Анекдот а я тебя отпускаю
Обновлено: 04.11.2024
Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.
Следующий анекдот
Старый анекдот: "Мужик берет тещу на руки, выносит ее на вытянутых руках на балкон. Кричит:
- Сосед слева, что ты сделал со своей тещей?
- Отравил!
- Сосед справа, а ты что с тещей сделал?
- Зарезал!
Поднося тещу к краю балкона:
- Ну, вот видишь! А я тебя просто-напросто - отпускаю. "
Прочитал тут в уважаемом вроде бы издании, "Независимой газете", текст о крымских татарах:
"По законам военного времени советская власть могла расстрелять 20 тыс. дезертиров. Однако это фактически означало бы уничтожение крымско-татарского народа, так как не осталось бы мужчин детородного возраста. Поэтому советское правительство решило выслать в Среднюю Азию целиком весь народ, что и было осуществлено в 1944 году. Им дали землю и на несколько лет освободили от уплаты налогов. Крымско-татарский народ был сохранен"
По официальным данным, в Узбекской ССР за первые же 6 месяцев такой МОЩНОЙ заботы о "мужчинах детородного возраста" умерло 11% всего крымско-татарского населения (16 тыс человек).
Выселяли их в местность, где не было ни работы, ни жилья, ни еды, ни воды, "Освобождение от налогов" на этом фоне - даже если оно имело место - в лучшем случае издевательская деталь.
Не дай Бог такого "сохранения" никому! Такое "сохранение народа" - примерно как "отпустить" тещу с балкона, слово красивое, а смысл все тот же.
Заодно, кстати, автор и по чеченцам с ингушами прошелся в том же духе, тоже, мол, "позаботились" и об этих двух народах. А могли бы и расстрелять всех поголовно, но вот не стали же. Гуманизм!
Посмотрел, что у нас за автор такой патриотичный да гуманный.
Оказалось, пишет это - человек-универсал, практически Леонардо да Винчи: член-корр Академии Военных Наук, доктор педагогических, кандидат технических наук.
А в свободное время от занятий военной наукой, техникой и педагогикой, видимо, занимается еще и историей, умничка. Лучше б картины рисовал, что ли.
Похожие анекдоты
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах.
Однажды мужчина пришёл в гастроном,Книгу восторгов потребовал он.— Нету такой, и никто не видал,Директор ему изумлённо сказал.— Так заведите, сделайте милость:Тёща моя колбасой отравилась!
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается кней задом, снимает штаны и говорит:— Волосы на заднице есть…Та ошарашенно:— Есть…— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл.
Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять:— Мама, че вы там вздыхаете?— Да вот рыбки жареной хочется.— Ну так встаньте и пожарьте.— Так нет же рыбки.— Ну так лежите и не выпендривайтесь!
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:— Эй, ты зачем женщину мучаешь. — Это не женщина, это моя теща!— Ты смотри, падла, как крепко держится!
Следующий анекдот
Грузин держит за ноги жену, свисающую с балкона.
-Первую свою жену я зарезал,вторую- я повесил. Ну,а тебя- я отпускаю.
Похожие анекдоты
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!Папаша:— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Мikе: Все мужики — сволочи!Lеnа: Даже ты?Мikе: Я — редкая сволочь!Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:— Вам что-нибудь нужно?— Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
-Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!— ?!— Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать. А заодно и за хлебом сходил.
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, — смотря. чья мама в гости приезжает.
Следующий анекдот
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось , непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей.
Скопировать КопироватьЧитайте также: