Анекдот ты пальцем покажи
Обновлено: 01.06.2024
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку — они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей. — облизал.
Следующий анекдот
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине.
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися.
Похожие анекдоты
— Что для мужчины самое главное в сексе?— Самое главное — начать!— А для женщины?— Главное — кончить!
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?— На дискотеку собрался.— Примету знаешь?— Какую?— Зонт возмешь, дождя не будет!
Встречаются два друга.1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".Сзади: "следуй за мной".Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Следующий анекдот
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, млять, как пожар, хоть увольняйся.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша.
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги.
— Нет.
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси.
Девушка удивлённо:
— Прям здесь.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была.
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, [м]ля, заняться было нечем!
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Следующий анекдот
Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская
поводая лодка выходит капитан и спрашивает:
— Heloo! Куда поплыл русский подлодка?
Чукча указал куда-то вбок.
— Nort-West! — Скомандовал капитан и подлодка уплыла.
Тут же выныривает русская подлодка из неё
выходит капитан:
— Куда американская подлодка поплыла?
Чукча:
— Норт вест.
— Не умничай, пальцем покажи!
Похожие анекдоты
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унддисциплнинен. "".
Заметка в провинциальной английской газете:"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Два новых русских на пляже в Америке.— Колян, ты скучаешь по России?— Ты что? Я же не еврей!
Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограмм. Со всего мира съехались журналисты, попросили показать мальчика.Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все возмутились, зачем обманывать? 60 — тоже отлично. Все равно чудо. Отец мальчика оправдывается:— Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
Читайте также: