Вот и он не смог анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.
- Я слышала ты рассталась со своим парнем?
- Да, я потеряла к нему интерес.
- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
добавлено: 1 год назад похожиеВот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
добавлено: 3 года назад похожие- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво. А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Четыре года.
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары. Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
добавлено: 3 года назад похожиеХуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
добавлено: 5 лет назад похожие- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
добавлено: 3 года назад похожиеКто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
добавлено: 2 года назад похожиеКто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
добавлено: 2 года назад похожиеКак там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".
добавлено: 3 года назад похожие- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Недавно поругался с одним человеком. Поругались мы культурно без использования всей силы русского языка.
Почему? Потому что мы оба знаем что матом свою крутизну можно показать только в шахматах.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
добавлено: 1 год назад похожиеВот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
добавлено: 3 года назад похожие- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Четыре года.
- Мама, папа, я хочу выйти замуж за Игоря! Он хороший, добрый, работает, не пьет, не курит, любит только меня!
- Ох, не знаем. не знаем, сынок.
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
добавлено: 3 года назад похожие- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства. Допился.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
добавлено: 2 года назад похожиеКто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
добавлено: 2 года назад похожиеМама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
добавлено: 4 года назад похожиеОтучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
добавлено: 1 год назад похожие- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
добавлено: 4 года назад похожие- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары. Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но. два!
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.
- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы".
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит.
Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в
отражение и с великим трудом произносит:
- Это был не "НЕСКАФЕ".
Звонит телефон подней ночью. Мужик просыпается, берет трубку и говорит:
Алле! Как пошел на х*й ?
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик
своей карьеры, кем ты можешь стать?"
Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным
слугой бога на земле, Папой римским.
Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?"
Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что. нет, богом я не мечтаю, да и
не смогу я"
Равин: "Да? Не сможешь. А наш мальчик смог!"
Известную фразу РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ нужно произночить -
РУССО ТУРИСТО ОБЛИК АМОРАЛЕ
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает:
- Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги?
- Нет, а че?
- А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Внимание ответ: "Водку!"
Разговаривают русский и украинец:
Р - А как по украински ЖОПА?
У - Дупа
Р - Тоже красиво.
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана:
- А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов",
"павлин-мавлин"?
- Это потому, что у нас культур-мультур такой!
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
смеха!
- А как же ты тогда бреешься?
Кульковский
Двое друзей в баре.
Бармен:- Чего желаете?
Друзья:- Две кружки пива.
Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей:
- И толко в чистой кружке.
Вскоре бармен возвращается.
- Так кто из вас просил в чистой?
Кульковский
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг
его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не
понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле
догоняет и спрашивает водителя:
- Мужик, ты откуда?
- С американских горок!
Кульковский
Это я девочка? Да чтоб тебе такую дырку в голове.
Жена говорит мужу:
- -Ну, что сука будешь еще пить?
- -Не буду!
- - Ну, сука будешь еще пить?
- -Не буду!
- - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить?
- - Ну ладно, наливай!
Снежная королева подходит к Каю:
- Ты что тут делаешь?
- Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль".
- А какие буквы у тебя есть, Кай?
- Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л"
и сказали, что этого достаточно.
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора"
достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на
амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на
сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает:
- Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят?
- Нее. Это твою угонят, в мою насрут.
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать,
как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими,
либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит:
- А давайте я его уебу!
Но, жители деревни ответили:
- Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней
подковывать, инструменты ремонтировать?
Тогда мужик говорит:
- А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе
стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и
так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она
узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни,
сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а
в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит:
- Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки!
А этот вообще не из нашей деревни!
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу.
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко. А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними. Я тебе все объясню!
Читайте также: