В карбюраторе конденсат анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат.
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
Похожие анекдоты
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие. канализационного люка!Его посетили: 3 "девятки" — правым задним, 2 "восьмерки" — левым передним и один "Форд" — полностью!
Автомобиль как средство нескучно провести время.Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить.МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная итонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народи летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая всеживое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара — иначинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратномнаправлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще парумашин, останавливается. Движение — в ступор, народ выходит смотреть,считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякиваяцепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло идверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему,намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45,уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался неготов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я всеотдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней. " Причем, насколькоцеленаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся.Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает закроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за негопоявляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдаетфразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу — ты только скажи, где ты за два днятакие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота наасфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, аподоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.
Кто как переходит улицу:Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясьугадать, откуда его настигнет "щастье".
Встречаются два друга. Один хвалится:— Я себе такую крутую тачку купил. теперь езжу, никто не останавливает,паркуюсь везде и мало того, только подъезжаю — сразу местауступают. Второй:— Ты чего? На Бугатти накопил?— Нет. — А что тогда?— Эвакуатор купил.
Отличился главный красноярский милиционер.В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце"(гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организацииотмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналистывсех местных телеканалов, куда ж без них.В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИпо фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если насерийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов.Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, закого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представительспецроты Дураков очень неплохо выступает!"А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь вслова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквынапишите!: -DНу а самому г-ну Дуракову — мой респект и уважуха, на полном серьезе,далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне всебольше нормальные адекватные люди встречаются.
Следующий анекдот
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
добавлено: 4 года назад похожиеИз протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".
добавлено: 2 года назад похожиеМосква это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
добавлено: 2 года назад похожиеСанкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
Я вас люблю, подробности под одеялом.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду.
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".
добавлено: 3 года назад похожие- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса.
- А какие именно?
- Я же сказала. масса!
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
добавлено: 3 года назад похожиеГород засыпает. Просыпается. кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой.
- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город? п — Москва
НР — какой сейчас год, а? п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого . всего то 5 юаней
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Блондинка говорит своей Маме:
- Ой, мама, а я, кажется, беременна…
- От дуреха! И где же только была твоя голова?!
- Точно не помню, но, кажется, где-то под рулем…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! " начал продувать карбюратор.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
добавлено: 5 месяцев назад похожие- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего.
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится.
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да?
- Да!
- Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги. Я же тебе говорила, что пойду к ней.
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
- Любимая, ты где.
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу. Я с ним поругалась!
— Любимая, ты где .
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу . Я с ним поругалась!
- Любимая, ты где .
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу . Я с ним поругалась!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
Ищу работу - забыл где она находится!
добавлено: 2 года назад похожие— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про карбюратор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Читайте также: