Я пошла на дискотеку никуда ты не пойдешь подождите меня анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет! — отвечает девушка.
Парень:
— О, отлично! Тогда не будем терять время!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи но какая наглость!

— Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че.

На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!

На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг…

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

На дискотеке.
Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:
— Девушка, вы танцуете?
Девушка:
— Да!
Парень:
— А я думал, вас током стукнуло!

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет.
Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты?!

Наушники — изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?

Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.

Как знакомиться современная молодёжь.
На дискотеке подходит парень к девушке познакомиться:
— Хочешь потр*хаться?
— Да, конечно, а куда поедем: к тебе, или ко мне?
— Забудь об этом, ты такая сложная…

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Дискотека. Подходит парень к девушке:
— Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А как тебя зовут?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Оля…
Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека.
Парень:
— Можно тебя проводить домой?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А почему ты все время так странно разговариваешь?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Тр*хаться хочу, аж зубы сводит!

— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
— Это правда.
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда.
— Так почему ты вдруг рискнул?
— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с вами познакомиться!
— Да… но я стесняюсь…
— Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Марина Денисова

они просто не врубаются что "идеальная" по их мнению грудь есть только в отфотошопленных журналах и у 0,000001% девушек. если они увидят хотя бы легкую асиметрию,у них глаза расплавятсяXD