Поручик ржевский играет в карты анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
добавлено: 3 года назад похожиеЛежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
добавлено: 5 лет назад похожиеОтец девушки спрашывает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
добавлено: 4 года назад похожиеЕдут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
добавлено: 2 года назад похожиеПоручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
добавлено: 2 года назад похожиеДва бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
добавлено: 2 года назад похожиеНашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
добавлено: 1 год назад похожие— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
добавлено: 2 года назад похожиеОтец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
добавлено: 5 лет назад похожие- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Эх ты, Женя.
Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
Кинематографическое
В любой шутке есть доля шутки
О незамутнённости
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!
Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
а над ним стоит аксакал и качает головой:
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!
В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу.
В дерево тресь.
-О-го! О-го.
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик .
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм.
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь . В пизде . Оригинально !
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл .
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться.
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал.
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит.
47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают.
46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках.
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра.
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р. ``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ. - говорит Ржевский.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили.
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 23 часа назад
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули.
В салоне, поздно, в вечер синий,
К разъезду, в трепете теней,
Смущенный Ржевский о Россини
Заговорить решился с ней.
Какая страсть, какой напор!
Я говорю Вам не в укор;
Хочу услышать все сначала!
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
- Наташа.. Вы - Курочка.
- Поручик, но почему "Курочка".
- Потому что сидите на моих яйцах.
- Тогда вы, поручик - Кукушечка.
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
— Карету мне, карету.
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назадМолодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
раскрыть ветку 9 1 год назад раскрыть ветку 8 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад Получше, чем все Ваши. 1 год назадНа балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
— Карету мне, карету.
раскрыть ветку 3 1 год назад 1 год назадМожно впихну в пост?
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадБлять, кто бы говорил!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 5 лет назадПривлекла
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 13 часов назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 23 часа назад
Е@еня - где это?
Вот теперь можно в фоллаут играть
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 13 часов назад
Не знаю, что написать
На волне постов про намеки вспомнил анекдот:
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
7 лет назадСемейная поддержка
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 14 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Следующий анекдот
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Дубликаты не найдены
2 года назадПоручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс. Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду. Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался.
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье.
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался.
раскрыть ветку 3 2 года назад Бляха муха, я аж как этот мужик щас заржал раскрыть ветку 1 2 года назад О как Фоменко разнесло 2 года назад
стрит флеш ройял залупа и 2 валета
раскрыть ветку 1 2 года назад Сейчас-сейчас.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
раскрыть ветку 2 2 года назадВсегда задавался вопросом - его после этого не опустили? Понимаю что это анекдот и всё настоящему, но всё же.
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ подозреваю, что не просто опустили, а козырно!
2 года назадДа не категория б, а уровень /b.
2 года назадОчень смешно, прям в точку про эту ебучую игру.
Стоит попробовать МТГ арену, может она норм.
2 года назад 2 года назад Это как игра в стакан в сериале Друзья 2 года назадЧто то типа почему в шапке и почему без шапки.
2 года назад Как иногда заходящий в херстон - смеялся в голос! 2 года назад 2 года назадСтарая байка, у нас говорили "Козырная ачебуца".
Да и в коллекции Юрия Никулина этот анекдот был.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
2 года назадавтор поста мудак, анекдот хуйня. К тому же в оригинале было "козырная залупа"
раскрыть ветку 9 2 года назадНу куда нам мудакам до всяких пидорасов.
2 года назад Комментарии тоже ебаные раскрыть ветку 4 2 года назадИ печенье вообще охуевшее!
раскрыть ветку 3 2 года назад Какое еще печенье? раскрыть ветку 2 2 года назадЕду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у другого пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Пyтин - вообще оухевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что оухевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыpов вообще оухешвий! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье вообще оухешвее!"
раскрыть ветку 1 2 года назадничего не понял, но смешно
2 года назадДа, но в херстоне нет козырных карт, а анекдот именно про него.
ещё комментарии 2 года назадСмысл что-то объяснять танкисту?
раскрыть ветку 1 2 года назад
Фух, выкрутилась
Зато выспалась
Читайте также: