Анекдот иди с миром сын мой
Обновлено: 18.05.2024
Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Сегодня же суббота, не буду я нихуя делать
A Jewish man sends his son to Israel to live there for a while. Eventually he returns home and he is now a Christian. The man finds this to be odd and mentions it to his friend.
Ян, Єврей відправляє свого сина в Ізраїль, щоб пожити там деякий час. Зрештою він повертається додому, і тепер він християнин. Чоловік вважає це дивним і згадує про це своєму другові.
Друг слухає, на мить роздумує і каже: "Це дивно. Я відправив свого сина в Ізраїль як єврея, а він повернувся як християнин".
Тож вони вдвох пішли до рабина.
Вони розповіли рабину історію про те, як вони обоє відправили своїх синів до Ізраїлю як євреїв, і як обидва сини повернулися як християни. Рабин вислухав, подумав хвилину, а потім сказав: "Це дивно. Я також відправив свого сина в Ізраїль як єврея, і він повернувся як християнин".
Тож вони втрьох вирішують поїхати до Ізраїлю, щоб дізнатися, що там відбувається. Прибудьте та йдіть прямо до Стіни Заходу помолитися. Вони пояснюють Богові все про те, як вони послали своїх синів до Ізраїлю як євреїв і як усі повернулися як християни ».
Настає тривала тиша, а потім Бог починає говорити: "Це дивно . "
Следующий анекдот
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
— Ну, ладно.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Следующий анекдот
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно. Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Выпуск: анекдоты повторные 24 марта 2003
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Умирает старый еврей и зовет сыновей на последнее слово.
Младшему:
- Изя, помнишь как у тебя бандиты отобрали все твои сбережения в золоте?
Это я их навел, я каюсь.
- Да, давно это было, я и забыл уже, прощаю тебя, иди на тот свет с
миром!
Среднему:
- Иосе, помнишь тебя на улице избили менты и забрали все деньги и
драгоценности, которые ты вез прятать? Это я им позвонил, я каюсь.
- Да. долго я тогда в больнице пролежал, ну да ладно, жив остался и
хорошо, прощаю тебя, помирай с миром!
Старшему:
- Моше, ты все еще не построил себе новый дом. Жаль, твой старый
спалили.. Я курил в постели и. Это моя вина.. Каюсь!
- Иди с миром. Построил новый.
- Сыновья мои! Мне так горько, что я причинил Вам столько зла! Я не могу
себе этого простить, поэтому хороните меня вопреки нашим обычаям!
Снимите с меня штаны, переверните лицом вниз, руки завяжите за спиной, а
в жопу воткните горящую свечку!
И с такими напутствиями отбрасывает копыта.
Сыновьям делать нечего - надо исполнять последнюю волю отца.
Штаны сняли, руки заломили, в жопу свечку горящую вставили, сидят
горюют.
Вдруг вышибается дверь и влетает толпа ОМОН`овцев:
- Так! Всем стоять! Где тут над трупом измываются?!
Выпуск: анекдоты остальные 02 апреля 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: