У него же лисапед анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
Следующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники,
и отберают права и лисапед.
Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет.
Остановился и спрашивает:
-Чего длиноухий плачеш?
Заяц:
-Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк:
-Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все.
Черес пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извени заяц ни чего не могу сделать попал ты конкретно.
Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет.
Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
-Чего косой ноешь?
Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь:
-Ща разберемся.
Черес пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извени заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай
свои вещички и иди домой.
Медведь уехал, а заяц стал собираться.
Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел
на запоре.
Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
-Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь?
Заяц:
-Езжай козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел:
Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц:
-Да вот, права, лисапед.
Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц:
-Козел, как тебе удалось?!
Козел:
-Да я зашел, гляжу все свои.
Выпуск: анекдоты остальные 04 мая 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Одесса. Дерибасовская. — Товарищ еврей который час? — Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
— Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем… — Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
Интим по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
Читайте также: