Анекдот про медведя и горящую машину
Обновлено: 04.11.2024
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Содержание
Очевидно, что сему бояну более тридцати лет, не меньше уж точно.
Но, несмотря на это, даже сейчас можно встретить людей, чей разум не знаком с этим анекдотом. Ярким примером может послужить хуй-знает-какой DJ с радио Record™. Дело было так: приблизительно в 2006 году на этом самом радио в какой-то день зимы был объявлен конкурс анекдотов. Когда отзвонилось достаточное количество алчного быдла и не выиграло назначенного приза, абсолютно ни с того ни с сего дозвонился и рассказал сей искромётный анекдот некий человек. DJ ржал как лошадь, и, естественно, этот дозвонившийся выиграл. Такие дела.
А покойному ныне Бергентраху один особо продвинутый слушатель «Русского радио» рассказал такую версию анекдота (рассказывается Трахтенбергу про него самого и его радиопидарачу).
Попал мужик на передачу к Трахтенбергу, и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает: — Нуу… в общем… шел медведь по лесу, увидел горящую машину… Трахтенберг: — Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает, и он говорит: — Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру… Трахтенберг: — Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: — Неее. Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет… Трахтенберг, не выдерживая: — НУУУ? Сел в него и сгорел. Мужик с чувством выполненного долга заканчивает: — Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!! Клоун охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу».
Башорг тоже в теме:
xxx: расскажи сказку на ночь yyy: шла однажды Маша по лесу yyy: и видит, три машины горят yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую xxx: … «Кто сгорел в моей машине?!»)
- Если где-то родился медведь, значит, где-то загорелась машина.
- Если где-то загорелась машина, значит, где-то родился медведь.
- Если где-то сгорела машина, значит где-то сгорел медведь. Это — наглядная демонстрация квантовой запутанности.
- Если изолировать медведя от горящих машин, он будет жить вечно. Но пока этого никому не удавалось. Так что если уничтожить все машины (не зажигая их), все медведи станут бессмертными.
- Если все медведи сгорят, то оставшиеся машины никогда не будут гореть.
- Все медведи (за исключением белых) умирают, садясь в горящую машину, и никак иначе. Нет отдельного класса «горящий медведь».
- Количество медведей (за исключением белых) равно количеству горящих в данный момент машин.
- Медведь и горящая машина — противоположные по природе частица и античастица.
- Шёл медведь по лесу. Увидел — машина горит. Сел в неё и сгорел. Так происходит всегда. Медведь всегда садится в горящую машину.
- Поскольку медведь и горящая машина — частица и античастица, то когда медведь садится в горящую машину, он вместе с машиной превращается в чистую энергию (аннигилирует).
- Горящая машина и машина — это разные вещи.
- Горящую машину, в которую сел медведь, уже нельзя потушить.
- Чак Норрис как-то дрался с медведем. Это единственный зверь, которого Чак не может убить — медведь может умереть только сев в горящую машину.
- Белые медведи — единственные среди медведей не сгорают в машинах. Чтобы выяснить, как они умирают, на северный полюс высылают полярников. В данной теории белые медведи не рассматриваются.
- Зимой машины не горят, так как медведи, которые могли бы в ней сгореть, находятся в спячке.
Анонимусу настолько полюбился этот медведь, что у анекдота появилось over 9000 различных модификаций, причем как из разряда анекдотов, так и антианекдотов. И их производство активно продолжается до сих пор. Многие из них можно найти в нашем архиве копипасты.
Также в винрарной телепередаче «От винта!» за номером 8 (посвященной линейке игр Wing Commander) «Навигатор» есть вариант: «Шёл ежик по Марсу. Увидел горящий звездолет, залез в него и сгорел нахрен».
Существует модификация про Артемия Лебедева. Звучит примерно так: «Шёл Тёма по автосалону. Смотрит — Range Rover стоит. Сел в него и сломал».
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Медведь Смоки (англ. Smokey Bear или неофициально англ. Smokey the Bear) — талисман службы леса США (англ. United States Forest Service), созданный для того, чтобы просветить общество об опасности лесных пожаров.
. самая короткая игра в URW у меня была когда я залез в горящем лесу на дерево и сгорел нафиг.
Горящий медведь — всеядное млекопитающее семейства медвежьих, участвующее в экзотермической окислительно-восстановительной реакции, происходящей внутри транспортного средства, по совместительству герой бородатого абсурдистского анекдота:
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Александр, этой "тоубой" была срака Александра Волкова
Нравится Показать список оценивших
Соломон, этой трубой был админ, который ночью анеки постит. С телефона хуй напечатаешь без опечаток
Нравится Показать список оценивших
Александр, Шёл медведь по лесу,
видит — машина горит.
Только хотел в неё сесть,
а там уже Екатерина Захарова на хую сидит
Нравится Показать список оценивших
Александр, если сравнить инфляцию анеков про жопу и инфляцию Германии после первой мировой то инфляция анеков будет в ровно 27.92 раза больше
Нравится Показать список оценивших
Иван, надо прифотошопить к купюре в сто триллионов зимбабвийских долларов надпись "100 х10^12 приплетений сраки"
Нравится Показать список оценивших
Сел медведь в машину, а она ему как раз.
Нравится Показать список оценивших
Такая милая девушка, а такую хуету постит. За это медведь ее оттарабанил в сракотан.
Нравится Показать список оценивших
Анатолий, в этом паблике таой комментарий можно воспринимать как комплимент судя по всему
Нравится Показать список оценивших
Этим медведем была Екатерина Захарова
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Но медведь не растерялся и оттарабанил другого медведя в сраку
Нравится Показать список оценивших
Такие себе стихи
Нравится Показать список оценивших
Шёл медведь по лесу,
Видит — машина горит.
Подумал: "Дай-ка залезу",
А там уж другой сидит.
Традиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
После таких мемов я отписался
Нравится Показать список оценивших
Карасик, это не мемы
Нравится Показать список оценивших
Карасик, после таких мемов я подписался
Нравится Показать список оценивших
Видимо идей уже мало раз классика поперла
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Объясните
Нравится Показать список оценивших
Андрей, Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Нравится Показать список оценивших
Виталий Дудка ответила Степан
Степан, а что его скосило так?
Нравится Показать список оценивших
Степан Михайлов ответила Виталий
cгорел он
Нравится Показать список оценивших
типо неожиданно и типо кламбур и типо смешно должно быть, так же как с мужиком и шляпой которая ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Андрей, этим медведем был медведь, а машиной - машина
Нравится Показать список оценивших
Ислам, инвалид он..
Нравится Показать список оценивших
Во прикол медведь сгорел.
Нравится Показать список оценивших
Ну сгорел и сгорел, чо бухтеть то
Нравится Показать список оценивших
Ржомба
Нравится Показать список оценивших
А медведь был Павел Певко
Нравится Показать список оценивших
Это топ анек
Нравится Показать список оценивших
А вот и классика подъехала
Нравится Показать список оценивших
Сел в нее, а там армяне в нарды играют
Нравится Показать список оценивших
Следующий про шляпу давайте
Нравится Показать список оценивших
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют
Нравится Показать список оценивших
Александр, брат, моветон
Нравится Показать список оценивших
Да вы охуели там все
Нравится Показать список оценивших
Наконец то нормальные анекдоты
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Несмешно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сел в неё, а там грузин
Спрашивает
-ты попу мыл?
-мыл
Грузин тушит машину
Нравится Показать список оценивших
АХАХАХАХАХАХПХПХПХПХПХПХПХПХАХАХАХАХАХАХА
АВТОРА СРАЗУ В ПАНТЕОН ЗАНЕСИТЕ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: