Я же мужик анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит - на пути кто-то крылатый
стоит.
- Ты кто? - говорит мужик.
- Я Ангел Смерти!
Перепугался мужик.
- А че надо-то? - спрашивает.
- По твою душу пришел!
- А че не забираешь?
- Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу - сей
момент заберу. А так, посуху, не имею права!
Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить.
Даже воду пил мелкими стакашками.
Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная
путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство
вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами,
так сказать, предприятие.
Как узнал мужик, что это морской круиз, - и ни в какую. Начальство радо
бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мухику.
Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили.
Дескать лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову
техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе
спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре
лайнера. На холяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то
концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить?
Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте.
Гальюн - прям в номере. Че бы не наслаждаться.
Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул - народ несется
куда-то. Спрашивает - отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым
лайнером.
Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там - Ангел Смерти стоит ухмыляется:
- Ну че, попался, дружок?
Взмолился мужик:
- Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, - говорит.
- Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? - говорит.
- Я, - говорит, - столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на
этот корабль собрать, козел!

Выпуск: анекдоты повторные 29 января 2004

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился, и стал рассказывать. Жена, выслушав: — Я бы на твоем месте умерла. Муж, гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

Однажды г-н де Сурш, уродливый фат, маленький, темнолицый и похожий на филина, объявил, уезжая из гостей:— Нынче я впервые за два года ночую дома.При этих словах епископ Агдский обернулся, увидел лицо говорящего и, глядя ему прямо в глаза, сказал:— Понимаю, сударь, — обычно вы спите на насесте.

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена3400 рублей". Жена мужу: " — Чего это ты меня так низко оценил. " Муж:"— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домойпосле работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " — Тычего, о*уела. Я тебя за тысячи оценил, а ты меня. " Жена: "— Я всепосчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на еёживот, спрашивает:— Ну и когда?— Семь месяцев назад, ночью.

Следующий анекдот

Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
— Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
— Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
— И съел!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.

Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Похожие анекдоты

мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

Приходит монашка каяться в грехах.— Мать Игумена, грешна Мать Игумена. — В чем твой грех, дитя мое?— Ой грешна Мать Игумена. — Да в чем же твой грех, дитя мое?— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.— Да? И каким же это таким образом. — Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Я к Вам в постель буквально на минутку.

Секс.Одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.Капитан созвал команду и говорит:— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку. Что было дальше — не помнит.Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:— Позовите капитана!Приходит капитан. Боцман в панике:— У меня горбатый сифилис!— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Читайте также: