не заставишь. "
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов.
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое. давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" добавлено: 4 года назад похожие - Значит, ты меня любишь?
- Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
добавлено: 4 года назад похожие У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война. добавлено: 4 года назад похожие Брюнетка жалуется подруге:- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот! добавлено: 3 года назад похожие Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни. добавлено: 2 года назад похожие В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми. добавлено: 4 года назад похожие Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. добавлено: 5 лет назад похожие
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
добавлено: 5 лет назад похожие В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. добавлено: 3 года назад похожие Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива. добавлено: 5 лет назад похожие Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги. вон. Сорок четвертого! добавлено: 4 года назад похожие Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие. добавлено: 1 год назад похожие Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня! добавлено: 4 года назад похожие - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. добавлено: 3 года назад похожие Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир. добавлено: 3 года назад похожие Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному. добавлено: 2 года назад похожие Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. добавлено: 3 года назад похожие Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. добавлено: 1 год назад похожие
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
добавлено: 4 года назад похожие — А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!— Да, не те женщины пошли, не те. добавлено: 2 года назад похожие - Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба. добавлено: 3 года назад похожие Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду. добавлено: 3 года назад похожие На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир. добавлено: 3 года назад похожие Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют. добавлено: 3 года назад похожие Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю. добавлено: 5 лет назад похожие - По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же. добавлено: 3 года назад похожие - У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды? добавлено: 4 года назад похожие Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"? добавлено: 3 года назад похожие Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины. добавлено: 1 год назад похожие Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
660 0Богатый внутренний мир
Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например:
"У тебя есть богатый внутренний мир. ".
В эти моменты, я думаю только об одном:
"Держись подальше от моих почек, приятель!".
Гость (05.10.2021 02:27)
Этот богатый внутренний мир присутствует в каждом из нас. )
Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.
— Доктор, но у меня ведь две ноги?
— Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин.
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!
Специалисты из бюро судмедэкспертизы наглядно показали, как вакцина Спутник крайне благотворно влияла на организм добровольца при его жизни.
Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм. 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию.
— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит.
— Поживём — увидим.
- Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
- Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.
— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да. Бывают же в жизни совпадения.
Моего друга назвали героем за то, что он пожертвовал свою почку, но когда я пришёл пожертвовать несколько почек, меня назвали монстром.
Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас пять тысяч рублей.
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
- Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
- Но. Доктор, а почему Вы так странно одеты?
- Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте.
Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз.
Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны.
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
- Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
- Эх. ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства.
Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.
— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
— Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?
— Доктор, я ходить буду?
— Только под себя!
— Доктор, а плавать?
— Ну-у-у, если будете много ходить…
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
- Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
- Это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
- Да нет, только если по пальцу попаду.
Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там. пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и.
— И что?
— Уши отвалились.
Читайте также: