Я за свои 7 см до цк дойду анекдот

Обновлено: 04.11.2024

В праздничные дни с новостями туго - оно и понятно, ведь все предпочитают отдыхать. Даже в нерабочие выходные. Но СМИ все равно отслеживают повестку и предоставляют контент, который интересен для публики.

Следующий анекдот

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают.

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас. `` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ. ``

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко.

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю.
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- .
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.

Следующий анекдот

Михал Бут-Ягин

Помню массу анекдотов годов 60_х , например:

Нравится Показать список оценивших

Михал Бут-Ягин

Нравится Показать список оценивших

Михал Бут-Ягин

из Эпохи первого подорожания при Хрущёве на МЯСО и МАСЛО:

Несогласные идут по Красной площади.
50-й год на трибуне Сталин
Несогласные - помалкивают

60-й год на трибуне Хрущёв
Несогласные - Плакат: При Сталине мы ели МЯСО и МАСЛО

Следующий анекдот

Артём Перегудов

Нравится Показать список оценивших

Артур Хайруллин

Нравится Показать список оценивших

Евгений Барсуков

Артур, помер Максим - да и хуй с ним

Нравится Показать список оценивших

Максим Бушуев

Максим Бушуев ответил Евгению

Подтверждаю

Нравится Показать список оценивших

Макс Дятлов

Макс Дятлов ответил Евгению

Евгений, чо сразу Максим?

Нравится Показать список оценивших

Василий Хрулев

Положиле его в гроб?

Нравится Показать список оценивших

Михаил Никитин


Михаил Никитин

Нравится Показать список оценивших

Gottlieb Meyer


Gottlieb Meyer

Нравится Показать список оценивших

Соломон Гнида

у мужика отвалилась жопа

Нравится Показать список оценивших

Михаил Никитин


Михаил Никитин

Нравится Показать список оценивших

Соломон Гнида

Соломон Гнида ответила Михаилу

Михаил, а че тянуть? Свои надо сразу забирать.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Ефимов

Кто не понял, дед не палил в конец анека.

Нравится Показать список оценивших

Дрю Бэрримор

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям. Слово за слово, поебалися.

Нравится Показать список оценивших

Никита Никитский

Так Митрич и стал Машей.

Нравится Показать список оценивших

Артём Лушин


Артём Лушин

Нравится Показать список оценивших

Артём Перегудов

Нравится Показать список оценивших

Михаил Никитин


Михаил Никитин

Артём, значит это был не штурман, тот НЛ-10 пользовался

Нравится Показать список оценивших

Иван Зыков

Нравится Показать список оценивших

Сергей Велико-Иваненко

Нравится Показать список оценивших

Денис Воднев

Нравится Показать список оценивших

Василий Шибанов

Нравится Показать список оценивших

New Tone

Так дедушка превратился в бабушку.

Нравится Показать список оценивших

Георгий Якушев

Нравится Показать список оценивших

Фрол Тролл

Нравится Показать список оценивших

Андрей Букин

У мужика теперь хуй не видно, в курсе?

Нравится Показать список оценивших

Андрей Колосов

А разве бывает меньше 50?

Нравится Показать список оценивших

Василий Шибанов

Андрей, ну, это вам со страху так показалось.

Нравится Показать список оценивших

Илья Бобров

Нравится Показать список оценивших

Лукьян Лизергинов

Потом лягушка схватила мужика за яйца и спрашивает "плюс два или минус два"

Нравится Показать список оценивших

Василий Шибанов

Читайте также: