Анекдот характеристика мужа из детского сада
Обновлено: 04.11.2024
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет. ничего не изменилось. .
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Бойфренд дочери, говорит ее отцу:— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?
На суде.— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:— Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?— Надеюсь, он все-таки не разорится?— Конечно, нет, дорогая.— Конечно, я буду тебя любить.
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту. . . Только муж просит их сначала размораживать. .
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада. добавлено: 2 года назад похожие Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа. добавлено: 3 года назад похожиеЖена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить. добавлено: 2 года назад похожие Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем! добавлено: 3 года назад похожие Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. добавлено: 3 года назад похожие Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют. добавлено: 5 лет назад похожие - Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой. добавлено: 4 года назад похожие Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение". добавлено: 3 года назад похожие Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» . А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно? добавлено: 3 года назад похожие Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь.
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада. ))) добавлено: 4 года назад похожие Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш. добавлено: 4 года назад похожие - Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет. добавлено: 1 год назад похожие Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? добавлено: 5 лет назад похожие Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего. добавлено: 2 года назад похожие - А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
- Да он и не дышит. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Догадываюсь, что для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было. добавлено: 3 года назад похожие Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит. добавлено: 3 года назад похожие Доверие - это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет… добавлено: 4 года назад похожие Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами. добавлено: 2 года назад похожие - Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя. добавлено: 2 года назад похожие Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас. добавлено: 2 года назад похожие
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе. "
- Тебе 35! Мужа ищи! добавлено: 1 год назад похожие За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. добавлено: 2 года назад похожие Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Похожие:
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
добавлено: 3 года назад похожиеСкандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.
добавлено: 2 года назад похожиеВоспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
добавлено: 5 лет назад похожиеВоспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
добавлено: 1 год назад похожие- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!
добавлено: 5 лет назад похожиеЖена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела. Убедить его как-то надо в этом.
- Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем!
За тридцать лет характеристика из детского сада практически не поменялась.
" Гуляет, спит и кушает хорошо. "
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
добавлено: 3 года назад похожиеДочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь.
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада. )))
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена мужу хвастается:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть. Неси сюда посуду, я вымою!
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
добавлено: 1 год назад похожиеРоссийкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.
добавлено: 2 года назад похожиеБеременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ.
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет. ничего не изменилось. .
Читайте также: