В чехии чехлы анекдот
Обновлено: 07.05.2024
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
Выпуск: свежие анекдоты 14 марта 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.
* * *
В этот первый пост-праздничный понедельник на работе нас всех должны целовать в лобик, давать сладенькое и поспать после обеда, иначе ну просто невозможно
* * *
А можно добавить в календарь ещё пару праздников в мае пожалуйста, а то мне понравилось пить пиво и кушать шашлык
* * *
Идеальное описание жизни: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда
* * *
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
* * *
Если в России закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
* * *
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
* * *
16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви
18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь
20+ лет: просто опухаешь.
* * *
Всегда помни, лучше опоздать, чем прийти страшной.
* * *
— Олег, в тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете!
* * *
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.
* * *
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
* * *
Блин, а ведь когда ты пересолила борщ, ты одновременно переборщила с солью.
* * *
Ты в детстве: "почему бабушка с такой лёгкостью говорит, что ей пора уже на тот свет, это же неправильно, жить нужно хоть 200 лет, блин, бабуль, не говори так"
Ты сейчас: "а, вот почему"
* * *
почему в фильмах все просыпаются румяные и гладят друг друга за лицо. когда я просыпаюсь я сначала пытаюсь понять где я, потом дышу, потом ковыряюсь в глазах и только потом спрашиваю человека рядом ты кто хуила и где кофе.
* * *
Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус и он без остановок везёт тебя черт знает куда, но ты так устал, что на это уже плевать
* * *
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу
* * *
Не пустили в тренажерный зал без Airpods
* * *
Мозг: я самый важный орган, я незаменимый, я управляю всем организмом, я могу решить самые сложные задачи. Я сила! Я мощь!
Я: тут счёт в ресторане на тысячу рублей, а нас пятеро. По сколько скидываться?
Мозг: я не могу. Я ничего не понимаю. Мне больно. Слишком сложно.
* * *
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то..
* * *
Если в Монголии живет монгол, то в Чехии живет чехол
* * *
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями
* * *
отношения не должны начинаться с желания отношений. Нормальные отношения начинаются с нихуя
Следующий анекдот
Для тех, кто планирует посетить в туристическом сезоне такую близкую и на первый взгляд родственную страну, как Чехия, но при этом не говорит по-чешски, эта часть Европы, близкая, славянская — станет веселым и неожиданным сплошным сюрпризом. Почему? Чешский язык немного похож на русский, но доверять транслитерации интуитивно перевод на русский не стоит. Например, попробуйте перевести вот эти несколько слов:
«змерзлина» — мороженое,
Всё это —
Вот, когда вы видите здание с табличкой «Черствые потравины», не стоит бояться, что вас там отравят — это вам так предлагают свежие продукты питания!
Чешский язык, вообще, очень веселый.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
Надпись, которая вызывает частое недоумение русских туристов, нечто вроде — «Позор, полиция воруе». Ну конечно, понятно, но зачем на каждом столбе то писать! Оказалось, что полиция всего лишь предупреждает…
«Воняет» — хорошо пахнет, а «пахнет» — совсем наоборот, не дай Бог, вам сделать девушке комплимент типа «от Вас так пахнет!» Духи по-чешски, разумеется, «вонявки».
«Ужасне» — прекрасное. Пану сладеку (пивовару) будет очень приятно, если вы обзовете его пиво ужасным.
Если вам скажут, что вы «урода», не печальтесь — это комплимент!
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Но значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилые дома — «бараки», носки — «поноски», приветствие подружке — «ахой перделка»…
Например, «позор на пса» здесь пишут на заборах, это всем известное «осторожно, злая собака!»
Машина по чешски — «возидла», а самолет — «летадла», соответственно корабль — «плавидла», и если в ресторане в меню вы встретите «окурки», не пугайтесь, это «огурцы».
Кстати, слово «позор» — важное и полезное для каждого туриста, отправляющегося в Чехию. И значит оно вовсе не общественное осуждение, а «внимание». Особенно греет сердце опытного путешественника по Чехии словосочетание «позор слева!» — внимание, скидка! А вот, это объявление вовсе не говорит о недостатках общественного транспорта, а просто советует остерегаться внезапного трамвая.
Одним словом, наслаждайтесь своей поездкой и обязательно посетите город Писек!
Следующий анекдот
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня вторник.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.
Следующий анекдот
Эх, классика)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?
gif 19 КБ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжу Ромадова забыть спросили
Нравится Показать список оценивших
а кто это
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, я хз сам
Нравится Показать список оценивших
держи в курсе, братюнь
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, держу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?
Нравится Показать список оценивших
да, он мне пруф в виде члена в лс кидал
Нравится Показать список оценивших
коррупция – это плохо, дружище
Нравится Показать список оценивших
что такое коррупция? от слова Россия?
Нравится Показать список оценивших
Влад Панфилов ответил Серёже
Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь
Нравится Показать список оценивших
это продвигает коммент, друк
Нравится Показать список оценивших
Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?
Нравится Показать список оценивших
либераху прорвало))
Нравится Показать список оценивших
Привет из 2015 я так понимаю
Нравится Показать список оценивших
зачем ты написал случайные цифры
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.
Нравится Показать список оценивших
Злодей и шапка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.
Нравится Показать список оценивших
Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту
Нравится Показать список оценивших
Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: