Анекдот девочка одна осталась
Обновлено: 09.05.2024
5 лет назад
Похожие:
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз: — М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
добавлено: 2 года назад похожиеНа детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
- Хм. Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?!
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело. Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
добавлено: 1 год назад похожиеНовоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний.
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек , Ником Вуйчичем назвали
Нету ручек - нет конфеток..
Это та девочка, которая выросла и которая заплакала, когда ее парень с крючочка снял?
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука сфоткал и отправил в паблик "Киберпанк, который мы заслужили"
Выходит как-то на улицу Адам Дженсен с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: "I never asked for this"
Выходит как-то на улицу Адам Дженсен с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: "A ONI MNE KAK RAZ!"
Ты был вынужден взять дело в свои руки
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и говорит:
- Как тебе такое, Илон Маск?
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж, расстегивая ширинку - да, сегодня не твой день, девочка.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж такой:
- Как это??
- ГОСПОДИ БЛАГОСЛОВИ! МОЛИМСЯ ВСЕ ЗА ИНЖЕНЕРОВ И ТЕХНИЧЕСКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ СФЕРЫ ПРОТЕЗНОГО КОНСТРУИРОВАНИЯ. ВСЕМ ИНВАЛИДАМ ОЧЕНЬ НУЖНЫ НОВЫЕ НЕДОРОГИЕ РАЗРАБОТКИ НА ОСНОВЕ СТРОИТЕЛЬНОЙ АРМАТУРЫ, УГЛЕПЛАСТИКОВОГО УГОЛКА И НАНОПРОВОЛОКИ ОТ «РОСТЕХА», ПОМОГАЙ ГОСПОДЬ ГЕНЕРАЛЬНОМУ ДИРЕКТОРУ ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОРПОРАЦИИ ОАО «РОСНАНО» ЧУБАЙСУ АНАТОЛИЮ БОРИСОВИЧУ.
Следующий анекдот
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:
— Не играй на пианино!
Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.
Следующий анекдот
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Комментарии
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:
— Не играй на пианино!
Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там ОБАМА ПРОКЛЯТЫЙ ИГРАТЬ НЕ ДАЁТ
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не знаю, доча, не разбираюсь я в этом, да и мне оно, собственно, до пизды.
Ебет шимпанзе девочку, и приговаривает: "Видишь, как плохо, что ты на пианино играла"
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:
— Не играй на пианино!
Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там конь.
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Особенно второй.
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:
— Не играй на пианино!
Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит весь заросший и дрочит.
Следующий анекдот
23.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Это не анекдот)
Знал я одну студентку-медичку, победительницу олимпиады по физике - тоже любит секс, в том числе садо-мазо.
Да вы шо?! Ну просто "шок - это по-нашему". Вы не выясняли, что она ещё любит? Ну там котлеты или блинчики с мясом? Это не менее ценная и важная информация!
ответитьНадо же! Человек любит секс! Это такая редкость, невозможно об этом молчать, надо поведать всему миру!
ответитьЛюбит по ночам в морге рисовать фломастерами на трупах, простите, не хотел портить Вам аппетит
ответитьВспомнился "movie film" "Борат": In Kazakhstan we have many hobbies: disco dancing, archery, rape and table tennis.
ответитьАнекдот, может и не такой свежий, но классный!
ответитьОбъявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
анеку сто миллионов лет, мля, хорош курить - я попал в прошлое
ответитьНадо было в хобби макраме упомянуть. И так не плохо, но было бы ещё и логично.
Читайте также: