Анекдот ужас но не ужас

Обновлено: 22.11.2024

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас! ".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас! "

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас! "

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать.. . В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что? ! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!" :)

Следующий анекдот

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

Похожие:

Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:

Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут мальчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:

— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?

— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?

— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?

Мальчик снимает с себя маску и говорит:

— Нет. И вообще, я не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

— Мужик! Я тебе не мешаю?

— Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

— Мужик! Я тебе не мешаю?

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

— Да мешаешь, корова, мешаешь!

— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

Следующий анекдот

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку — какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам…

Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:

Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Американский форум — Ты задаёшь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум — Ты задаёшь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум — Ты задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

Следующий анекдот

Сегодня в рубрике «Терапевтический анекдот», старый добрый «Ужас-ужас-ужас». Мне кажется, его знают все, ну или почти все.))) Во всяком случае, 1/3 моих клиентов, периодически мне его цитирует.

Давайте напомню его вам, а вдруг, кто еще не в курсе, в чем там «ужас» :


В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать. В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!"

Когда я его могу вспомнить?

Это будет то место в сессии, где клиент будет всячески себя накручивать, фантазировать о не произошедшим, пугать не случившимся. Чаще всего – это те моменты, в которых трудно признаться самому себе, что делать мне что- то или лениво, или не хочется брать на себя ответственность.

И тогда, безопаснее всего себя напугать, сказать, что это «ужас-ужас-ужас» и не делать))) Версия "мне страшно", гораздо более приемлема чем «мне лениво».

Читайте также: