Шутки про очередь в магазине
Обновлено: 25.12.2024
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то м*дака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь — выйди из-за укрытия.
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!
Очередь — это место, где люди боятся потерять друг друга!
Единственная очередь, в которой хочется стоять и стоять — это очередь за смертью.
Законы очереди:
1) Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2) Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее.
3) Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
4) Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той очереди.
"Так и быть, я приму Вас без очереди…", — сказал он, убирая автомат…
Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди…
Для полного счастья недостаточно встать в очередь. Надо еще уметь постоять за себя.
Подходя к очереди, вежливый человек спросит — "Кто последний?", а наглый — "Кто первый?"
Крик в очереди:
— Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
— Это за чем очередь?
— Дают Бальзака!
— А что, Бальзак шире штапельного?
— Дурак, Бальзак — это мазь такая…
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
— Почему у вас очереди? — спрашивает иностранец.
— А это третья серия "Русского чуда".
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
— Что дают?
— Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
— Дайте мне два килограмма ширлы.
— А ширлы кончились.
— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
— Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
Анекдоты про людей, человека
Анекдоты про панков
Анекдоты про персонажей книг и фильмов
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдот про магазин мужей
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу…
Анекдот про продавца в рыболовном магазине
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя…
Продавец:…- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
– А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
– Давайте!
– Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче…
– Давайте, на Ваш вкус!
– Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся… замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу… Возьмите!
Здоровье не купишь!
– Давайте!
– Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море… А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
– Нет..
– Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
– Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором – не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая… Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
– Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
– До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
– Вот это да! Молодец! С крючков… С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
– Ну не знаю.. Может вывеску повесить…”РЫБОЛОВ”??
– А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда – думал аптека… Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?…
Следующий анекдот
Если какой-то человек говорит вам “У нас есть выгодное предложение”, то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие? Не знаю почему, но надпись на продукте “Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения. Если написать на каком угодно товаре “Без кудиблоидов”, то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать “С кудиблоидами”, то продажи тоже пойдут вверх. — Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям? Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам. — Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий. У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения. — Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок. — Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется. И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить. Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.
Веселые анекдоты про магазин
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… , показывайте… Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата. — Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете! На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан? Заика в магазине:
– Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
– К-к-какие в-в-вам?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких н-н-нет… – Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка? Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк. Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
– Рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам буду красить. Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь. Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
– Лимоны есть?
– Нет. Назавтра приходит снова:
– Лимоны есть?
– Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: “ЛИМОНОВ НЕТ!” Мужик: – А что,
были? В магазине:
– О, я чувствую – вам, наконец-то, сыр завезли?!
– Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился. Пропустите инвалида.
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Угарные анекдоты про торговлю и продавцов
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: “Сколько стоит сок?”, я говорю, что 120 рублей, вы говорите: “Охренели в край!” и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. — Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли… Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары? — Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю. — Говорят, ты устроилась на новую работу?
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке. — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее “Свежая булочка”! Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
— Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
— Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
— Изюм. Но он не продается! Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают! В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Анекдот про очередь в СССР
«В СССР, чтобы купить автомобиль, надо десять лет про¬стоять в очереди, заплатив за машину авансом. И вот один покупатель прихо¬дит, вносит аванс, и служащий ему говорит:
— Всё, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или днем?
— Это же через десять лет, какая разница?
— Да просто утром ко мне сантехник придет».
Смешные шутки про СССР
Когда рухнул “железный занавес”, в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что? Сплошная АДминистрация… В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов. При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: «работайте и о пенсии даже не думайте!» Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР…? Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась. Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда. А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: “Совок верните! Верните совок!”
Следующий анекдот
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Лучшие анекдоты про СССР
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
Если смотреть “Бриллиантовую руку” наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. Заходит старый еврей в советский магазин.
– Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
– Понял, понял, патронов тоже нету… КВН, 1990 год.
Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС. Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит:
– Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
– Да.
– Дай пожевать!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
– строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. В газетном киоске:
– У вас “Правда” есть?
– Нет.
– А “Советская Россия”?
– Продали.
– А что есть?
– “Труд”. За 2 копейки. — Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу! Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. — Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”.
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду: — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова. В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте! Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — “Труба — Советскому Союзу!”. Вот и посадили…
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — “Наша цель— Коммунизм”. Тоже сюда попал…
Третий:
— А я был директором птицефабрики…
— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил — “Сверкнем яйцами на мировом рынке!”
Анекдоты про магазины Пятерочку
О, великий Русский Язык! Сегодня в Пятерочке в очереди, продавец кричит кассиру: – Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах…
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали! Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь. Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в “пятерочке” Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. Сотрудники Пятерочки скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. Илон Маск – вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я – вошёл в “Пятёрочку”.
Следующий анекдот
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры…
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Шутки про магазины
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!
“Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина”. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ! — Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? — Потому что на них написано “открывать здесь”. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. Объявление: “В ювелирный магазин требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин”.
Читайте также: