Я за свои 7 см до цк дойду анекдот
Обновлено: 22.11.2024
В праздничные дни с новостями туго - оно и понятно, ведь все предпочитают отдыхать. Даже в нерабочие выходные. Но СМИ все равно отслеживают повестку и предоставляют контент, который интересен для публики.
Следующий анекдот
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают.
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас. `` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ. ``
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко.
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю.
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- .
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.
Следующий анекдот
Помню массу анекдотов годов 60_х , например:
Нравится Показать список оценившихНравится Показать список оценивших
из Эпохи первого подорожания при Хрущёве на МЯСО и МАСЛО:
Несогласные идут по Красной площади.
50-й год на трибуне Сталин
Несогласные - помалкивают
60-й год на трибуне Хрущёв
Несогласные - Плакат: При Сталине мы ели МЯСО и МАСЛО
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Артур, помер Максим - да и хуй с ним
Нравится Показать список оценивших
Максим Бушуев ответил Евгению
Подтверждаю
Нравится Показать список оценивших
Макс Дятлов ответил Евгению
Евгений, чо сразу Максим?
Нравится Показать список оценивших
Положиле его в гроб?
Нравится Показать список оценивших
Михаил Никитин
Нравится Показать список оценивших
Gottlieb Meyer
Нравится Показать список оценивших
у мужика отвалилась жопа
Нравится Показать список оценивших
Михаил Никитин
Нравится Показать список оценивших
Соломон Гнида ответила Михаилу
Михаил, а че тянуть? Свои надо сразу забирать.
Нравится Показать список оценивших
Кто не понял, дед не палил в конец анека.
Нравится Показать список оценивших
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям. Слово за слово, поебалися.
Нравится Показать список оценивших
Так Митрич и стал Машей.
Нравится Показать список оценивших
Артём Лушин
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Михаил Никитин
Артём, значит это был не штурман, тот НЛ-10 пользовался
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Так дедушка превратился в бабушку.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
У мужика теперь хуй не видно, в курсе?
Нравится Показать список оценивших
А разве бывает меньше 50?
Нравится Показать список оценивших
Андрей, ну, это вам со страху так показалось.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Потом лягушка схватила мужика за яйца и спрашивает "плюс два или минус два"
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: