Вдруг война а я уставший анекдот

Обновлено: 26.12.2024

— Симочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Молдаванка.

— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

— Двойра, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же со старым Кацем!
— А вот это уж совсем неправда!

Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.
— Аааа. Убью.
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Одесская семья.
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Ривочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь.

Одесса. Одна соседка другой:
— Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был. Где кегосин.
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Сима! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой ее руками!?

— Роза, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесский дворик. Роза кричит соседу:
— Шлёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Следующий анекдот

If you think what you're looking for should be here, please contact the site owner.

Следующий анекдот

***
Идёт Микола по улице, смотрит за плетнём его кум в трусах лежит под вишней, пьёт самогон, салом закусывает, а его жинка в это время крышу шифером кроет.
Микола обалдел:
- Кум, що это ты отдыхаешь, а жинка твоя работает?!
- А вдруг война, а я уставший.

***
Хохлушка сидит за столом, ест борщ. Заходит соседка:
- Галю, выбачай, але твой Грицко того… вмер.
Галя невозмутимо ест.
- Галю, чи ты не чуешь, что твой Грицко вмер?!
- Та чую, чую. От почекай. От я зараз доем, тодди побачишь, яка в мене буде истерика.

***
После матча Украина – Швеция обошлось без мордобоя.
Потому что все болельщики жёлто-голубые, и кому морду бить, не понятно!

***
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!

***
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да сё…
Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- «Мерс» у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну, тогда пока. Я тороплюсь… и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моём офисе сносить два верхних этажа?!»

***
- Янукович заявил, что бюджет Украины выполняется на 100,6%.
- Тогда почему такие долги по зарплате?
- А кто тебе сказал, что бюджет – это для зарплаты?

***
Похоже, что украинской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, - просто невозможно.

***
Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали…

***
Каждое государство имеет свою мафию, а на Украине мафия имеет своё государство.

***
- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

- Вот вдруг война,а я уставший?
Сказал поэт, садясь за стих.
Жена по дому молча пашет,
Как повелось, всё за двоих.

И, подбоченясь, как на сцене,
Тираду мужу выдаёт,
Что он совсем семью не ценит,
Беря супруга в оборот:

- Покуда не пришёл "подлюга" –
Непредсказуемый «А вдруг»
Нудить я буду в оба уха,
Что ты испортил мой досуг.

И заунывнвми стихами
Мне будни, напрочь, отравил.
Ты и во сне скрипишь зубами,
Как будто, рифму проглотил.

А, вдруг, я хлопну сковородкой
По гениальной голове?
Тогда не будет шанса, чётко,
Вдруг оказаться на войне.

Следующий анекдот

вот из-за таких вот шуточек я каждый чертов раз, помогая парню\друзьям\отцу волочь что-нить тяжелое (по собственной инициативе) думаю, что на них будут косо смотреть. Заманало уже :С и грести я тоже могу, и буду, если предыдущий гребец устал. Иии потому что хочется руки размять\лодкой порулить\что угодно. Это блин наше дело. Сорри, бомбануло чет

раскрыть ветку 6 5 лет назад

Да и реально воевать уставшим это отстой

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад

пикабушник уже 2 года

Нет, меня не смущает, что ты хочешь помочь своему парню.

Так чем тебе такие шутки мешают?

раскрыть ветку 3 5 лет назад

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Ага, я раскрыл твой секрет! Бу-га-га, поздно скрывать правду!

раскрыть ветку 1 5 лет назад

нууу. может, я трап. Или просто гей, который выглядит как девушка и ждет, что его будут оценивать как девушку. блин, че-т меня понесло :D

5 лет назад

Гребибля и Гребубля на водной прогулке

5 лет назад

раскрыть ветку 3 5 лет назад

Привлекательная дама. Откуда?

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Актриса из "Сладкая жизнь"

5 лет назад

Странно, у нее нос не такой тонкий. Тут наверно ракурс просто хороший

5 лет назад 5 лет назад

Это просто инструктор по лодочному вождению.

5 лет назад

а я его вспомнил

5 лет назад

- Куда едешь, Чукча?

- Жену в райцентр рожать везу!

5 лет назад раскрыть ветку 3 5 лет назад

И Дженнифер Лоуренс.

раскрыть ветку 1 5 лет назад В фильме. 5 лет назад 5 лет назад когда в душе олигарх раскрыть ветку 1 5 лет назад а в стране кризис 5 лет назад

Сидит чукча на берегу реки, курит и командует:

– Жена, лодка вода.

Благоверная подрывается, спускает лодку на воду, а чукча все так же попыхивает трубкой и продолжает командовать:

– Жена, чукча лодка.

Берет она, значит, мужа и сажает в лодку. А тот все так же пыхтит трубкой и раздает распоряжения:

– Жена, весла вода.

Ну женушка налегает на весла. Тронулись. Плывут. Тут им навстречу другой чукча на лодке. Видит знакомца и кричит:

– Васька, куда едешь?

– Да вот жена роддом везу, однако.

5 лет назад А мне одному кажется, что на фотке чувак, у которого вероятность файр резиста КРАЙНЕ МАЛА? 5 лет назад

был такой один старый дем

5 лет назад

Один в один, как в старом анекдоте:

Мужик валяется в лодке, курит, а жена гребёт против течения, надрывается. Люди с берега кричат:

– Мужик, ты чего бабу тиранишь?

– А чего ей будет-то! Греби себе да греби. А мне думу думать надо, как нам дальше жить!

5 лет назад С пол года назад было 5 лет назад

Когда на лодке ездим кататься, всегда гребу я, мне нравится)

5 лет назад 5 лет назад

Мой дед всегда так говорил, когда давал мне лопату и в сотый раз объяснял отличие совковой лопаты от штыковой на грядке. Люблю его:)

Читайте также: