Ворон 300 лет выслуги анекдот
Обновлено: 30.04.2024
Выпуск: анекдоты повторные 26 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий анекдот
Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили. Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
— Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двоих к сожалению спасти не удалось.
— Ребята! Да вы что? Вы же морг тушили!
Наташа танцует с Ржевскимна балу:
— Порутчик от вас дурно пахнет, идите и снимите носки!
Порутчик уходит и через некоторое время возрощается и снова танцует с Наташей.
— Порутчик от вас опять плохо пахнет, вы сняли носки?
Ржевский элегантым движением достаёт носки из кармана:
— Да, вот они!
Что-то работать захотелось, пойду полежу.
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
— Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
— Не понял.
— Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов.
— Проще скажи!
— Баксу нашему — кирдык!
— Ну вот, молодец. А то грузит, грузит.
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.
Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово «ничего» варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: «ниф. », «них. » и только потом «нич. ». И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
— Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
— Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
Блондика говорит:
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!
Сидит папка. Пьёт. Подходит сын:
— Пап, можно я возьму бутылочку, мамка сдаст её, хлебца купит.
Батя:
— Ну, бери, что-б вы без меня дели-то?
Еврейский Дед Мороз:
— Здравствуйте, детишки, покупайте подарочки!
Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений — Медведь проводит разбор.
— Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр:
— Я здесь!
— Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав всё время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал! Так, теперь разведка. Заяц, ты где?
— Я здесь!
— Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона. Воробей:
— Слышишь, ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона:
— А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с гавном упал вниз.
— Здравствуйте, это программа «слабое звено» и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «юнимол» и я не успеваю задать вопрос.
Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя тёща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тёщи то есть.
А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов.
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Шо вы будете пить — чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
— А в которой кофе и в какой чай?
Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Ваилий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластелин?
Петька лизнул и сказал:
— Говно, Василий Иваныч.
— Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластелину взяться.
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
Одержана очередная победа за чистоту русского языка. Муха «Це-це» переименована в муху «Это-это».
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
— Вовочка, уже пора вставать!
— Мам, ну пожалуйста, можно еще часик!
— Какой часик, за ней уже сутенер пришел!
После кораблькрушения выжило 4 мужика: 1-му — 20 лет, 2-му — 35 лет, 3-му — 50 лет, 4-му — 70 лет. Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
— Давай туда вплавь!
2-ой:
— Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
— А может она сама сюда приплывёт?
4-ый:
— Да её и отсюда хорошо видно.
Иногда хочется повернуть судьбу только для того, чтобы дать его хорошего пинка.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо.
На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.
Если жена Путина — первая леди, то Путин — наш первый сэр.
Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
— Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
— Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Следующий анекдот
В силу обстоятельств всю жизнь живу с дедом, который любит рассказывать всякие забавные истории из жизни, вот одна из них:
"Пошёл я в лес за клюквой. Сижу, собираю, смотрю ворон прилетел.
— "Кар" — слышу, подаёт звуки. Ну, а я чем хуже?
(Дед) — "Кар!"
Так и продолжалось в течении пяти минут. Потом смотрю — улетел, а через пару минут вернулся со всей своей стаей.
(Ворон) — "Кар!"
Ну я взял корзинку и ушёл, что-то страшно стало."
Ворон — дед 1:0.
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 2 года назадИдет совещание в лесном штабе армии. На поваленных рядами деревьях сидят звери (офицеры штаба), ведет совещание полковник Лев. Причем, как обычно, ебет подчиненных за упущения в работе:
- Вот Нач инженерных войск Крот. Вроде и глубоко копает, но, сука, дальше носа нихуя не видит! Начальник службы войск Заяц - носится по территории, но любого шухера боится! Начальник Оперативного отдела Медведь - вроде все уважают, а самому кроме мёда в жизни нихуя не надо! - ну и дальше по всем зверям проходит.
На самом дальнем бревне сидят два старых начальника войск ПВО и артиллерии - Лис и Ворон. Лис тихо ржет над происходящим, Ворон откровенно дремлет. Лис толкает ворона в бок:
- Слышь, щас он до тебя дойдет!
Ворон, приоткрывая глаз:
- Мне похуй! Триста лет выслуги!
раскрыть ветку 8 2 года назад Я тупой, в чем прикол? раскрыть ветку 7 2 года назадМожет в том, что за 300 лет ворон пережил еще похлеще долбоебов-генералов и ему не привыкать к разносам, и если даже вдруг случится невероятное и его отправят в отставку, пенсион у него будет не хилый, опять же старые связи останутся, ему уже все похуй.
раскрыть ветку 1 2 года назад Хочу быть вороном 2 года назадТипа вороны живут долго, в этом наверное.
2 года назадэто армейский прикол. гражданским не понять
раскрыть ветку 1 2 года назадНу блять, ты тоже человек. Хули кичишся способностью держать автомат ?
2 года назадЭто ж военный юмор. Пиджакам не понять:)
раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назадКвадратно-гнездовой способ мышления нужен?
ещё комментарии Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 1 год назад
Ворона можно увидеть парящим в небе, а вот близко подойти к нему очень сложно, почти невозможно. Ворон, очень осторожная птица. И чтобы поснимать его для фильма я на поляне сделал прикормочную площадку. А чтобы остаться незамеченным, использовал выворотень ели.
Серая ворона и ворон – это совершенно разные птицы.
Питается ворон не только падалью, но и проявляет себя как настоящий охотник: ловит грызунов, птиц, змей. Может поймать даже зайца. В рацион ворона также входят лесные ягоды, почки и даже березовая кора.
Перед тем как подлететь к еде, ворон сначала внимательно осматривает территорию.
У этих птиц есть чувство взаимовыручки. При обнаружении падали, вороны громко оповещают на весь лес, тем самым давая своим сородичам знак о своей съедобной находке.
Оторвав кусок мяса, они часто отлетают в сторону, чтобы освободить место для соплеменников.
При кормлении стаи, одна птица , как правило, внимательно следит за обстановкой.
Вороны очень чистоплотные птицы. Птицы постоянно ухаживают за своими перьями, тщательно их расправляют и чистят.
Часто с воронами вместе питаются и сороки. Вороны не возражают. Ведь сорока не менее осторожная птица - и даже первой может предупредить об опасности.
Вороны очень преданные птицы. Пары образуют на всю жизнь, которую проводят на своей строго индивидуальной территории. В стаи они сбиваются только зимой.
Гнезда строят в труднодоступных местах. Как правило, на высоких отдельно стоящих деревьях или на опорах линий электропередач. Безопасно и хороший обзор.
Птенцов выкармливают оба родителя. Месячные воронята уже с трудом помещаются в гнезде. Воронята очень быстро растут и к трем месяцам достигают размера взрослой птицы.
Птенцы могут держаться с родителями аж до следующей зимы.
В дикой природе вороны живут 10—15 лет, а в неволе до полувека. Известен случай, когда эта птица прожила 75 лет.
К размножению вороны приступают одними из первых, уже в конце зимы.
Во время ухаживания пары совершают замысловатые воздушные игры, похожие на авиационные фигуры пилотажа. Пара постоянно держится вместе: и в воздухе, и на земле они ни на минуту не покидают друг друга. Поистине, их сердца навек скрепляет небо.
Читайте также: