Анекдот коллега что за чушь нам тут рассказывают
Обновлено: 19.09.2024
Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: “Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!”, срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: “Я кушаю”…
Содержание скрытьСледующий анекдот
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты всех заебал.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, а он ему как раз.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
-У тебя тире короткое.
Нравится Показать список оценивших
Послал Петрович колдуна нахуй, но вместе пока не живут
Нравится Показать список оценивших
Марк Тленов ответил Илье
Илья, — у Петровича тоже короткое, исправь
Нравится Показать список оценивших
Петрович даже колдуна заебал.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива. Ну и поебалися.
Нравится Показать список оценивших
Ебёт как-то мужик маленького Петровича, да приговаривает: «Вот видишь, как хорошо, что ты колдуна в Африке нахуй послал»
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке с армянами в нарды поиграл.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты колдуна баянами заебал
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке в конец анеков палил.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка и начинает яростно мастурбировать.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из задницы быстрого Гонсалеса маленького мужичка.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Мой пездюк
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Виктор Грабарец ответил Геннадию
Геннадий, такой себе анек-мутант)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана полицейское удостоверение, выпивает все пиво залпом и ссыт на стол.
- Участковый Жоподранов, документики пжлтстэ
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в АКБ анек про веганов запостил.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, сука, ну нахуя ты мне в карман-то насрал?
Нравится Показать список оценивших
Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна заебал.
Нравится Показать список оценивших
он его не из кармана достал, а с хуя ссадил
Нравится Показать список оценивших
Классика жизни)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Забрел как-то Петрович в Африку.
Нравится Показать список оценивших
Это что, демо-версия? Был же полный тут:
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам,как ты в Африке колдуна нахуй послал.
И мужичок такой:
— Ой, ребят, такая забавная история, я как-то в Африке колдуна нахуй послал.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в воинской части у прапора тележку спиздил.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
— У тебя тире короткое.
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Голубев, расскажи мужикам, как ты боян в предложку АКБ послал.
Нравится Показать список оценивших
Sergey Losev ответил Ирине
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленькую Демину, ставит ее на стол, наливает ей в наперсток пива и говорит:
— Ну, Демина, расскажи мужикам, как ты хуйню в анеки постишь.
К дню рождения А.С. Пушкина: "Пир во время чумы" Марка Захарова с Николаем Караченцовым и Олегом Янковским
Сегодня , в день 222-летия со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина, предлагаю посмотреть великолепный спектакль по его произведению "Пир во время чумы" в постановке Марка Захарова 1974 года.
В постановке участвуют артисты Московского театра им. Ленинского комсомола:
Николай Караченцов (Председатель), Татьяна Дербенёва (Мери), Галина Яцкина (Луиза), Олег Янковский (Священник).
Вступительное слово - актрисы Софьи Гиацинтовой.
Эмоции 10 месяцев назадСледующий анекдот
У советских детей были такие интересные игрушки
18 гениальных решений на каждый день
Loading.
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Курица удивила петуха необычными детенышами
Детки в печке: удивительные русские традиции
Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Функции зеленого покрова деревьев
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Привинтили на славу: автомобильные номера
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Кот с характером украл у хозяйки нож
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Театральный дайджест
Как очень большой знаток и преданный поклонник театрального искусства, я целых шесть раз ходил на настоящие спектакли. Да и вообще, откровенно говоря, сам являюсь своего рода актёром, поскольку на протяжении пяти лет числюсь непостоянным и неведущим артистом местного районного народного театра.
Эти два сюжета моей извилистой судьбы весьма непросты и состоят из нескольких актов.
Когда я, сельский паренёк, окончил школу и поехал учиться художественному искусству в Омск, то сразу же влюбился. А как иначе – первые двадцать лет жизни состоят только из любви и страданий.
Я, как полагается, любил и страдал.
А потом она неожиданно предложила мне сталь артистом и принять участие в студенческой постановке. Весьма неожиданный поворот.
Впрочем, это всё превратности подростковой любви: ты вся такая сотканная из тонкого мира и влюблена в стройного рыжего красавчика, а за тобой бегает тупой деревенщина и тратит последние центы на смс-переписку. Если уж кого и брать в подельники по самодеятельному искусству, то именно такого, преданного и безобидного доходягу, который за простое объятие одновременно сыграет хоть Алибабу и сорок разбойников.
Вся моя роль заключалась в том, чтобы выскочить в нужный момент постановки на сцену и молча кривляться. С этим я прекрасно справился, за что снискал бурные, хотя и не долгие овации. Но к драмтеатру меня всё равно не звали.
Надо же показать, что я уже взрослый и могу организовать поход в театр.
В общем, билеты я купил и пригласил. А вот упущенная любовь всей моей жизни отказалась идти со мной в театр и вообще, куда бы то ни было, намекая, чтобы я просто шёл куда подальше. Такими поступками она сильно рисковала перестать быть любовью всей моей жизни, о чём я несколько раз ей тактично сообщал, поскольку искренне считал, что МОЯ ЛЮБОВЬ самая особенная и что это практически подарок судьбы. Очень смелое заявление малолетнего дебила. Тогда я был безнадёжно тупой и не знал, что сила любви вообще не влияет на крепость отношений, зато очень влияет на крепость выпиваемого алкоголя при отсутствии желаемых отношений.
Как бы то ни было, но пришлось идти на спектаклю с едва знакомой барышней, а потом пить с ней во дворе улицы Советской вино под присмотром полицейского патруля.
Следующим этапом приобщения к театральному искусству стало добровольно-принудительное вступление в ряды артистов районного народного театра. Режиссёр, впервые завидев мою физиономию, сразу сказала:
– М-м! Какой типаж! Какая фактура! Мастер перевоплощений! У меня для тебя есть роль, так что приходи завтра во Дворец культуры в шесть часов вечера!
– А лучше, в пол шестого!
Спорить было бесполезно. В районном народном театре недостаёт мужиков, а я тряпка, не смог отказаться. Пришлось становится на путь артиста, жизнь которого трудна и неказиста.
Год за годом я репетировал роли второго состава и всего лишь два раза выходил на замену в спектаклях. Первый раз в каком-то селе пять минут играл роль милиционера, а во-второй раз сорвал бурные овации в районном Дворце культуры, очень натурально изобразив вождя людоедского племени в спектакле про Федота-стрельца. Для этой знаковой роли меня раздели до трусов, обмотали лохмотьями от старых шуб, разукрасили рожу гуашью, нацепили на голову парик, велели рычать, чавкать и кривляться. В таких ролях я был специалистом ещё со студенческих времён, поэтому со своей небольшой ролью, опять же, прекрасно справился. Зрительный зал неистовствовал, хватаясь за животы, наполненные смехом. Хорошо, что меня никто не узнал. А то не солидно.
Всё остальное время будучи неведущим актёром районного народного театра, я грузил реквизит для поездок по глухим сёлам, фотографировал постановки, кушал сало и пил самогон после премьер на гастролях. Делал что угодно, лишь бы не выходить на сцену.
Но мало быть понемногу талантливым во всём: поэтом, художником и артистом. Чтобы зарабатывать деньги на еду, необходимо становится успешным в чём-то конкретном.
Когда этим же вечером я спустился в гостиничный ресторан чтобы напиться пива, решил заодно прикинуть список театральных достижений простого сельского паренька:
– В Новосибирске в театре был, в Москве в театре был… Хм. Пора выходить на международный уровень!
Так как любовей всей жизни у меня к тому моменту уже давно не осталось, можно было с кем-нибудь познакомиться и обсудить перспективы развития столичного театрального искусства.
Я вышел из немецкого паба. Гляжу, рядом стоят двое и неистово курят.
– Закурить, – спрашиваю, – не будет?
– Будет, – отвечает один и протягивает мне пачку мальборы.
Я достаю сигарету. Неловко прерывать разговор незнакомых людей, но у одного из них оказалось очень знакомое лицо. Где-же я его видел. Вспомнил.
– Он самый, – скромно кивает Павел.
Хотелось ему что-нибудь рассказать. Выпитое пиво требовало разговора. Например, о том, как я ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД впервые в своей жизни купил свой первый билет в театр на спектакль с его участием, как много с этим связано и вообще, столько антрактов с тех пор утекло… Но промолчал, просто сказав:
– Ну, Павел, тогда, дайте ещё и прикурить!
Он протянул мне зажигалку. Мы сфотографировались и я откланялся.
Кто скажет, что я после этого не заядлый театрал, пусть первый кинет в меня дамой с камельями. Я буду отбиваться малиновым портсигаром, лохмотьями старых шуб и угрожать знакомствами с иностранными артистами.
Веселые шутки про коллег
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец,
и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением. Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше. Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена. В нашем офисе отношения между коллегами на работе настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой. Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800 Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Следующий анекдот
Притча-анекдот про коллег волков
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Шикарные Пельтцер и Абдулов в легендарной "Поминальной молитве": тогда уже Абдулов говорил текст за них двоих.
6 июня любимую актрису вспоминали поклонники таланта Татьяны Пельтцер: ей исполнилось бы 117 лет (1904-1992).
Актёрская судьба Татьяны Пельтцер складывалась нелегко, но это оказалась именно её судьба, от которой невозможно уйти. Сначала, ещё не имя специального образования, Татьяна Ивановна играла в разных театрах, потом в 1927 году вышла замуж за немецкого коммуниста и философа Ганса Тейблера и в 1930 году уехала с ним в Берлин, где работала машинисткой в торговом представительстве СССР. Но жить без России и без театра Пельтцер не смогла, а посему развелась с мужем (тёплые отношения они сохраняли всю жизнь) и вернулась домой.
Вот небольшой фрагмент из этого спектакля. Александр Абдулов - Менахем-Мендл, Татьяна Пельтцер -Берта, мать Менахема, Владимир Стеклов - Тевье, молочник, Александр Сирин - Мотл, портной. Действие происходит в дореволюционной России, в тот период, когда начались гонения евреев. Режиссёр-постановщик Марк Захаров. 1989 год.
Показать полностью 1 Эмоции 3 месяца назадЛучшие анекдоты про коллег на работе
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения.
Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с…
Другой грустно признается:
— А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому…
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща! Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел.
– А у меня, представляешь, коллега по работе – наркоман!
– Ну и как он?
– Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво! Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@кса с ней ляпнул “Давай зачетку”. Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят… Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду! В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
– Михалыч, ты чего?
– Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
— Да нет, опять женился.
— А причём тут это?
— Да в этот раз настоящая с@ка попалась. — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят. Плывет г@вно по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба из внутренних органов.
После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?
Читайте также: