Я пошла на дискотеку никуда ты не пойдешь подождите меня анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Танцы — это сурдоперевод музыки.
На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет! — отвечает девушка.
Парень:
— О, отлично! Тогда не будем терять время!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи но какая наглость!
— Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че.
На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!
На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг…
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
На дискотеке.
Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:
— Девушка, вы танцуете?
Девушка:
— Да!
Парень:
— А я думал, вас током стукнуло!
На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет.
Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты?!
Наушники — изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.
Как знакомиться современная молодёжь.
На дискотеке подходит парень к девушке познакомиться:
— Хочешь потр*хаться?
— Да, конечно, а куда поедем: к тебе, или ко мне?
— Забудь об этом, ты такая сложная…
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Дискотека. Подходит парень к девушке:
— Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А как тебя зовут?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Оля…
Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека.
Парень:
— Можно тебя проводить домой?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А почему ты все время так странно разговариваешь?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Тр*хаться хочу, аж зубы сводит!
— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
— Это правда.
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда.
— Так почему ты вдруг рискнул?
— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с вами познакомиться!
— Да… но я стесняюсь…
— Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
они просто не врубаются что "идеальная" по их мнению грудь есть только в отфотошопленных журналах и у 0,000001% девушек. если они увидят хотя бы легкую асиметрию,у них глаза расплавятсяXD
Нравится Показать список оценивших
А еще они не думают, что пенсионерка Анна Марковна, которая не утратила дух молодости, тоже может выйти на улицу топлесс. Анну Марковну топлесс их психика вряд ли выдержит
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Они же лапать сразу начнут и потом орать, что "спровоцировала"
Нравится Показать список оценивших
А я наоборот маленькие сосочки не люблю :<
Нравится Показать список оценивших
Я за то, чтобы все прикрытые ходили, люди топлесс просто так на улице - это как-то не. Пляж, двор там, если машину помыть или ковёр выбить, но не тупо по улице.
Нравится Показать список оценивших
А мне дадут безнаказанно отрезать любую руку, которая потянется к моей груди?
Нравится Показать список оценивших
Но ведь ареола.
Нравится Показать список оценивших
Shana, Обязательно.
Нравится Показать список оценивших
А я буду как в детском анекдоте "я пошла на дискотеку"))
Нравится Показать список оценивших
Юлия Слутая ответила Валерии
Отличный вопрос :D
Нравится Показать список оценивших
Ксения, но. Жарко же.
Если бы можно было ходить топлес - я бы так и ходила
Нравится Показать список оценивших
Elena, а можно анекдот? любопытство теперь терзает)
Нравится Показать список оценивших
Elena Slavinskaya ответила Анне
Нравится Показать список оценивших
Elena, не смущайтесь) вы добавили дивный экземпляр в мою коллекцию стыдных анекдотов)
Нравится Показать список оценивших
Ksenia Frei ответила Elena
Нравится Показать список оценивших
Elena Slavinskaya ответила Ksenia
Ksenia, точняк. Спасибо, теперь паззл сложился
Нравится Показать список оценивших
Elena Slavinskaya ответила Анне
Анна, если интересно, можете еще загуглить анекдот про шляпу-обкаканку)
Нравится Показать список оценивших
Грудь это круто) обожала студенческие художественные году за разновозрастных натурщиц/ков, в тч и на обнаженку ^_^
Нравится Показать список оценивших
После этого коммента даже гуглить было не нужно :D
Нравится Показать список оценивших
А что большие ореолы уже не секс?Странно.Ну и не надо
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Что за цитатка для обжожравшихся жирух феминисток? Всем срать на вашу грудь. Если вы нравитесь мужчине - ему не сильно важно какие у вас сиськи. Логика у вас чисто женская( в плохом смысле )
Нравится Показать список оценивших
Elena Slavinskaya ответила Нике
Марина, в моих краях обкаканка прижилась)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Аня Совушко ответила Тиме
Тима, ну мне как-то похер на мужчин и их мнение насчет моих грудей ))
Нравится Показать список оценивших
Тима Тима ответил Ане
Анна, Тогда почему в посте идет речь о мужчинах?
Нравится Показать список оценивших
>в посте говорится о том, что психика мужчин слишком слабая, чтобы выдержать немного ассиметричную, нестандартную грудь, и мужчины, которые прежде призывали ходить топлесс, сами будут закрывать глаза и кричать о бездуховности и бесстыжии
>но заговорим мы все-таки про мужчин, которым нам надо понравиться
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: