Анекдот мужик ты охотник или пи ст
Обновлено: 18.05.2024
Пошел как-то мужик на охоту. Идет, идет по лесу, вдруг видит берлогу,
ну он туда из дробовика пару раз выстрелил, вдруг сзади его по плечу
кто-то хлопает, он поварачивается, а там медведь охуеных размеров.
-- не, мужик ты че охуел в мою берлогу стрелять, я тут живу всетаки,
короче, выбирай: или я тебя съем или в жопу отъебу.
Ну мужик подумал-подумал и решил что жизнь дороже.
Прибегает домой злой как собака, очко по швам трещит, хватает пулемет
и в лес.
прибегает к берлоги всю обойму в нее выпустил, а сзади его опять
по плечу хлопают, поварачивается, а там тот же медведь стоит.
-- бля, мужик, я же тебя предупреждал что в мою берлогу стрелять не
надо, я в ней живу, это мой дом, а ты его ломаешь, короче давай
по той же программе.
Опять мужик домой прибегает, злющий. Обвешался лимонками фугасами
и в лес.
прибегает, весь боеприпас в берлогу швырнул, ее нахуй разнесло,
а сзади его тот же медведь по плечу хлопает.
-- не, мужик, я не понял ты охотник или педераст.
Выпуск: анекдоты остальные 30 января 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
Следующий анекдот
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй. "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так Вы ведь выпили ж всю вчера. Ничего не осталось.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили.
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно
Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори.
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
–Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
–Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15. Мужик спрашивает:
–А чем тебе мои яйца так нравятся?
–Да ничем, братан. По своим скучаю.
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь. Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь.
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро.
- Дзынь!
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да. . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Задают вопрос мужику:
-Что вы любите больше всего делать?
Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта.
-А ну понятно ,а что вы еще любите делать?
Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала.
-Эй, а голова то зачем?
Он: говорю же курить люблю пиздец.
Следующий анекдот
Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда -
БАХ-БАХ. Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!"
Мужику умирать не хочется - второе.
Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день
приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу. Вылезает медведь:"Мужик,
варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй.
Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности
ящик взрывчатки. БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает
медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".
Из английской жизни.
Некий сэр К., закончив политическую карьеру, удалился на покой в свое поместье
в Стаффордшире, где решил заняться животноводством. С этой целью он приобрел
дивного бычка и двух милейших коровок - черную и белую. А своему мажордому
приказал отслеживать всякие интимные подробности и тут же докладывать, если
что конкретное произошло.
В одно прекрасное утро завтракают сэр К. со своей женой в постели. Внезапно
двери спальной распахиваются, вбегает возбужденный мажордом и громко докладывает:
- Уважаемый сэр! Наш бычок только что трахнул беленькую коровку!
Леди, услышав такое неинтеллигентное выражения, падает в обморок, а сэр К.
выговаривает мажордому:
- Милейший, ведите себя прилично. Есть ведь и другие выражения, кроме как
"трахнул". Можно было сказать "удивил" или "обрадовал", короче вы меня поняли.
Через какое-то время ситуация повторяется, но сэр К. весь начеку и первый
спрашивает:
- Ну и? Вы хотите мне сказать, что наш бычок удивил теперь черненькую коровку?
- Именно так, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул беленькую.
Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка
«В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил,
проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:
- Эй, мужик, ты че тут сидишь.
А тот ему очень писклявым голосом:
- На солнышке греюсь.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит со странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:
- Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться.
Тот ему все тем же писклявым голосом:
- Хорошо, садись.
Сидят, греются, подходит третий, и говорит нормальным мужским голосом:
- Эй, мужики, ну как водичка.
Те в один, писклявый, голос:
- Нормально
- А че вы не купаетесь?
- Мы на солнышке греемся.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит тоже со странной походкой и писклявым голосом говорит:
- Мужики можно с вами на солнышке погреться?
- Садись.
Сидят, греются подходит четвертый мужик:
- Че сидим, мужики, ай-да купаться.
- Да не, мы на солнышке греемся ,- все тем же писклявым голосом отвечают трое.
- Ну ладно, я пошел купаться.
- Иди ,- с ухмылкой отвечают три писклявых голоска.
Мужик искупался, выходит нормальной походкой из озера, нормальным голосом
спрашивает:
- Мужики, в карты будете играть.
Те в шоке, никто не поймет в чем дело. Наконец кто-то из них все тем же писклявым
голоском произнес:
- Да, давай поиграем.
Сидят, греются на солнце, играют в карты. Вдруг из озера выплывают два крокодила,
один очень зло смотрит на четверых и злым, грубым голосом спрашивает у другого
крокодила:
- Какой?
Тот немного подумав, сквозь слезы, очень писклявым голосом произносит:
- Вон тот.
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Он дурак.
Читайте также: