Шутки про больную спину
Обновлено: 17.10.2024
— Ну ты просто супер. — она сказала восхищенно, лёжа на спине. — А ты не замечала!? — Нет. Но знала, что у тебя. "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.
Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу. — Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения. — Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё. Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером.
— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: — Ты немножко губками по чмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. — Теперь повздыхай и по выгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. — А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: — Ты что?! Это же зверь, он меня сейчас разорве—е—е—е—ет. — А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину. — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает. потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Случай на курорте. — Девушка. Не заплывайте за буйки. — Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву.
Идет хип по Арбату, а на майке у него: — Я дурак! написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: — И ты тоже дурак!
Судья: — Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — НЕТ. — Снимай штаны! — Последние. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового. далее с интервалом в 10—15 секунд слышу: — Да. — Да. — Хорошо. — А ты где? — (пауза) А ты кто!?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про спину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет. Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик. Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про спину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину: — дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
— Сидоров, ты воздух испортил?
— Чужое дело шьешь, начальник!
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.
Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Надпись на спине у байкера:
— Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
— Ты тут геологов не видел?
— Видела две луны назад.
— А куда они пошли?
Чукча (показывая):
— Вооон туда, однако.
— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
— От партии отстала, уклониста проклятая.
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
— Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
— Под левым?
— Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.
Следующий анекдот
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: — Смотри, по—моему это Петрович!? — Хм. не знаю. Мнимый Петрович разворачивается. — Не, не он. — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
— Вот, я придумала. Пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью: — У него твои глаза. — Ага. А он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью: — Теперь точно мои. А потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить: — На кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины, и такой банку с формалином достает из—за спины.
— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: — Руки вверх! Он испуганно поднимает руки. — Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1: — Держаться спина к спине.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу. — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно. — Яблоко хочешь? — Хочу. А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. — Стой! — услышал он окрик из—за спины. Штирлиц засунул руку в карман. — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет. Но тут же с ужасом обнаружил: — Это пистолет. но где же конец.
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: — Бутылх! в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! — отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине мужчина явно приглянулся. Она подсаживается к нему ближе и пытается заигрывать: — Мне так приятно находиться рядом с вами. Вы такой мужественный, сильный, у меня прямо мурашки по коже. Может, нам стоит познакомиться поближе? — Ну уж нет! 10 раз сифилисом, 5 раз ганареей, ещё мурашек на спине мне только не хватало!
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет. Только когда смеюсь!
И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Задолбала всех.
Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами. — Это что, ты брейк танцуешь? — Нет, это ДДТ!
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. — Ну давай. — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь? — Да из рюкзака у тебя за спиной.
Читайте также: