Анекдот коллега что за чушь нам тут рассказывают

Обновлено: 04.11.2024

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: “Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!”, срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: “Я кушаю”…

Содержание скрыть

Следующий анекдот

Андрей Дубиняк

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты всех заебал.

Нравится Показать список оценивших

Эльдар Сайфудинов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, а он ему как раз.

Нравится Показать список оценивших

Илья Кудимов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
-У тебя тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Виктор Дёмин

Послал Петрович колдуна нахуй, но вместе пока не живут

Нравится Показать список оценивших

Марк Тленов

Марк Тленов ответил Илье

Илья, — у Петровича тоже короткое, исправь

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Тумасян


Эдуард Тумасян

Петрович даже колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Марк Тленов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива. Ну и поебалися.

Нравится Показать список оценивших

Данила Карлов

Ебёт как-то мужик маленького Петровича, да приговаривает: «Вот видишь, как хорошо, что ты колдуна в Африке нахуй послал»

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке с армянами в нарды поиграл.

Нравится Показать список оценивших

Петр Мартынов


Петр Мартынов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты колдуна баянами заебал

Нравится Показать список оценивших

Андрей Рахманов


Андрей Рахманов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке в конец анеков палил.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Галиев

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка и начинает яростно мастурбировать.

Нравится Показать список оценивших

Владислав Иванов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из задницы быстрого Гонсалеса маленького мужичка.

Нравится Показать список оценивших

Алексей Косенко

Нравится Показать список оценивших


Григорий Сафьянов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Мой пездюк

Нравится Показать список оценивших

Геннадий Дорожный

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Егоров

Нравится Показать список оценивших

Виктор Грабарец

Виктор Грабарец ответил Геннадию

Геннадий, такой себе анек-мутант)

Нравится Показать список оценивших

Дарья Крысова

Нравится Показать список оценивших

Андрей Покровский

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана полицейское удостоверение, выпивает все пиво залпом и ссыт на стол.
- Участковый Жоподранов, документики пжлтстэ

Нравится Показать список оценивших

Анатолий Репин

Сидят мужики

Нравится Показать список оценивших

Павел Андреев


Павел Андреев

Нравится Показать список оценивших

Иван Кобелев


Иван Кобелев

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в АКБ анек про веганов запостил.

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников


Михаил Бредников

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников


Михаил Бредников

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, сука, ну нахуя ты мне в карман-то насрал?

Нравится Показать список оценивших

Жантуар Сарбасов

Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Александр Истомин


Александр Истомин

он его не из кармана достал, а с хуя ссадил

Нравится Показать список оценивших

Некто Васильев

Классика жизни)

Нравится Показать список оценивших

Dima Broadway

Нравится Показать список оценивших

Ирина Демина

Нравится Показать список оценивших

Василий Трабун

Забрел как-то Петрович в Африку.

Нравится Показать список оценивших

Илларион Фадеенко

Это что, демо-версия? Был же полный тут:

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам,как ты в Африке колдуна нахуй послал.
И мужичок такой:
— Ой, ребят, такая забавная история, я как-то в Африке колдуна нахуй послал.

Нравится Показать список оценивших

Александр Стацунов

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в воинской части у прапора тележку спиздил.

Нравится Показать список оценивших

Александр Логан


Александр Логан

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
— У тебя тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Alice Sartre

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Голубев, расскажи мужикам, как ты боян в предложку АКБ послал.

Нравится Показать список оценивших

Sergey Losev

Sergey Losev ответил Ирине

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленькую Демину, ставит ее на стол, наливает ей в наперсток пива и говорит:
— Ну, Демина, расскажи мужикам, как ты хуйню в анеки постишь.

К дню рождения А.С. Пушкина: "Пир во время чумы" Марка Захарова с Николаем Караченцовым и Олегом Янковским

Сегодня , в день 222-летия со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина, предлагаю посмотреть великолепный спектакль по его произведению "Пир во время чумы" в постановке Марка Захарова 1974 года.

В постановке участвуют артисты Московского театра им. Ленинского комсомола:

Николай Караченцов (Председатель), Татьяна Дербенёва (Мери), Галина Яцкина (Луиза), Олег Янковский (Священник).

Вступительное слово - актрисы Софьи Гиацинтовой.

Эмоции 10 месяцев назад

Следующий анекдот

У советских детей были такие интересные игрушки

У советских детей были такие интересные игрушки

18 гениальных решений на каждый день

18 гениальных решений на каждый день

Loading.

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Курица удивила петуха необычными детенышами

Курица удивила петуха необычными детенышами

Детки в печке: удивительные русские традиции

Детки в печке: удивительные русские традиции

Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета

Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?

Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?

Кухонный работник эффектно отбился от грабителя

Кухонный работник эффектно отбился от грабителя

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин

Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

Функции зеленого покрова деревьев

Функции зеленого покрова деревьев

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток

Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток

Привинтили на славу: автомобильные номера

Привинтили на славу: автомобильные номера

"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром

"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром

Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?

Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?

Кот с характером украл у хозяйки нож

Кот с характером украл у хозяйки нож

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

12 книг, которые должен прочесть каждый родитель

12 книг, которые должен прочесть каждый родитель

Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой

Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться

«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти

8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям

8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь

Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь

Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника

Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника

В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы

В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Театральный дайджест

Как очень большой знаток и преданный поклонник театрального искусства, я целых шесть раз ходил на настоящие спектакли. Да и вообще, откровенно говоря, сам являюсь своего рода актёром, поскольку на протяжении пяти лет числюсь непостоянным и неведущим артистом местного районного народного театра.

Эти два сюжета моей извилистой судьбы весьма непросты и состоят из нескольких актов.

Когда я, сельский паренёк, окончил школу и поехал учиться художественному искусству в Омск, то сразу же влюбился. А как иначе – первые двадцать лет жизни состоят только из любви и страданий.

Я, как полагается, любил и страдал.

А потом она неожиданно предложила мне сталь артистом и принять участие в студенческой постановке. Весьма неожиданный поворот.

Впрочем, это всё превратности подростковой любви: ты вся такая сотканная из тонкого мира и влюблена в стройного рыжего красавчика, а за тобой бегает тупой деревенщина и тратит последние центы на смс-переписку. Если уж кого и брать в подельники по самодеятельному искусству, то именно такого, преданного и безобидного доходягу, который за простое объятие одновременно сыграет хоть Алибабу и сорок разбойников.

Вся моя роль заключалась в том, чтобы выскочить в нужный момент постановки на сцену и молча кривляться. С этим я прекрасно справился, за что снискал бурные, хотя и не долгие овации. Но к драмтеатру меня всё равно не звали.

Надо же показать, что я уже взрослый и могу организовать поход в театр.

В общем, билеты я купил и пригласил. А вот упущенная любовь всей моей жизни отказалась идти со мной в театр и вообще, куда бы то ни было, намекая, чтобы я просто шёл куда подальше. Такими поступками она сильно рисковала перестать быть любовью всей моей жизни, о чём я несколько раз ей тактично сообщал, поскольку искренне считал, что МОЯ ЛЮБОВЬ самая особенная и что это практически подарок судьбы. Очень смелое заявление малолетнего дебила. Тогда я был безнадёжно тупой и не знал, что сила любви вообще не влияет на крепость отношений, зато очень влияет на крепость выпиваемого алкоголя при отсутствии желаемых отношений.

Как бы то ни было, но пришлось идти на спектаклю с едва знакомой барышней, а потом пить с ней во дворе улицы Советской вино под присмотром полицейского патруля.

Следующим этапом приобщения к театральному искусству стало добровольно-принудительное вступление в ряды артистов районного народного театра. Режиссёр, впервые завидев мою физиономию, сразу сказала:

– М-м! Какой типаж! Какая фактура! Мастер перевоплощений! У меня для тебя есть роль, так что приходи завтра во Дворец культуры в шесть часов вечера!

– А лучше, в пол шестого!

Спорить было бесполезно. В районном народном театре недостаёт мужиков, а я тряпка, не смог отказаться. Пришлось становится на путь артиста, жизнь которого трудна и неказиста.

Год за годом я репетировал роли второго состава и всего лишь два раза выходил на замену в спектаклях. Первый раз в каком-то селе пять минут играл роль милиционера, а во-второй раз сорвал бурные овации в районном Дворце культуры, очень натурально изобразив вождя людоедского племени в спектакле про Федота-стрельца. Для этой знаковой роли меня раздели до трусов, обмотали лохмотьями от старых шуб, разукрасили рожу гуашью, нацепили на голову парик, велели рычать, чавкать и кривляться. В таких ролях я был специалистом ещё со студенческих времён, поэтому со своей небольшой ролью, опять же, прекрасно справился. Зрительный зал неистовствовал, хватаясь за животы, наполненные смехом. Хорошо, что меня никто не узнал. А то не солидно.

Всё остальное время будучи неведущим актёром районного народного театра, я грузил реквизит для поездок по глухим сёлам, фотографировал постановки, кушал сало и пил самогон после премьер на гастролях. Делал что угодно, лишь бы не выходить на сцену.

Но мало быть понемногу талантливым во всём: поэтом, художником и артистом. Чтобы зарабатывать деньги на еду, необходимо становится успешным в чём-то конкретном.

Когда этим же вечером я спустился в гостиничный ресторан чтобы напиться пива, решил заодно прикинуть список театральных достижений простого сельского паренька:

– В Новосибирске в театре был, в Москве в театре был… Хм. Пора выходить на международный уровень!

Так как любовей всей жизни у меня к тому моменту уже давно не осталось, можно было с кем-нибудь познакомиться и обсудить перспективы развития столичного театрального искусства.

Я вышел из немецкого паба. Гляжу, рядом стоят двое и неистово курят.

– Закурить, – спрашиваю, – не будет?

– Будет, – отвечает один и протягивает мне пачку мальборы.

Я достаю сигарету. Неловко прерывать разговор незнакомых людей, но у одного из них оказалось очень знакомое лицо. Где-же я его видел. Вспомнил.

– Он самый, – скромно кивает Павел.

Хотелось ему что-нибудь рассказать. Выпитое пиво требовало разговора. Например, о том, как я ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД впервые в своей жизни купил свой первый билет в театр на спектакль с его участием, как много с этим связано и вообще, столько антрактов с тех пор утекло… Но промолчал, просто сказав:

– Ну, Павел, тогда, дайте ещё и прикурить!

Он протянул мне зажигалку. Мы сфотографировались и я откланялся.

Кто скажет, что я после этого не заядлый театрал, пусть первый кинет в меня дамой с камельями. Я буду отбиваться малиновым портсигаром, лохмотьями старых шуб и угрожать знакомствами с иностранными артистами.

Веселые шутки про коллег

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец,
и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением. Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше. Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена. В нашем офисе отношения между коллегами на работе настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой. Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800 Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.


Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Следующий анекдот


Притча-анекдот про коллег волков

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Шикарные Пельтцер и Абдулов в легендарной "Поминальной молитве": тогда уже Абдулов говорил текст за них двоих.

6 июня любимую актрису вспоминали поклонники таланта Татьяны Пельтцер: ей исполнилось бы 117 лет (1904-1992).

Актёрская судьба Татьяны Пельтцер складывалась нелегко, но это оказалась именно её судьба, от которой невозможно уйти. Сначала, ещё не имя специального образования, Татьяна Ивановна играла в разных театрах, потом в 1927 году вышла замуж за немецкого коммуниста и философа Ганса Тейблера и в 1930 году уехала с ним в Берлин, где работала машинисткой в торговом представительстве СССР. Но жить без России и без театра Пельтцер не смогла, а посему развелась с мужем (тёплые отношения они сохраняли всю жизнь) и вернулась домой.

Вот небольшой фрагмент из этого спектакля. Александр Абдулов - Менахем-Мендл, Татьяна Пельтцер -Берта, мать Менахема, Владимир Стеклов - Тевье, молочник, Александр Сирин - Мотл, портной. Действие происходит в дореволюционной России, в тот период, когда начались гонения евреев. Режиссёр-постановщик Марк Захаров. 1989 год.

Показать полностью 1 Эмоции 3 месяца назад

Лучшие анекдоты про коллег на работе

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения.
Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с…
Другой грустно признается:
— А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому…
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща! Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел.


– А у меня, представляешь, коллега по работе – наркоман!
– Ну и как он?
– Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво! Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@кса с ней ляпнул “Давай зачетку”. Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят… Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду! В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
– Михалыч, ты чего?
– Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
— Да нет, опять женился.
— А причём тут это?
— Да в этот раз настоящая с@ка попалась. — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят. Плывет г@вно по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба из внутренних органов.


После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?

Читайте также: