Вовочка попадает в тюрьму заходит в камеру на столе лежит мыло анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Тюрьму не зря называют школой выживания. В этом месте человек за одно неправильно выполненное действие или сказанное слово может навсегда утратить свой авторитет и стать изгоем для всего общества. Зачастую бывалые сидельцы устраивают проверку, особенно для новеньких заключенных. Они задают им каверзные вопросы. От ответа на них зависит репутация человека. Чаще всего, они задают вопрос о том, что предпочитает съесть первоход мыло со стола или же хлеб, но с пола.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Варианты ответа

Конечно же, есть что-то с пола противно. Поэтому недавно прибывший заключенный, скорее всего, скажет, что предпочитает мыло со стола. После этого его ждет ожидаемая реакция – заключенные принесут ему кусок средства для гигиены и заставят съесть его. Отказаться от этого практически невозможно, так как сокамерники посчитают, что человек не отвечает за свои действия, что поспособствует его переводу в низшую касту. Если же он ответит за свои слова и действительно съест мыло, то доставит этим удовольствие своим новым соседям, которые будут наблюдать за этой сценой и смеяться.

Если первоход скажет, что он планирует съесть хлеб с пола, то может быть два варианта исхода события, либо его заставят действительно съесть грязный ломоть хлеба, либо сразу же переведут к «своим».

Следующий анекдот

Серия 158. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу. Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

1. А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян!

2. Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.

3. Жизнь часто зависит от умения выбирать друзей!

4. Счастье – в бурной жизни с благоразумной головой.

5. - Сука, дьявол роется в деталях, - возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

6. Прогноз погоды: Завтра в Якутске днем ожидается - 55 градусов. Послезавтра потеплеет до - 50.

7. Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ срущего человечка.

8. Чтобы жизнь обрела смысл, надо что-то коллекционировать.

9. Разговор двух блондинок в аэропорту: - Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 65 рубля, а потом те, что по 70.

10. Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

11. - Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста! - Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!

12. Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

13. Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

14. Сын прораба сидит в песочнице, ничего не делает, орет на других и ворует.

15. И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, а то накупят всякого китайского говна!

16. В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

17. Россия решила создать национальную платёжную систему. А карточки будут пластиковые или, таки, деревянные?

18. Читайте серьёзные книги - остальное жизнь сделает за вас!

19. Чтобы внести в искусство даже немногое, надо быть готовым многое вынести в жизни.

20. Вовочка попадает в тюрьму. Заходит в камеру — на столе лежит мыло, на унитазе — хлеб. Пахан в наколках спрашивает у Вовочки: - Что съешь - мыло со стола или хлеб с параши? Вовочка, немного подумав, отвечает: - Стол не мыльница, параша не хлебница.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право.

Следующий анекдот

Смотрит – пахан рисует на полу мылом футбольный мяч и ворота.

Вдруг говорит новенькому:

-Забьешь гол – в почете будешь, нет – петухом сделаем

Новенький, немного подумав, отвечает:

А ты дай пас сначала.

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу.
Выходит на сцену и говорит:
— Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать женщину Васю!
— Васю нельзя, он в изоляторе!
— Тогда сегодня мы будем тр*хать женщину Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходная!
— Тогда мы будем тр*хать женщину Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дарасам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— Ааа. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Что делать

Конечно же, на самом деле, правильного варианта на этот вопрос нет. Если человек планирует сохранить авторитет и не упасть в глазах своих сокамерников, то он должен проигнорировать эту загадку, сказав, что не обязан на нее отвечать, выполнять просьбы. Или же сообщит своим новым приятелем, что он есть хлеб только из хлебницы. Только в таком случае репутация первохода будет сохранена.

Стоит учесть, что подобные загадки, в основном, преобладают только в исправительных колониях для малолетних. Там, человек, который с первых дней смог за себя постоять автоматически попадает в свиту авторитетов. На взрослых зонах распространены другие методы проверки статуса первохода, для этого заключенные следят за его действиями, разговором, изучают татуировки или запрашивают сведения о нем с тех мест, с которых он прибыл.

Читайте также: