Во первых это красиво анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво.
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- Тю. А шо случилось?
- Авраам родил Исаака.
- Исаак родил Иакова…
- А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
-- — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый понял, что это корабль не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.
В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Там же не говориться о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.
Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.
****
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".
****
Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".
****
"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял".
****
"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое. "
"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."
****
"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За свой государственный акцент".
****
"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй. я уже настроилась!"
****
"Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"
"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете. Мы шо, уже не в одном государстве живём?"
"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"
****
"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама. в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву. "
****
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте. в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь в. постели Джулию Робертс?!"
****
"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки большой лодырь!"
****
"Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут. "
****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!
****
"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро. " - "Таки, подождите. как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее. " - "Она обойдется. " - "Вот теперь таки. все правильно. она обойдется. "
****
"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и горько заплакал".
Следующий анекдот
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу!
Доктор в полном недоумении спрашивает:
- Да за чем же оно вам надо?
- Ну, во-первых, это красиво.
Следующий анекдот
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Следующий анекдот
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во-первых, это красиво.
Следующий анекдот
Любимым животным моего приятеля Вадима была собака дворняжной породы с густой и лохматой шерстью. Это доставляло ему неудобство, так как постоянно приходилось купать и расчёсывать своего Рекса.
Один раз я пришёл к нему и увидел потрясающую картину. Рекс был пострижен и довольно своеобразно. Бедная собачка лишилась большой части шерстяного покрова. Исключились лишь шея до грудки, концы лап и кончик хвоста. Ни дать, ни взять, настоящий гибрид льва и пуделя! Даже Рекс явно был обескуражен своим новым видом.
- Сам стриг или в парикмахерской? - ласково спросил я у Вадима со смехом.
- Сам и собственноручно.
- А зачем ты это сделал?
- Ну, во-первых, это красиво…
Верочка была большой модницей, и это ей удавалось, невзирая на мизерную зарплату. Для этого ей пришлось проявлять небывалую креативность. В ней, как и практически в каждой женщине, скрывался свой кутюрье. Конечно, до Юдашкина ей далеко, но кое-что и она может, чтобы восхитить и удивить окружающих.
Веруня включила всю свою фантазию, перебрала много вариантов и в конечном итоге остановилась на платье с юбкой, скошенной внизу. Особое внимание она обратила на тыльную сторону. Для этого сделала декольте не спереди, а сзади. Вырез заканчивался вблизи точки… пятой.
Когда Вера появилась у подруг в эксклюзивном платье, они ахнули от восторга.
Обступили модницу и стали пристально рассматривать новую модель.
- Подружка! – поинтересовалась Галка. – Почему ты сделала таким глубоким заднее декольте?
- Ну, во-первых, это красиво…
- Довольно! Дальше можешь не продолжать, - взорвалась компания смехом.
Борис Романович нашёл архитектора по Интернету. Им оказался солидный пожилой мужчина с умными глазами. Вдвоём они обсудили проект коттеджа, который захотел построить Борис.
Вскоре проект был готов. Архитектор показал себя высоким профессионалом, учтя все пожелания заказчика. Он же порекомендовал строителей, способных построить дом безупречно, быстро и, что не маловажно, за умеренную плату. Это предложение, как и сам проект, Борис принял.
Строители не подвели и в скором времени построили роскошный двухэтажный коттедж. С большим удовольствием Борис Романович осматривал свои новые апартаменты, отмечая только мелкие недостатки, что легко можно устранить. Однако что-то его настораживало, чего сразу не мог определить.
Выйдя во двор, Борис заметил, что за великолепным балконом стоит глухая стена. Это нечто новенькое, чему нет объяснения. Сведя вместе прораба и архитектора, заказчик узнал, что выход на балкон не был предусмотрен в проекте, что явилось его ошибкой. Оба деятеля пообещали устранить такую несуразность в короткое время.
Жена Бориса пришла на новостройку и в изумлении замерла, увидев балкон без входа и выхода.
- Борюсик! Что здесь происходит? Как ты собираешься попадать на балкон? - обратилась она к мужу.
- Это новое дизайнерское решение.
- Но почему?
- Ну, во-первых, это красиво…
- Вот что, дорогой, тебе построили не дом, а посмешище. Можешь жить здесь один, а я с детьми сюда не перееду.
- Успокойся, рыбка, строители немного ошиблись, но скоро исправят, хотя и жаль портить такую красоту, - усмехнулся муж.
Похожие анекдоты
— Где вы теперь, Абрамович?— На железнодорожном переезде служу.— И много там наших?— Нет. Я и шлагбаум.
Идет урок истории в еврейской школе.— Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?— Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!— Так, хорошо. Продолжай!— Второй великий полководец — Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов — и разгромил!— Отлично, и кто еще?— Третий величайший полководец — Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов.
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал.
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:— Будете менять фамилию?— Сделайте двойную!
Читайте также: