Анекдот о принятии решений
Обновлено: 28.04.2024
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
В любой непонятной ситуации вспоминай,что тебе, в принципе—то, пох*й, и продолжай заниматься своим делом.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Из разговора двух одесситов: — Фима, вы живете по закону или по совести? — Таки по ситуации.
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку. и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Как быть персонажем романа про XIX век: 1. В любой непонятной ситуации кашляй кровью
Следующий анекдот
В отделе кадров: — Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы—две недели или чуть больше. — А можно за срочность доплатить? — Хм—м—м. Погодите—ка. Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха"
Процесс налаживания взаимопонимания был усложен героическими подвигами обеих договаривающихся сторон по уяснению его целесообразности.
Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды. — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом. — Это справедливость, — ответили ему. — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены. состояние — небесное. Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать. мне кажется, тебе знаком этот процесс.
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
Спорить с женщиной, это как спорить с женщиной, потому что ничего другого с этим процессом не сравниться.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.
Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется: — Че ты ишь и че там исть—то? Еврей объясняет: — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: — Давай меняться? — Ну давай! Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит: — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про решения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.
Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про принципы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, я и не пью.
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало.
(с) Полиночка, 4 годика.
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.
Читайте также: