Поручик ржевский играет в карты анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
добавлено: 3 года назад похожиеЛежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
добавлено: 5 лет назад похожиеОтец девушки спрашывает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
добавлено: 4 года назад похожиеЕдут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
добавлено: 2 года назад похожиеПоручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
добавлено: 2 года назад похожиеДва бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
добавлено: 2 года назад похожиеНашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
добавлено: 1 год назад похожие— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
добавлено: 2 года назад похожиеОтец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
добавлено: 5 лет назад похожие- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
Кинематографическое
Эмоции 22 часа назад
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 15 часов назад
О незамутнённости
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!
Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
а над ним стоит аксакал и качает головой:
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!
В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу.
В дерево тресь.
-О-го! О-го.
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик .
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм.
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь . В пизде . Оригинально !
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл .
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться.
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал.
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит.
47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают.
46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках.
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра.
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р. ``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ. - говорит Ржевский.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили.
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 23 часа назад
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули.
В салоне, поздно, в вечер синий,
К разъезду, в трепете теней,
Смущенный Ржевский о Россини
Заговорить решился с ней.
Какая страсть, какой напор!
Я говорю Вам не в укор;
Хочу услышать все сначала!
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
- Наташа.. Вы - Курочка.
- Поручик, но почему "Курочка".
- Потому что сидите на моих яйцах.
- Тогда вы, поручик - Кукушечка.
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
— Карету мне, карету.
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назадМолодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
раскрыть ветку 9 1 год назад раскрыть ветку 8 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад Получше, чем все Ваши. 1 год назадНа балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
— Карету мне, карету.
раскрыть ветку 3 1 год назад 1 год назадМожно впихну в пост?
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадБлять, кто бы говорил!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 5 лет назадПривлекла
Эмоции 22 часа назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 13 часов назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 23 часа назад
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад
Вот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 13 часов назад
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 13 часов назад
Не знаю, что написать
На волне постов про намеки вспомнил анекдот:
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
7 лет назадСемейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 14 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Следующий анекдот
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Дубликаты не найдены
2 года назадПоручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс. Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду. Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался.
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье.
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался.
раскрыть ветку 3 2 года назад Бляха муха, я аж как этот мужик щас заржал раскрыть ветку 1 2 года назад О как Фоменко разнесло 2 года назад2 года назад 2 года назад раскрыть ветку 3 2 года назад Флеш роял залупа! раскрыть ветку 2 2 года назад
стрит флеш ройял залупа и 2 валета
раскрыть ветку 1 2 года назад Сейчас-сейчас.2 года назад
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
раскрыть ветку 2 2 года назадВсегда задавался вопросом - его после этого не опустили? Понимаю что это анекдот и всё настоящему, но всё же.
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ подозреваю, что не просто опустили, а козырно!
2 года назадДа не категория б, а уровень /b.
2 года назадОчень смешно, прям в точку про эту ебучую игру.
Стоит попробовать МТГ арену, может она норм.
2 года назад 2 года назад Это как игра в стакан в сериале Друзья 2 года назадЧто то типа почему в шапке и почему без шапки.
2 года назад Как иногда заходящий в херстон - смеялся в голос! 2 года назад 2 года назадСтарая байка, у нас говорили "Козырная ачебуца".
Да и в коллекции Юрия Никулина этот анекдот был.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
2 года назадавтор поста мудак, анекдот хуйня. К тому же в оригинале было "козырная залупа"
раскрыть ветку 9 2 года назадНу куда нам мудакам до всяких пидорасов.
2 года назад Комментарии тоже ебаные раскрыть ветку 4 2 года назадИ печенье вообще охуевшее!
раскрыть ветку 3 2 года назад Какое еще печенье? раскрыть ветку 2 2 года назадЕду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у другого пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Пyтин - вообще оухевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что оухевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыpов вообще оухешвий! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье вообще оухешвее!"
раскрыть ветку 1 2 года назадничего не понял, но смешно
2 года назадДа, но в херстоне нет козырных карт, а анекдот именно про него.
ещё комментарии 2 года назадСмысл что-то объяснять танкисту?
раскрыть ветку 1 2 года назадещё комментарии ещё комментарии 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10925 23 часа назад
Фух, выкрутилась
Эмоции 13 часов назад
Зато выспалась
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Читайте также: