Вой на болотах анекдот

Обновлено: 25.12.2024

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

20.06.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?
— Пид@расы, сэр.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр. не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой.
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр.

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр.

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз. Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр.
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

Следующий анекдот

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

добавлено: 1 год назад похожие

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

добавлено: 1 год назад похожие

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!

добавлено: 1 год назад похожие

Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали: кто-то воет. Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

добавлено: 2 года назад похожие

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

добавлено: 4 года назад похожие

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

добавлено: 1 год назад похожие

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

добавлено: 3 года назад похожие

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

добавлено: 3 года назад похожие

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

добавлено: 4 года назад похожие

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

добавлено: 3 года назад похожие

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

добавлено: 5 лет назад похожие

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

добавлено: 2 года назад похожие

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

добавлено: 2 года назад похожие

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

добавлено: 3 года назад похожие

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

добавлено: 3 года назад похожие

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

2 года назад

Следующий анекдот

Анекдоты о Шерлоке Холмсе родились еще при жизни его создателя, сэра Артура Конан Дойла. Некоторые из них успешно перекочевали в русский фольклор, и до сих пор пользуются успехом среди читателей.

Тем не менее, истории об аристократе сэре Генри , владельце замка Баскервиль-холл и его дворецком Бэрриморе – это уже новация русского фольклора. Родились они вскоре после выхода в свет третьей части знаменитого советского цикла телефильмов режиссера Масленикова: «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Собака Баскервилей». Стоит заметить, что едва ли не более сильное впечатление, чем сама чудовищная собака Баскервилей на зрителей произвела сцена, в которой дворецкий Бэрримор кормит хозяина замка, сэра Генри овсянкой, что явно не доставляет тому удовольствия. Но сэр Генри вынужден подчиняться – не столько своему дворецкому, сколько власти старинных британских обычаев.

Анекдоты о сэре Генри и его слуге составили отдельный поджанр анекдотов о Шерлоке Холмсе, который по своим объемам едва ли не превосходит остальную часть цикла.

В целом жанр (или точнее, поджанр) можно разделить на три относительно самостоятельные части .

Анекдоты, главным персонажем которых является не кто-то из действующих лиц «холмсианы», а сама «великая и ужасная» собака Баскервилей. Иногда в них, кроме собаки, сэра Генри и его слуги появляются и главные персонажи цикла – Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Шутки и анекдоты, в которых главным объектом насмешки выступает пресловутая овсянка, ставшая для российской аудитории символом британских традиций и обычаев. Эти истории еще сохраняют прямую связь с основным циклом, поэтому иногда в них упоминаются Холмс, и Ватсон, которые стали второстепенными персонажами или собака Баскервилей . Вместо классического "Это элементарно, Ватсон!" мемом этого сегмента фольклора стало «Овсянка, сэр!»
Самостоятельные истории, в которых главными персонажами являются английский аристократ и его слуга (условно цикл можно назвать «Дживс и Вустер» по имени популярных героев рассказов британского писателя юмориста Вудхауза об аристократе Вустере и его слуге Дживсе). В фольклорном цикле они носят имена сэра Генри и Бэрримора, хотя и есть все основания подозревать, что раньше их могли звать как-то иначе.

Но в конце концов, почему бы традиционным британским персонажам – аристократу и его слуге, не приобрести новые имена, полюбившиеся российской аудитории? Отметим, что в повести Конан Дойла сэр Генри хоть и был потомком старинного аристократического рода, но приехал из Америки, и никогда раньше не жил в Англии, так что его можно было бы отнести скорее к разряду "новых британцев". Но аудиторию этот факт не слишком заинтересовал, и она предпочла видеть в сэре Генри истинного аристократа, носителя классических британских ценностей и традиций (или скорее, нашего представления о них) и, разумеется, персонажа фольклора - уже не британского, а российского.

Тень собаки Баскервилей

Что это за ужасный вой за на болотах, Бэрримор?
- Собака Баскервилей, сэр!
- А это дикий вопль за окном?
- Кошка Баскервилей, сэр!
- Боже, Бэрримор! Какая леденящая душу, гнетущая тишина!
- Рыбка Баскервилей, сэр!

Сэр Генри прибывает в Англию Сэр Генри прибывает в Англию

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - представляет Бэрримор гостя.
Сэр Генри с удивлением и опаской смотрит на заросшего бородой угрюмого двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили найти самого лучшего эксперта!

- Ватсон, а пойдёмте гулять на болота!
- Нельзя, сэр Генри, сейчас в районе карантин.
- А мы им скажем, что собачка убежала, ищем…
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно осознал, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

- «Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, увидев Герасима, вышедшего погулять на болота.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
Шерлок Холмс встречает Ватсона в холле мрачного замка, куда они приехали, чтобы раскрыть очередное преступление.
Ватсон: Я шел сюда мимо гринписских болот и увидел вдалеке собаку Баскервилей.
Холмс, более мерзопакостного животного я в жизни не встречал!
Холмс: Сейчас увидите, Ватсон. Нас ждет сам сэр Баскервиль!

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Баскер… То есть Басков поет, сэр.
Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спрашивает Шерлок Холмс.
- Да, приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам нужна эта
клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с
нами
расплатился?
- Расплатился!
- Ну, значит, пора перевозить собачку на другое болото, к другому сэру!
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей все еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Овсянка, сэр!

Ключевой анекдот серии - ну как же без него?

- Что это за ужасный вой на болотах - собака Баскервилей?

- Нет, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой!

- Бэрримор, вы не знаете, что за птицу я только что подстрелил?
- Овсянка, сэр.
- Да …. твою мать.

- Вы представляете, сэр, отряд вооруженных солдат и матросов ворвался прямо в Зимний дворец, и арестовал Временное правительство, которое управляло Россией после свержения царя!

Сэр Генри: Вот как? И кто же командовал этими отчаянными людьми?

Бэрримор: Один из лидеров народных масс, человек, носящий фамилию Антонов. Таймс пишет, что он на самом деле бывший офицер, и настоящая его фамилия… Овсеенко, сэр!

- Что сегодня на завтрак, Бэрримор?
- Как обычно, овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- .
- Из овсянки, сэр.

– Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка?
– Подлянка, сэр!

Сиквел юмористического рассказа Чехова «Лошадиная фамилия».
Сэр Генри, измученный овсянкой, увольняет Бэрримора, и тот устраивается в далекую Россию камердинером к богатому помещику, отставному генерал-майору Булдееву. У генерала ужасно разболелись зубы, и приказчик рассказал ему про своего знакомого, акцизного чиновника, который умел заговаривать зубную боль на расстоянии.
Измученный генерал соглашается прибегнуть к его помощи, однако возникла неожиданная проблема - приказчик забыл фамилию онлайн-лекаря, помнит лишь, что она была "лошадиная". Все пытаются помочь, однако без толку. И тут молчавший до этого Бэрримор, от которого никто и не ждал помощи в таком особенном вопросе, как русские фамилии, неожиданно произносит:
- Овсянков, сэр! Мэй би, Овсов.
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману! (судя по всему, анекдот появившийся в период резкого подорожания в стране гречки)
- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!

Никита Михалков, исполнитель роли сэра Генри в телефильме "Собака Баскервилей" Никита Михалков, исполнитель роли сэра Генри в телефильме "Собака Баскервилей"

Холмс, Ватсон, сэр Генри и Бэрримор идут на болото, чтобы поймать беглого каторжника Селдона. Шерлок Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Револьвер.
- Сэр Генри, а у вас?
- Хлыст.
- Бэрримор, а что у вас?
- Овсянка, сэр!
- Это что за странный писк, Бэрримор?
- Морзянка, сэр!
Сэр Генри купил новейший технический прибор – фотоаппарат и зовет дворецкого.

- Бэрримор, смотрите сюда. улыбнитесь. сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Читайте также:

Вой на болотах анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот