Анекдот за всеми доедаю
Обновлено: 22.11.2024
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.
Следующий анекдот
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Похожие анекдоты
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти. Толстый, в смысле.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:— Да, действительно, очень похоже.
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит. Девушка возмущенно: — Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете. Парень: — Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается
Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.Шапка: Бабушка, какие у тебя большие глаза!Б.: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши!Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!Шапка: Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН!Бабушка: Дура! это АЙПАД, 6лять!
Пьяный конферансье:— Итак, перед вами сейчас выступит, этот. как его:Суфлер:— Георг.— Кто?— Георг, ну, Георгий.— (громко) Жорик!— Отс!— (тихо) Как?— Отс! Ну, как "потс", но без первой буквы.— Перед вами выступит Жорик Уй!
Похожие анекдоты
На приеме у врача:— Да, причина Ваших проблем — никотин.— Но доктор, я не курящий.— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
На приеме у врача:— Доктор, что у меня?— У Вас рак— А у меня?— И у Вас рак— Док, а я. — И у Вас тоже рак— Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?— Да камни, а под камнем рак.
Врач спрашивает больного:— Как спите?— В пижаме, без обуви и в темноте.
На приеме у врача:— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, ау меня сильный понос….— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!
Следующий анекдот
Олег Андросов
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает и всё у него было заебись.
Нравится Показать список оценивших
Мария, закуривает сигарету,а она ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Олег, ахахха
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Слышь, мужик, а где тут у вас посрать можно?
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и едят его.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Ест.
И тут ему:
- Всё обед окончен, курим.
Нравится Показать список оценивших
Алексей Анисифоров
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, только закуривает.
И тут ему говорят, обед ты пропустил, покурить не успел, зато на финал турнира по танкам КАК РАЗ.
Нравится Показать список оценивших
Ирина Волкова
Нравится Показать список оценивших
Степан Казинцев
Нравится Показать список оценивших
Юрий Пекун ответил Степану
Следующий анекдот
Детстрана - современное медиа для родителей
вернуться к странице
Детстрана - современное медиа для родителей запись закреплена
Как в анекдоте, доедаю за всей семьей. Правильно или нет? Бабушка всегда говорила, что еду нельзя выкидывать.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Олеся Гладышева
Нравится Показать список оценивших
Я просто дочке делаю порцию меньше)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Никогда не доедаю и детей не заставляю. Всегда говорю, съешь сколько можешь.
Нравится Показать список оценивших
Порцию поменьше. Если что папа доест, но выбрасывать еду нельзя. До буржуев не доросли.
Нравится Показать список оценивших
Ильмира Бурханова
Собаки отдаю или выкидываю . Я даже ложку после ребёнка не возьму . Я брезгую .
Нравится Показать список оценивших
Екатерина Волгина
Так как младшему вводим прикорм, еды остаётся много. Тут уже старший сын помогает доесть. А за старшим никто не доедает, потому что аппетит хороший все сам ест.
Нравится Показать список оценивших
Сын ест, сколько хочется. Всегда заранее спрашиваю, хочет ли есть и будет ли вот это. Но все равно частенько накладываю на случай "а вдруг поест" - он малоежка. Иногда доедаю, иногда выбрасываю, никогда не заострялась, что нельзя чего-то, особенно что связано с суевериями.
Нравится Показать список оценивших
Юлия Савянина
Конечно, бабушка в послевоенные голодные годы, скорее всего, росла. Естественно, что всё до крошки подъедали. Но если вы не голодуете, то зачем кого-то насиловать?
Нравится Показать список оценивших
Я брезгаю. Все, что не доели дети - коту или в мусор.
Нравится Показать список оценивших
Залапанное и облизанное нет. А кашу доедаю, или сухарь какой. Силой ни в себя, ни в детей не пихаю. А вообще, надо или накладывать меньше деткам стараться или самим доедать, мне как-то некомфортно просто еду выбрасывать. И это блок не из советского бедного детства, а просто как подумаю, что в Африке детям даже воды не хватает, а мы в помойку еду. и тем кто напишет, типа отправьте в Африку гуманитарную помощь, раз такие сердобольные, отвечаю, что по силам занимаемся благотворительностью в своей стране, да немного, но сколько можем. Поэтому если такие богатые и можете выбрасывать еду, то лучше покупайте меньше, и отдайте эти деньги кому они жизненно необходимы. ИМХО.
Читайте также: