Анекдот про булгур и голубя
Обновлено: 25.12.2024
* * *
- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно
* * *
Очень черно:
Диалог со знакомой:
-Для меня день рождения - грустный праздник.
-Почему?
-У меня в этот день Папа умер.
-. слился, чтобы подарок не дарить
* * *
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
* * *
Ко-ко-ко - говорит курочка
Хрю Хрю Хрю - говорит поросеночек
Все в пределах нормы - говорит эколог
* * *
- Чем ты занимаешься на работе?
- Устаю за деньги.
* * *
В хорватском языке четыре времени: пришлое, настоящее, будущее и дополнительное.
* * *
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, долбоеб
* * *
- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день.
Дай человеку карандаш, и он скорей всего нарисует х@й.
* * *
Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
* * *
Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН
* * *
Cудя по имеющейся у меня инсайдерской информации, Екатеринбуржский Жировой Комбинат в ближайшее время анонсирует Майонез 2
* * *
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.?
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур!
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что??- Булгур, булгур!?- Знаете у меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
* * *
- Как стричься будем? По-гейски или по-деревенски?
- Немножечко того, немножечко того.
* * *
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен.
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя.
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою. "
* * *
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?",
я никогда не угадываю.
* * *
Впервые за десять лет мысль о том, что я смогу купить вкусную булочку у метро, перестала быть достаточной мотивацией для того, чтобы идти на работу
Следующий анекдот
А вы воробья ели?
А вы ворованного воробья ели?
А вы воронежского ворованного воробья ели?
А вы ворошиловского воронежского ворованного воробья ели?
Доктор, с вами все в порядке?
а голуби вкуснее нынешних куриных окорочков, грудок и крылышек будут
Голуби питаются чистой пшеницей без всяких гормонов роста.
Ага
Следующий анекдот
Баку . Если у товарища майора с лоджии идёт дым, то это не значит, что там пожар, просто его сын (то есть я) жарит шашлык из чего бог послал - баранина, осетрина . . Осетрина у нас была рубля по 3-4 килограмм, баранину уже не помню. Черная икра, литровая банка - 30 рублей. Самый популярный овощной "шашлык" был из помидоров
ответитьНе бог послал, а товарищ майор домой принёс. А вот ему - бог послал.
ответитьНе, товарищ майор свои кровные отстегивал. Бог при СССР, был под чутким присмотром партии и правительства, поэтому что-то посылать мог, только в форме оборота речи. И только не материально ответственным лицам, к каковым относился товарищ майор. А вот сыну его - пожалуйста. Приходишь как-нибудь домой, а в раковине, на кухне, осётр свеженький лежит, на несколько килограмм. Красота и делать ничего не надо. А товарищу майору приходилось "стойко переносить тяготы и лишения военной службы" с утра и, зачастую, часов до 11 вечера
ответить"я не ем мяса" и "Она для шашлыков" - нет, конечно я знаю про всякие овощи-гриль, но всё таки шашлык, в общем случае, подразумевает мясо. Правда, можно сказать, что это для друзей
ответитьЯ в Баку во времена СССР шашлыки из красной рыбы жрал.
А печёные на вертеле овощи у нас в Израиле в одном из ресторанов тоже называют шашлыком.
Прокомментировал отдельно - что-то промахнулся с кнопкой "ответить"
Следующий анекдот
1. По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
2. Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
3. - Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.
4. Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
5. "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
6. - Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.
7. Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
8. Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста.
А что? Непыльная работа! Просто посылать всех обратившихся на Х. Й.
9. Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
10. Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.
11. Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
12. - Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
13. «Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
14. - Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
15. Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
16. Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
Читайте также: