Шутки на тему свинга

Обновлено: 04.11.2024

Приехал один турок из Одессы в Киев специально для свинг-встречи с парой. Долго предварительно писал, искал квартиру, старался предугадать желания. На словах.
Та-даммм! Настал этот день. И тут начались приколы: из всех таксистов на вокзале он выбрал того, кто, не зная города, повез его в противоположную сторону. Пара, к которой ехал этот подарок, вызвонила пропажу, нашла, подобрала. Даже договорились, где жить плохо говорящему по-русски приезжему в незнакомом городе.

Прикол следующий. Турок не понял, что о нем позаботились, постарались для его комфорта и нашли там, куда его завез пьяный таксист. Сидел молчаливой барышней на заднем сидении машины и хоть бы один комплимент сказал.
- А почему ты не купил мне цветы? - спрашивает девушка.
- А у тебя что, день рождения? - отвечает турок.
Пара недоуменно переглядывается.
- Ты на свидание пришел, на свидание принято приносить цветы.
- В следующий раз, - надменно отвечает турок.
- У тебя денег нет?
- Деньги есть.
- Тогда, вон киоск, сходи купи розочку или то, что посчитаешь нужным. Девушка хочет цветов, - приблизительно так увещевает пара, уже понимая, что дело накрывается медным тазом.
- Я сказал - в следующий раз. Тем более, вы меня попросили, а я не делаю то, что говорят! - видимо, турок подумал, что подобное поведение делает его «брутальным мужиком»… Но он выглядел просто упрямым ребенком, упорно отказывающимся исправлять оплошность с цветами.

Девушка улыбнулась сладенькой улыбкой и послала придурка ждать их в кафе. Ее кавалер, добрый малый, написал турку смс с адресом, который они для него нашли, и они просто уехали.
- Ты же понимаешь, он не оценит, а еще и озлобится, ишь какой глупый и недоразвитый. Надо было ничего не писать, а когда позвонил бы сообщить, что лучше бы купил мне цветы.
- Я знаю, ты бы отправила его ночевать на вокзале, а в смс послала бы на ***.
- Естественно, еще и в милицию сообщила бы о подозрительной личности, пусть бы подумал о вежливости в КПЗ.

…Конечно, турок ничего не понял и обиделся, писал и много раз звонил, чтобы обругать пару. Не понял, что его не бросили в чужом городе и дали нужный адрес для ночевки. Просто старался хоть как-то укусить, хотя всего лишь надо было признать ошибку и купить цветы.
Итого, на дорогу из Одессы у него ушло, минимум 600 грн., также заплатил за ночь одинокого онанизма на съемной квартире. Потом – ехал назад с ощущением идиотизма и потерянного времени. А всего-то нужно было соблюсти правила красивого поведения и получить удовольствие. Жлобство на цветы и комплименты вгоняет в куда большие расходы и трату времени.

Другой случай
На предварительном свидание со свингующей парой, потенциальный третий участник не прошел проверку на эрекцию. Но выдал шедевр по части секс-извращений: он сказал, что участвует в групповушках только вместе с другом, потому что при виде эрекции друга у него у самого встает. А без этого – слишком стесняется.
При этом, с пеной у рта вопил, что строго гетеро, а не би. Но! Настоящий гетеро не будет так носиться с флагом "Я не гомосексуалист и не би!", доказывать подобное станет лишь неуверенный в своих вкусах и очень закомплексованный мужчина.

На темы би и гомо можно шутить, воспринимать равнодушно или не замечать. Но яркое отрицание - всегда признак латентности именно отрицаемых сфер. Иначе просто не говорили бы об этом.

Статьи по теме: "Репортажик о свингерах" и "Каков он в постели?" - у меня на сайте.
Нелли Верховская, фото автора

Чем то напомнило сюжет из какой-то темы Лаэртского. Типа, совершенно не хотелось драться что-то в этот вечер. А хотелось телок. что-то там.. снять крутобедристых. С ними выпить коньячечку, да потрахаться маленько ))
Настроение у турка было, думаю, соответствующее. Только что фейс ему не набил никто ))

На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

— Мам, а кто такие свингеры? — У тебя есть девочка? — Да. — Ты бы отдал эту девочку другу? — Да. — А вот свингеры бы отда. что, бл*ть?

6 лет назад

Следующий анекдот

Похожие:

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

добавлено: 5 лет назад похожие Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе. переведя дух. дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря. отвечаю иронизируя.
- Как зря? . недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова. 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз. добавлено: 4 года назад похожие - Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
- Что, она скоро закрывается?
- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать! добавлено: 1 год назад похожие Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше. добавлено: 1 год назад похожие Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет.. добавлено: 4 года назад похожие

Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

добавлено: 4 года назад похожие Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! добавлено: 4 года назад похожие Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание.
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc! добавлено: 3 года назад похожие Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!! добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. добавлено: 6 лет назад похожие Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. добавлено: 5 лет назад похожие Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу. добавлено: 4 года назад похожие — Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.. добавлено: 4 года назад похожие Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка.
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. добавлено: 4 года назад похожие Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав. -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая. добавлено: 5 лет назад похожие — Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли. добавлено: 3 года назад похожие Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет.
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме? добавлено: 6 лет назад похожие - Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются. добавлено: 1 год назад похожие Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию. добавлено: 3 года назад похожие Познакмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,ceкc.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!" добавлено: 4 года назад похожие — Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! добавлено: 2 года назад похожие Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю. добавлено: 5 месяцев назад похожие - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа. добавлено: 2 года назад похожие — Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! ! добавлено: 4 года назад похожие — Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия.
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду.
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит? добавлено: 3 года назад похожие

Просто говорите друг другу правду.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Позавчера исполнилось 175 лет со дня гибели Александра Сергеевича Пушкина.
И вот какие мысли по этому поводу.
Как погиб Пушкин? Из-за чего? Все знают ответ - Пушкин погиб на дуэли.
А из-за чего состоялась дуэль?
И опять любой скажет: Дантес ухаживал за женой Пушкина.
Всё верно! Но давайте вдумаемся в суть.
Жена Пушкина дала Дантесу. Она также дала царю (Николаю I).
Что делает Пушкин?
Царя на дуэль он вызвать не может. А Дантеса - пожалуйста!
Итог: смертельная рана в живот, и место на кладбище.
А теперь самое главное!
Могло ли такое случиться, если бы они все посещали Клуб "Адам и Ева"?!
Ответ очевиден!
Как бы они поступили?
Позвали бы ещё несколько мужчин, и устроили небольшой Gang Bang.
И все живы, здоровы, счастливы и удовлетворены!
А у них? Один в могиле. Другой под арест, а потом вон из страны.
Хорошо, хоть у себя неплохо устроился.
Эх, Пушкин! Ну, разве стоило из-за шлюхи и пидораса рисковать жизнью?!
Ведь мог бы ещё стишков хороших написать, или романчик забацать.
Вывод .
Посещайте Клуб "Адам и Ева"!
Будьте Свингерами!
Берегите здоровье!
И всяческих Вам творческих успехов.

Читайте также: