Этих отмыть или новых нарожать анекдот
Обновлено: 19.09.2024
С улицы пришёл кусок грязи. утверждает, что мой ребёнок. попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Утро, Эстония, эстонец умирает с похмелья, и к нему приходит друг. Он дает ему денег и просит сходить за минералкой. Друг уходит. Проходит 10 минут, 20 минут друга — все нет. Минут через 40 возвращается друг и говорит:— Минералки не было, вот печенье.
Муж жене:— Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!— Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:— Ну, что, стерва, накаркала?
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Следующий анекдот
Утро. Цыганский табор. Отец с будуна открывает глаза..жена, куча грязных детей.. и говорит жене:
— Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!
Следующий анекдот
- Почему ты никогда не ставишь будильник ровно на 7?
- Потому что в этих новых телефонах слишком легко вместо 7.00 прокрутить на 7.59!
mlurker:
Популярный в 90х анекдот про детей новых русских, которые в песочнице игрались с пейджерами и сотовыми, опять становится актуальным с появлением «лопат» от Самсунга.
Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Вопрос на meil:
Чем отмыть сперму? Так уж вышло попал случайно на черную блузку девушки, чем отмыть?))
Ответ: залей ей всю кофту. измени оттенок..
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
В новостях пишут:
"В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции"
То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
xxx: меня только что спросили чем отмыть потолок от паровозной сажи.
yyy: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.
xxx: да я сама в шоке
xxx: боюсь даже спросить как она туда попала)))))))))))))))
Детский капитал разрешают тратить на образование детей.
После образования новых детей, опять дают детский капитал.
Замкнутый круг какой-то.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
Света:Дима, мне Ваня сказал, что я не в твоем вкусе,может все же попробуем?
Дима:Ну давай,попробуем,мне как то кота принесли сфинкса, я смотрю уебище лысое сидит,ну ни че, потом же привык..
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ.
neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?
neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем))
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?)
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!
xxx: видел новую дибильную рекламу по стс? "а женюсь-ка я на заведующей, нарожаем детей, и - в пятерочку!"
yyy: продавать?
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся.
[21:31:58] Оля говорит: не знаешь чем зеленку отмыть можно блин на журнальный столик пролили жалко блин
[22:21:54] Алена говорит: спиртом пробовала?
[22:22:08] Оля говорит: нет
[22:23:43] Алена говорит: вот смотри. когда ты пластырь бактерицидный, который с зеленкой, прикладываешь к ранке, зеленка исчезает как раз там где соприкоснулась с кровью и лимфой. попробуй столик свой кровью залить, потом ее легче отмыть.
ДОСТАЛИ ЦИТАТЫ ПРО МАТЕРЯЩИХСЯ ДЕТЕЙ. Это совсем не смешно. Окна моей комнаты выходят во двор, и каждое лето, с 9 до 23, там стоит тааакой мат. Звонкими детскими голосами. Просто уши вянут, я в свои 20 так не выражаюсь. И это при том, что мамы/папы/дедушки/бабушки этих детей тусуются тут же, на лавочках, и всё прекрасно слышат. ИМХО, детей надо приучать к хорошему, а не ко всяким гадостям. А потом ещё удивляемся, откуда в стране столько неадекватного быдла.
Sorry за этот пост. Понимаю, что ни фига не смешно, но ЗАДОЛБАЛО.
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством
Я хуею, дорогая редакция.
В штате Вермонт прошел ежегодный(!) конкурс среди детей и подростков на самые вонючие кроссовки. В соревновании 2009 года победителем стал семилетний мальчик из Юты. Он получил денежный приз в размере 2500(!) долларов, годовой запас дезодорантов для обуви и ног, а также поездку в Нью-Йорк(!).
Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче
гвоздей! »
Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней.
Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей.
Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей.
«Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей.
Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей.
Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей.
Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей.
Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей.
Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей.
Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей.
Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей.
Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей.
Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.
Из букваря для детей новых русских: "Мы не коз-лы, коз-лы не мы"
AV
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!
Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але. да, дорогая. да в бане. да с друганами. да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але. да, дорогая. да в бане. да с друганами. да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же НР:
- але. да, дорогая. да в бане. да с друганами. да.
до 11-ти. что купить? машину. зачем тебе 6-я машина. перед
мамой выпендриться? сколько. 300 000 тысяч гринов. ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где.
Отключает трубку.
- гм. кхем. мужики, чей телефон?
xxx: разговаривала с Сергеем, говорит что ждем этих, новых покупателей не ищем, ответ будет на этой неделе дали ли им кредит
xxx:извините, это не вам
yyy:ничего, бывает
yyy:представляешь, опять ошиблись окном, как они меня заебали неужели сложно посмотреть кому пишешь
yyy:бля
Следующий анекдот
А почему сознательность-то растет? Мне из твоего поста читается, что раньше было лучше. Если речь не про физические болезни, а про характер, например. А сейчас родитель бывает слишком обременен тем, что надо "вкладывать и формировать".
То есть истина где-то посередине, наверно я просто придираюсь к твоей несколько однобокой формулировке.
Нравится Показать список оценивших
Даже не про характер, скорее про какие-то приколы и загоны, которые ещё не успели стать характером, и иногда достаточно просто это показать или проговорить, чтобы они прошли и стало нормально.
Похожие анекдоты
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки
Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:— Что случилось?— У нас анализы брали.— Ну и что?— Анализы на яйца глист.— Ну и что. — Брали стеклянной палочкой сзади.— НУ И ЧТО. — Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
Было лет шесть назад. У сына днём расстроился живот, и я напхал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась неслабая гроза, и в конце концов молния ударила метрах в двадцати от дома — удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо, папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Полночи от смеха заснуть не могли.
Маленький мальчик на хмуром рассветеКрысу живую закрыл в туалете.Первым зашел туда папа. Бедняжка!Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Читайте также: