Во поперло анекдот про тещу
Обновлено: 22.11.2024
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Следующий анекдот
* * *
Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел.
* * *
- Пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай ка еще патронов, сынок!
* * *
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
* * *
Идет мужик домой,весёлый-на работе повысили.Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой.Жена дверь открывает,плачет:
-Дорогой, у нас горе - мама умерла.
Мужик тихо :
-Во попёрло! Во попёрло!
* * *
Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!
* * *
Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
* * *
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
* * *
Анекдот прислал(а) Volkodav:
Зять на допросе:
- Зачем тёщу убил?
- Я её не убивал.
- Тогда как всё было?
- Ну, у неё кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул, чтоб кровь не шла.
Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, в ответ покрутил пальцем у виска и вызвал милицию. В милиции Жириновского спрашивают:
- Почему Вы показывали кулак Зюганову?
- Я его спрашивал: почему он власть в руках не удержал?
- А он ответил - ума не хватило!
Похожие анекдоты
Рaзговaривaют мужики в походе:— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.
— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.— Так у неё же нет твиттера.— Ааа, так вооот почему она не приезжает.
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:— Опять С утра Только бухатьПри этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:— Так! Ты, тоже пошел на х@й. Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
Следующий анекдот
РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.
Идет мужик сночной смены, встретили его избили, раздели и бросили в кусты.
Смотрит мужик а в кустах кошелек лежит, а там 50 грн.
Ну пошел с горя напился идет обратно, мелочь осталась и купил лотерейный билет в мгновенной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 Поехал получил идет домой приходит, а там жена плачет
- Что случилось?
Жена
-Мама умерла, что делать будем
Мужик в восторге:
- Что теща умерла? . ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО.
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.
А вы по прежнему слушаете радио Европа Плюс и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого ноября исполняется 75 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ "Последняя осень".
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна.
Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки:
-Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д.
Стоит в трусах зять и глядя на это все это:
-Мамо,а вы надовго до нас?
-Та ну шо ты сынку,не ,не надовго!
-Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп"ете.
Теща подходит к зятю и спрашивает: "Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: "и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой"
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки,придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец!
Останивливает его.
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить?!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
- Как сказать одним словом по-английски: ""Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?""
- Yes.
- Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- .
- Жене на воротник, теще на стельки
Мужик замечает в похоронной процессии знакомого.
-Что случилось?
-Да вот теща умерла.
-А че гроб боком несете?
-Да переворачиваешь храпит.
идет мужик.
Вдруг слышит - женские вопли. Поднимает голову - висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща.
Мужик: Так по рукам ее, по рукам.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Теща проглотила 1 цент. Мелочь, а приятно.
Вчеpа у нас были газовики, потом сантехники, а потом пpишла теща и окончательно испоpтила атмосфеpу.
Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет.
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Похожие анекдоты
Очень Грустная ИсторияМоя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда усоседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьегомолока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этогосамого молока.Результат — Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ.
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?— Это летaющее яйцо.— А у меня двa яйцa, a я не летaю. Почему?— Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк
Из хроники.Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
— Бабушка тебя кто принес?— Я сама, внучек, дошла ножками.— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
Следующий анекдот
Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Следующий анекдот
Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении.
Похожие анекдоты
БОРИС БОРИСЫЧРассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.Передо мной шли двое: серьезная женщина — директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:— Че-то, нету вашей фамилии.— Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.— Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:— Так, а ваша как фамилия?Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:— А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?— Концерт Гребенщикова, а что?— А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?— Ну, так-то знаю.— А позвольте вас спросить, как же он выглядит?— Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?— Волосы длинные, говорите?— Ну, да. Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:— Ну, что, довы. лись, Борис, Борисыч…?
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Читайте также: