В чехии чехлы анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Выпуск: свежие анекдоты 14 марта 1997

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

* * *
В этот первый пост-праздничный понедельник на работе нас всех должны целовать в лобик, давать сладенькое и поспать после обеда, иначе ну просто невозможно

* * *
А можно добавить в календарь ещё пару праздников в мае пожалуйста, а то мне понравилось пить пиво и кушать шашлык

* * *
Идеальное описание жизни: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда

* * *
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

* * *
Если в России закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

* * *
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

* * *
16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви
18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь
20+ лет: просто опухаешь.

* * *
Всегда помни, лучше опоздать, чем прийти страшной.

* * *
— Олег, в тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете!

* * *
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.

* * *
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

* * *
Блин, а ведь когда ты пересолила борщ, ты одновременно переборщила с солью.

* * *
Ты в детстве: "почему бабушка с такой лёгкостью говорит, что ей пора уже на тот свет, это же неправильно, жить нужно хоть 200 лет, блин, бабуль, не говори так"
Ты сейчас: "а, вот почему"

* * *
почему в фильмах все просыпаются румяные и гладят друг друга за лицо. когда я просыпаюсь я сначала пытаюсь понять где я, потом дышу, потом ковыряюсь в глазах и только потом спрашиваю человека рядом ты кто хуила и где кофе.

* * *
Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус и он без остановок везёт тебя черт знает куда, но ты так устал, что на это уже плевать

* * *
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу

* * *
Не пустили в тренажерный зал без Airpods

* * *
Мозг: я самый важный орган, я незаменимый, я управляю всем организмом, я могу решить самые сложные задачи. Я сила! Я мощь!
Я: тут счёт в ресторане на тысячу рублей, а нас пятеро. По сколько скидываться?
Мозг: я не могу. Я ничего не понимаю. Мне больно. Слишком сложно.

* * *
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то..

* * *
Если в Монголии живет монгол, то в Чехии живет чехол

* * *
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями

* * *
отношения не должны начинаться с желания отношений. Нормальные отношения начинаются с нихуя

Следующий анекдот

Для тех, кто планирует посетить в туристическом сезоне такую близкую и на первый взгляд родственную страну, как Чехия, но при этом не говорит по-чешски, эта часть Европы, близкая, славянская — станет веселым и неожиданным сплошным сюрпризом. Почему? Чешский язык немного похож на русский, но доверять транслитерации интуитивно перевод на русский не стоит. Например, попробуйте перевести вот эти несколько слов:

«змерзлина» — мороженое,

Всё это —

Вот, когда вы видите здание с табличкой «Черствые потравины», не стоит бояться, что вас там отравят — это вам так предлагают свежие продукты питания!

Чешский язык, вообще, очень веселый.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».

Надпись, которая вызывает частое недоумение русских туристов, нечто вроде — «Позор, полиция воруе». Ну конечно, понятно, но зачем на каждом столбе то писать! Оказалось, что полиция всего лишь предупреждает…

«Воняет» — хорошо пахнет, а «пахнет» — совсем наоборот, не дай Бог, вам сделать девушке комплимент типа «от Вас так пахнет!» Духи по-чешски, разумеется, «вонявки».

«Ужасне» — прекрасное. Пану сладеку (пивовару) будет очень приятно, если вы обзовете его пиво ужасным.

Если вам скажут, что вы «урода», не печальтесь — это комплимент!

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Но значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

А ещё жилые дома — «бараки», носки — «поноски», приветствие подружке — «ахой перделка»…

Например, «позор на пса» здесь пишут на заборах, это всем известное «осторожно, злая собака!»

Машина по чешски — «возидла», а самолет — «летадла», соответственно корабль — «плавидла», и если в ресторане в меню вы встретите «окурки», не пугайтесь, это «огурцы».

Кстати, слово «позор» — важное и полезное для каждого туриста, отправляющегося в Чехию. И значит оно вовсе не общественное осуждение, а «внимание». Особенно греет сердце опытного путешественника по Чехии словосочетание «позор слева!» — внимание, скидка! А вот, это объявление вовсе не говорит о недостатках общественного транспорта, а просто советует остерегаться внезапного трамвая.

Одним словом, наслаждайтесь своей поездкой и обязательно посетите город Писек!

Следующий анекдот

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня вторник.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.