Поручик ржевский играет в карты анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

добавлено: 3 года назад похожие

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

добавлено: 4 года назад похожие

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

добавлено: 2 года назад похожие

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

добавлено: 5 лет назад похожие

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

добавлено: 4 года назад похожие

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

добавлено: 5 лет назад похожие

Отец девушки спрашывает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

добавлено: 3 года назад похожие

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

добавлено: 1 год назад похожие

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

добавлено: 4 года назад похожие

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…

добавлено: 5 лет назад похожие

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.

добавлено: 4 года назад похожие

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

добавлено: 3 года назад похожие

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.

добавлено: 1 год назад похожие

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.

добавлено: 2 года назад похожие

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький.

добавлено: 1 год назад похожие

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

добавлено: 2 года назад похожие

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!

добавлено: 3 года назад похожие

Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.

добавлено: 2 года назад похожие

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

добавлено: 1 год назад похожие

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

добавлено: 3 года назад похожие

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

добавлено: 2 года назад похожие

"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

добавлено: 2 года назад похожие

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

добавлено: 3 года назад похожие

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

добавлено: 2 года назад похожие

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.


Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Кинематографическое

Эмоции 22 часа назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 15 часов назад

О незамутнённости

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
а над ним стоит аксакал и качает головой:
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.

Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу.
В дерево тресь.
-О-го! О-го.

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик .
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм.
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь . В пизде . Оригинально !

55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл .

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться.
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал.

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит.

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра.
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р. ``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ. - говорит Ржевский.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили.

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 23 часа назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 9 часов назад

Следующий анекдот

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в

pот - а там нет ни одного зуба!

- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули.

В салоне, поздно, в вечер синий,

К разъезду, в трепете теней,

Смущенный Ржевский о Россини

Заговорить решился с ней.

Какая страсть, какой напор!

Я говорю Вам не в укор;

Хочу услышать все сначала!

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский

по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.

Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.

- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.

- Наташа.. Вы - Курочка.

- Поручик, но почему "Курочка".

- Потому что сидите на моих яйцах.

- Тогда вы, поручик - Кукушечка.

- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это

за ранение. Поручик рассказывает:

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять

да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом

со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по

привычке - в поддувало!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать

нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через

пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его онанировать научил.

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы

люди относились к вам.

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь

редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа

офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй

глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят

на подсолнечном масле.

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик

Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.

— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:

— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.

Поручик, подкручивая усы:

— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:

— В Москву я больше не ездун! тьфу!

— В Москву я больше не ездюк! блин!

— В Москву я больше не ездец!

— Карету мне, карету.

Эмоции
Найдены возможные дубликаты
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назад

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.

— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.

— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.

раскрыть ветку 9 1 год назад раскрыть ветку 8 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад Получше, чем все Ваши. 1 год назад

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.

Поручик, подкручивая усы:

— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:

— В Москву я больше не ездун! тьфу!

— В Москву я больше не ездюк! блин!

— В Москву я больше не ездец!

— Карету мне, карету.

раскрыть ветку 3 1 год назад 1 год назад

Можно впихну в пост?

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Блять, кто бы говорил!

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 5 лет назад

Привлекла

Эмоции 22 часа назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 13 часов назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 23 часа назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 13 часов назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 13 часов назад

Не знаю, что написать

На волне постов про намеки вспомнил анекдот:

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь

внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

- Знаете, Наташа, просто не хочется.

7 лет назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 14 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Следующий анекдот

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.

- Научите поручик! Надоел преферанс!

- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.

Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:

- Залупа! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, поручик?

- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:

Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:

- Легендарная залупа, господа

Дубликаты не найдены
2 года назад

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:

— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс. Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду. Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался.

— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье.

— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался.

раскрыть ветку 3 2 года назад Бляха муха, я аж как этот мужик щас заржал раскрыть ветку 1 2 года назад О как Фоменко разнесло 2 года назад

2 года назад 2 года назад раскрыть ветку 3 2 года назад Флеш роял залупа! раскрыть ветку 2 2 года назад

стрит флеш ройял залупа и 2 валета

раскрыть ветку 1 2 года назад Сейчас-сейчас.

2 года назад

Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.

Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу

спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому

приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".

"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.

"Ну да, монтана",-отвечает новенький.

"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал

всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".

Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может

Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по

одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."

"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."

Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу

карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький

сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :

"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.

раскрыть ветку 2 2 года назад

Всегда задавался вопросом - его после этого не опустили? Понимаю что это анекдот и всё настоящему, но всё же.

раскрыть ветку 1 2 года назад

Я подозреваю, что не просто опустили, а козырно!

2 года назад

Да не категория б, а уровень /b.

2 года назад

Очень смешно, прям в точку про эту ебучую игру.

Стоит попробовать МТГ арену, может она норм.

2 года назад 2 года назад Это как игра в стакан в сериале Друзья 2 года назад

Что то типа почему в шапке и почему без шапки.

2 года назад Как иногда заходящий в херстон - смеялся в голос! 2 года назад 2 года назад

Старая байка, у нас говорили "Козырная ачебуца".

Да и в коллекции Юрия Никулина этот анекдот был.

Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:

— Преферанс, дурак, бридж. монтана.

— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.

— Ну да, монтана, — отвечает новенький.

Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".

Они его не поняли и говорят ему:

— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?

—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.

— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.

Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:

— Козырная Монтана, я выиграл.

И забрал себе все деньги.

2 года назад

автор поста мудак, анекдот хуйня. К тому же в оригинале было "козырная залупа"

раскрыть ветку 9 2 года назад

Ну куда нам мудакам до всяких пидорасов.

2 года назад Комментарии тоже ебаные раскрыть ветку 4 2 года назад

И печенье вообще охуевшее!

раскрыть ветку 3 2 года назад Какое еще печенье? раскрыть ветку 2 2 года назад

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у другого пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Пyтин - вообще оухевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что оухевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыpов вообще оухешвий! Тут уж к бабке не ходи.

Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье вообще оухешвее!"

раскрыть ветку 1 2 года назад

ничего не понял, но смешно

2 года назад

Да, но в херстоне нет козырных карт, а анекдот именно про него.

ещё комментарии 2 года назад

Смысл что-то объяснять танкисту?

раскрыть ветку 1 2 года назад

ещё комментарии ещё комментарии 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10925 23 часа назад

Фух, выкрутилась

Эмоции 13 часов назад

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Читайте также: