Я за гитарой анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький!
Муж:
— Ни-ни-ни, я только за гитарой.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё восемь детей, но её это мало волнует.

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
— Ух ты, кайф! О!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
— Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.

— Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь.
— Ни фига себе, расценки!

Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
— Микки, успокойся! Микки, успокойся!
Тут украинец не вытерпел:
— Микола! Слухайся батька!

— Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Утро. Просыпается программер с бодуна, смотрит, рядом с ним лежит какая-то девушка. Программер:
— Oops, обнаружено новое устройство.

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно!

— Моя девушка — как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Собирается ехать купец на ярмарку и спрашивает у младшей дочери:
— Что тебе привезти, доченька?
— Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и забав, — говорит та.
— Дочка! — возмущается купец, — Ну как я могу? Я же твой отец!
Дочь тяжело вздыхает:
— Что ж, пойдем по длинному пути. Привези-ка мне, батюшка, аленький цветочек.

Идет заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц:
— Привет, волк!
— Привет, заяц! Че такой веселый?
— Да у нас в лесу стоит дрочильный аппарат. Кидаешь туда 5 рублей и дрочишь, сколько хошь!
— Да? Правда? Хм. Надо попробовать!
На следующий день идет заяц по лесу и видит — сидит волк грустный:
— Привет, волк! Чего такой грустный?
— Да вот. — говорит волк и смотрит вниз.
— Понятно! А ты сколько туда кинул?
— 5 копеек.
— Все ясно! За 5 копеек аппарат только карандаши точит!

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— Слышь, а у меня блатная плитка!
— А чё такая мелкая?
— Это ж фирменная!
— Ну и шо за фирма?
— Intel.

Один богатый мужик заказал себе новый мебельный гарнитур. Сам поехал на работу, а жене сказал, чтобы та ждала грузчиков. Жили они на десятом этаже. Приехали грузчики, а лифт не работает. Первый грузчик хватает кресло и пешком на десятый этаж. Занес кресло в квартиру, хозяйка валит его не это кресло и начинает хуй сосать. Грузчик обалдел. Спустился вниз и все рассказал второму грузчику. Тот проделал ту же операцию. Спускается и говорит водиле, чтобы тот тоже не скучал и отнес что-нибудь наверх. Тот хватает диван и взбегает наверх. Жена дает ему 100 руб. Водитель:
— Как так?
Жена:
— Муж сказал: «Водиле — 100 рублей, а грузчикам — хуй сосать!»

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и, сгребая все, что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
— Эй, мужик! Давай сюда! Смотри, сколько жрачки!
— Спасибо, я не голоден.
— Ты не понял? Это все халява!
— Я понял. Но я сыт.
— Да ты чо, в натуре. Посмотри — черная икра, осетрина, водка.
— Да, да! Я просто не хочу!
— Да ты сбрендил! Ешь, пока осталось еще что-то.
— Послушайте, вы! Я ем, когда хочу есть и пью, когда хочу пить. Понятно?
Детина, вытаращив глаза:
— Да ты просто. как животное!

Встретились в Таджикистане таджик и узбек, разговорились. Таждик:
— Не понравилось мне в России. Менты достали, ловят и деньги вымогают.
Узбек:
— Менты — это ерунда. Самое страшное в России — скинхеды.
Таджик:
— Нашел кого бояться. У нас тоже скинхеды есть, только бородатые.

Пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит ее называть слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, наивно загадав слово «хор», пытается помочь внучке:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Еще он поет!
Финал сцены:
— Баба, а он еще и поет?!

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

— Что есть куст, товарищи курсанты? Куст — есть совокупность веток, произрастающих из одной точки.

Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш «КамАЗа»?

Поздно вечером заходит в лифт женщина, за ней вбегает мужчина в длинном кожаном пальто и в маске. Женщина в ужасе:
— Пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все, что вы скажете!
— Делай мне минет!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж. Муж:
— Значит дома мы не можем! Значит дома нас тошнит!

Немецкий «Volkswagen» создаёт автомобили для народа, а российские заводы — для работников автосервиса.

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз.
— Чего надо?
— Газ нюхать.
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Девушка рассказывает своему другу:
— Знаешь, вчера купила себе вечернее платье. Такое красивое! Сидит, прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела — вроде поджимает.
Друг, после короткой паузы:
— Может, у тебя тютельки выросли?

В автобусе. Трясёт, болтает. К немолодому полному мужчине подходит кондукторша.
— Прошу оплатить проезд! — грозно обращается к нему.
Мужчина достает мелочь, но, едва раскрыв ладонь, из-за тряски высыпает на пол. Нагибается, чтобы собрать, и. неожиданно громко пукает. Разгибаясь:
— Нервишки, блин, ни к чёрту!

— Вовочка, ты что там делаешь?
— Голову себе отпиливаю!
— Ну ладно, только не кури.

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
— Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. а то у тебя дурацкая манера, все выпускать из рук.

Прапорщик — новобранцам:
— Приказываю: размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Бал. В зале стоит зеркало, которое засасывает врунов. Подходит к нему брюнетка и говорит:
— Думаю, я самая умная.
И ее засосало. Подходит шатенка и говорит:
— Я думаю, что я сегодня самая красивая.
И ее засосало. Подходит блондинка и говорит:
— А я думаю.
И ее засосало.

Пришел рабочий в квартиру линолеум класть. Кладет ровно, качественно, под плинтус загоняет. После часа работы, решил перекурить. Смотрит, сигарет в кармане нет. Думает:
— Эх-х, наверно, выпали при работе!
Смотрит — действительно, в коридоре бугорок под линолиумом. Думает:
— Не переделывать же.
Берет молоток, гвозди и забивает бугор, чтобы ровно было. Мимо хозяйка проходит:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. А моего хомячка не видели?

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
— Что такое давление хунты?
— Давление хунты — это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
— Нет, сеньор. Давление хунты, есть производная работы хунты по объему хунты.

Новые русские делятся на подвиды:
1) Богатые (под богом ходят).
2) Состоятельные (состоят под надзором властей).
3) Зажиточные (зажились на этом свете).

Мужики! Знаете, почему мы зимой в штанах мерзнем, а дамы в колготках — нет? Потому, что у нас центральное отопление организма хуевое, а у них — пиздатое!

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы? А теперь, по-английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются — «Алла». В ответ, Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости. Называется — «Бабкина Надежда».

Заходит к хирургу пациент с топором в голове. Хирург:
— Итак, на что жалуемся?

Надпись на кабинете проктолога: «Ремонт очков».

Весенний солнечный день. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, расслабленно вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля-ля!

Фотография на память и фотография на бумаге (на пленке) — две разные вещи!

Осенью все птицы улетают на йух.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двухстволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец! Получай!

Сидят Ванька с Манькой на партийном съезде.
— Мань, хочешь, Келдыша покажу?
— Ты чё, Вань, лучше уж дома покажешь!

Встретились как-то три женщины — американка, француженка и русская. Разговорились о семейных делах. Американка говорит:
— Я своему мужу сказала: «Если мне стиралку навароченную не возмешь, то я стирать твои манатки не буду!»
— Ну а он чё?
— Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий купил! Стираю!
Францужинка говорит:
— А я своему сказала: «Если мне кухню не обустроишь, то хрен тебе готовить буду!»
— Ну а он чё?
— Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий всё купил!
Русская говорит:
— А я своему оболтусу сказала: «Если не купишь мне нормальную бытовую технику, не буду ни убираться, ни стирать, ни жратву готовить!»
— Ну а он чё?
— Чё чё, день не вижу, два не вижу. На третий, немножко левым глазом стала видеть.

Если компьютерщик в 9 утра на работе, значит он еще на работе!

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

— Как отличить подлинник картины Малевича «Черный квадрат» от подделки?
— У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются сексом, на верхней лежит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту, опять:
— Чмок-чмок-чмок, да чья же это попочка?
Через некоторое время, снова:
— Чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.

— Доктор, у меня почему-то борода не растет!
— Ничего удивительного, вы ведь женщина.
— Как! Я еще и женщина?!

— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.

— Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
— Классные сиськи!

В переводе на дипломатический язык, фраза: «Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо», звучит так: «Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону».

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ, Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
— Как вы можете? — возмутился грузинский МИД.
— Вы первые шутить начали! — ответил Путин.

Следующий анекдот

Вламывается пяный муж домой: рубашка нараспашку, весь в губной памаде,
от него сильный запах женских духов.
Жена встречает его в дверях ;- нажрался свинья, не пущу такого домой.
Муж отталкивает ее от дверей;- уйди дура, я за гитарой.

Следующий анекдот

Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де,
а другая в жопе. Утром встречаются.
- Как спала, подружка?
- Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через
всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что
не догнать- плюнул и ушел.
- А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила!

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- (пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
- Это почему?
- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.

. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Загадка:
Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в
подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны?
Разгадка:
Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там
задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода ``FUCK YOU``.

Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- А такой глаза балшой зачем?
- А чтобы тебя видеть лучше.
- А зачем нос такой балшой?
- Слушай, на себя пасматры, да?

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.

- В чем разница между компьютером и любовницей?
- С последней ебешься гораздо меньше.

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Почему у мужиков дырочка в пенисе?
Чтобы воздух поступал в мозги.

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями,
патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай
стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони.
Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего.
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами.

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

- Скажите, можно написать вирус для Windows95?
- Неужто он у вас работает?

Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье.
Первый вид - коня на скаку остановить,
второй - в горящую избу войти.

Маленькие девочка и мальчик - на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между
русскими и украинцами.

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.

Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им.

Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его:
- Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?!
Посидели бы, посмотрели телевизор.
- Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи
Абрамович.
- Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня
цветной.
- Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет
мой пенис в руки, и мы сидим. смотрим телевизор.
- Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и
мы будем смотреть телевизор.
- Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсон.

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?``
- ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` -
``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать,
а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше
положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.

В суде:
- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии
были машины во время столкновения?

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне,
то он этого не замечает до следуюшего утра?

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки.

Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные
крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``,
мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд
замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением
и некоторым упреком в голосе изрекает:
- Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?!

>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` -
>так, кажется, было у Чехова.
>Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит
>торговой фирме ``Фобия``!

Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название
компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки -
3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид,
отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из
самых маленьких позвоночных животных.``
М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``

Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство
Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток:
- Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.
- Двери на судне служат для входа и выхода.

Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал
играть в ``наперсток``. Для игры использовались три здоровых
оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами
по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал.

В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.
Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и
гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них
сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании
заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла
наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький
тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам
большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная
компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло
какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные
причитания:
- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?
Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.

Следующий анекдот

Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу
на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая,
увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой
на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир
классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами
``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``.
Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал
и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?

Еще одна история на тему языковых коллизий.
Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная. )
со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке.
В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит
(и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма,
когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из
города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей
всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того,
чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство.
Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию
чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный``
на табло смотрелась весьма впечатляюще.

Читайте также: